Mãe, tô indo!

ESTE ANDAR - uma síntese

2010-09-01T10:02:00.000-03:00

O artigo abaixo escrevi para a revista Anjos do Picadeiro 8, integrante do Encontro Internacional de Palhaços ocorrido em Florianópolis/SC em dezembro de 2009. Tive a honra de participar em uma das mesas, contando um pouco de minhas experiências de troca da Bahia ao Rio Grande do Sul. Este texto, agora, apresenta um pouco do como e das origens deste projeto.

No arquivo deste blog - de setembro de 2009 a janeiro de 2010 - você pode acompanhar mais de perto cada experiência vivida, cada conhecimento sentido e aprendido e ver, em fotos e palavras, algumas das pessoas que estiveram presentes neste caminhar.
Boa leitura, e sinta-se à vontade!

Uma palhaça entre mundos miúdos

Genifer Gerhardt Dimpério

Irá sozinha a Sarule, com seu figurino, sua máscara e seu tambor; não para conquistá-los, mas para ser tomado, converter-se na imagem, em sua memória, do homem que se fez ator, para buscar-se a si mesmo, ao se confrontar com os demais (Barba: 1991, 108).

Este relato trata de trocas em povoados. De experiências sentidas durante um andar.

De outubro a dezembro de 2009 realizei trocas em regiões de até dez mil habitantes nos estados da Bahia, Minas Gerais, São Paulo, Paraná, Santa Catarina e Rio Grande do Sul, estabelecendo um roteiro de Salvador, BA, até Santa Cruz do Sul, RS. Viajei sozinha de ônibus, mochila nas costas, carrinho na mão, em locais escolhidos no caminho, dormindo em casas de pessoas desconhecidas. Minha moeda de troca: dois espetáculos, um solo de rua como palhaça e com bonecos intitulado Re-bolando com a Gringa Errante e um teatro Lambe-lambe que chamo de Mundo Miúdo ‒ teatro de animação.

Trajetória

Quando era pequena e diziam que eu deveria ter cuidado com desconhecidos, ficava amedrontada. Lembro que as primeiras vezes que saí sozinha andando pelas calçadas de minha cidade natal, Santa Cruz do Sul – uma pequena cidade com uma enorme igreja em estilo neogótico –, eu costumava fazer caretas. Sim, as mais horrendas caretas de que era capaz. Atravessando os sinais vermelhos, lembro do chão com seus buracos, e os olhos de desconhecidos que gelavam minha alma. Pensava: “se eu fizer uma cara bem feia não irão gostar de mim, e assim estarei salva”. Língua para fora, sobrancelhas afastadas, boca torta: era capaz de tudo com minha pequenina face, em meus primeiros caminhos solitários.

Quando cresci mais um pouco, criada por minha mãe e suas costuras doces a enfeitar casas alheias, me mudei com ela, o irmão mais miúdo e um padrasto. Fui morar na capital gaúcha, em um Alegre Porto no sul. E lá, em praça pública, já com meus quinze anos, vi um desconhecido que se tornou especial para mim. Não descobri, na época, seu nome. Nem o modo como sobrevivia, sua família, comida preferida, nem seus sonhos, aspirações. O homem – que dez anos depois fui descobrir ser chamado Tcheli – estava atrás de uma caixa torpe de papelão, escondido, a mexer bonecos pequeninos. Carregava consigo um walkman colado com fita adesiva, acoplado a duas caixinhas de som. Ele trazia um chapéu, e a nave espacial que animava era uma tampa de panela enfeitada com miçangas. Não havia falas: música e seres, só. E risadas, das mais belas, preenchendo rostos da multidão que se aglomerava à sua frente: crianças, adultos, idosos.

Ali, sentada procurando o manipulador, lembro de ter pensado: “queria que minha amiga lá de Santa Cruz visse isso!” Ela havia ficado na minha cidade, e eu agora estava lá a dividir emoções com quem nunca vi.

Quando completei meus dezoito anos mudei-me com minha família para outra capital, a baiana. Dizia: “vou, mas volto logo”. Voltaram, e eu fiquei.

Um dia, esperando para ver um espetáculo, sentada em um banco velho e verde, olhei para o lado e me surpreendi com um palhaço. Não, ele não tentava fazer graça. Nem sequer me viu, escondido em seu silêncio. Tinha malas, vermelha uma delas. E após uma respiração profunda que acompanhei à distância, cabisbaixo, foi aos poucos erguendo o olhar. Viu-me. E eu o vi e toda a tristeza que também um palhaço pode ter. E toda sinceridade com o presente.

Aquele homem, pouco depois, se apresentava, sozinho como o outro, em praça pública. E erguia sorrisos de todas as idades, a brindar o encontro. Aquele homem reconheci como eterno mestre e monsieur: o Alexandre Casali, palhaço Biancorino.

Entrei na faculdade de teatro da Universidade Federal da Bahia (UFBA). Fiz trabalhos, artigos, dei aulas, atuei dentro de salas de espetáculos de todos os tamanhos. E dentre mestres prático-teóricos conheci o Eugenio Barba e o grupo Odin Teatret da Dinamarca. Exerciam e ainda exercem atividades ligadas à Antropologia Teatral. Um dia deparei-me com as “trocas” do grupo. Descobri que em 1974

(...) o Odin Teatret deixou seu laboratório de Holstebro e mudou-se para Carpignano, uma aldeia de 2 mil habitantes em Salento. O encontro e o confronto com este ambiente geográfico-cultural teve um notável impacto sobre o grupo, enfrentando numerosas circunstâncias imprevisíveis (Barba: 1991, 103).

O grupo propôs o enfrentamento como forma de descobrir, na experiência, o sentido de suas atividades. Permaneceu durante dois meses neste povoado ao sul da Itália, realizando suas atividades e percebendo a reação dos habitantes, meros desconhecidos, frente àquele trabalho. E descobriu nas “trocas” possibilidade de diálogo sem renúncias, baseados na cultura popular: “que não divide, mas reúne”:

A diferença é nosso ponto de encontro. Imagine duas tribos nas duas margens de um rio. Cada tribo por viver por si mesma, falar da outra, falar mal ou elogiá-la. Porém, cada vez que cruza o rio e vai à outra margem, o faz para trocar algo. Não cruza a água para ensinar, falar, se divertir, mas para dar e receber: um punhado de sal por um pedaço de tecido, um arco por algumas pérolas. Trocamos nosso patrimônio cultural (Barba: 1991, 106).

A ideia da troca como possibilidade de enfrentamento me atiçou. Mas como trocar sem um grupo, sendo uma só? E como trocar sem uma estrutura, sem apoio financeiro?

No mesmo livro, Eugenio Barba descreve em breves e curtas linhas a “troca” realizada por uma das atrizes do grupo, Iben Nagel, que, sozinha, passou duas semanas conhecendo e trocando com habitantes em um outro povoado: Ollolai, na Sardenha.

Chegando, encontrará uma realidade que não lhe espera e não lhe faz sentir-se necessária. Aqui, não é a ação do ator que é necessária, mas a ação do homem. É o momento da solidão – não pode conquistar, perturbar: é estrangeira e se sentirá estrangeira. Deve novamente encontrar o motivo de sua presença nos olhos, nos gestos, nas reações dos demais. Como fazer chegar sua necessidade à necessidade dos demais se não são as do planeta Teatro? No fundo, você sabe: só destruindo-se, queimando-se, quebrando-se com uma violência que aqui cada homem padece (Barba: 1991, 108).

No texto há estas palavras e outras poucas relacionadas à viagem solitária da atriz, que compõem uma página do livro onde ainda se encontram duas fotos da mesma. O “como” tornou-se tarefa imaginativa, e resolvi investigar possibilidades.

De início, propus-me a criar um espetáculo solo de rua visando trocas, por entender, também, que a rua é o local mais propício para o encontro com públicos mais diversificados em culturas, idades e crenças. Por ver na rua desconhecidos em potencial. E por ser um local extremamente democrático e livre para o exercício e troca de ideias.

Re-bolando com a Gringa Errante é um espetáculo que dialoga com experiências de rua, com saberes no ramo do Teatro de Animação e com conhecimentos acadêmicos prático-teóricos. O espetáculo solo traz a palhaça Palitolina, eu, interagindo e se atrapalhando no encontro com personagens e bonecos inusitados. Com poucas palavras e composta de números próprios, a montagem privilegia o riso em uma esfera poética e contagiante. Resultou no meu trabalho de conclusão do curso de Licenciatura em Teatro (TCC) na UFBA em 2008.2, sob orientação de outra mestre, a professora doutora Sonia Lucia Rangel, intitulado Re-bolando com a Gringa Errante: em busca de uma Pedagogia da Troca com palhaça e bonecos. A pesquisa tratou da criação do espetáculo e de uma experiência realizada no povoado de Bravo, município de Serra Preta, interior da Bahia, onde, através desta peça, realizei trocas culturais e me aproximei de crianças, adultos e idosos do povoado. Esta aproximação permitiu-me conhecer parte da cultura da região, divulgá-la e dialogar esta experiência com minha prática diária, pedagógica e cênica, além de estimular minha vontade de estender e prosseguir com a pesquisa por outras regiões do país.

O Mundo Miúdo - teatro de animação foi outra concretização de sonhos que há muito me perseguiam: pequenos bonecos com simples histórias a encantar o presente. Ele faz parte de uma forma teatral conhecida como Teatro Lambe-lambe.

O Teatro Lambe-lambe é uma das várias manifestações que constituem o Teatro de Animação Contemporâneo. (...) Esta nova forma de teatro utiliza uma pequena caixa cênica, portátil, dentro da qual é encenado um espetáculo de curta duração (na maioria das vezes dois minutos), com a utilização de bonecos ou outros objetos que são animados (Arruda: 2007, 131).

Esta nova linguagem foi inicialmente criada a partir da observação dos antigos fotógrafos de rua, os chamados Lambe-lambes. Consiste em uma caixa. Pequena. Dois orifícios na parte da frente, trilha sonora. E lá dentro pequenos seres mostram ao espectador o seu mundo, miniaturas do que aqui fora é supérfluo, ou miúdo demais para ser visto a olho nu.

De lá – da caixa misteriosa – pode surgir de tudo: é um mundo à parte, poético e único que apresenta o pequeno como princípio, e a possibilidade enquanto fim. Um novo mundo onde a recepção é tão diversa quanto a criação, novos olhares sobre o cotidiano. Pequenos espaços intimistas que trazem em si histórias breves e delicadas; grandezas de intimidades capazes de aproximar pelo encantamento. Sempre olho no olho, sei de cada um que assiste e compartilha comigo este olhar. Nossa relação – o público e eu – é particular e onírica. Recebo sempre sorrisos ao final dos espetáculos miúdos. E, vez ou outra, brilhos nos olhos que conversam comigo em palavras mudas.

Tinha comigo, agora, dois espetáculos. E junto deles a minha vontade antiga de apresentar em cidades pequenas e de me enfrentar e ao meu trabalho como forma de aprimoramento e pesquisa. Além disso, carregava em meu peito a saudade de minha mãe, que há dois anos morava longe, no sul, junto ao resto da família.

Assim, com meus vinte e cinco anos resolvi unir trabalho e diversão e ir ao encontro de minha mãe, no Rio Grande do Sul, via trocas. Em 2009 resolvi partir.

A partida, as chegadas

Foi em um dia de domingo que decidi a saída. Era um desses domingos que se está em casa fazendo contas e a colocar a cabeça nas mãos, droga de vida. Tive a noção de que trabalhava para pagar despesas, nada mais. A comida. O transporte. A luz, o telefone. E pensei comigo: “a vida não pode ser só isso!” E acrescentei: “minha vida não pode ser só isso”.

Aí, em silêncio peguei o calendário. Números miúdos em folha de agenda, sucessão de ciclos de lua, circulei um dos dias: aqui. Marquei a saída que sempre empurrava para “um dia faço isso”. Marquei o recomeço. Risquei o calendário cego.

Nos meses seguintes, sem alarde apresentei-me na praça de Salvador todos os finais de semana. Era temporada teatral, a minha, e profissional ‒ até então eu havia apresentado Re-bolando com a Gringa Errante uma única vez durante o TCC. Mochilão nas costas com o material cênico, peso, ônibus cheio, um não saber fazer e um insistir quase doentio. Porque doía não saber fazer. E dentre públicos pequeninos, sorrisos leves, crianças destruindo o cenário e bêbados, havia um grupo de senhoras e senhores a me acompanhar à distância, dos bancos da praça. Estavam sempre lá. Aplaudiam de longe e hora ou outra vinha algum ajudar com pequenas moedas no chapéu. Mal sabiam o quanto ajudavam, a me olhar junto às estátuas mudas. E a sorrir, compartilhando meu progresso.

Em todas as apresentações eu lembrava de ensinamentos de mestres palhaços que tive. De “engolir e seguir em frente”, como diz Alexandre Casali. E das palavras do palhaço argentino Chacovachi ‒ que conheci em uma oficina que fiz, como bolsista, no Anjos do Picadeiro 6, em Salvador. Com ele aprendi que “não importa se você é bom ou não, importa é fazer. Se é bom ou ruim é o tempo quem vai dizer”. Após todas as apresentações eu voltava sozinha para casa pensando no que foi, como foi, como fazer diferente.

Assim os dias se passaram.

Enquanto isso, em casa, eu também me preparava, costurava a mão saquinhos de diferentes tamanhos e tecidos: este é para as meias, aqui vai a mini-farmácia. A diferença de textura dos panos ajudaria na hora da procura na mochila, mão lá dentro sem olhos e puxar o saco certo.

Dois meses, três, quatro, cinco. Aos poucos, de moedinhas passei a receber notas, e as dores pelos erros foram amenizando ‒ não doía sempre, só às vezes. E chegada a hora da partida já considerava o espetáculo bom, ainda que eternamente inacabado. No estado de palhaça não há como fechar gestos e reações e atitudes ‒ aprendi com o tempo. E que bom, que bom!

Na saída para a longa viagem abracei as pessoas queridas. Malas, Mundo Miúdo, mochila, guarda-chuva. Pegou tudo? Acho que sim. Pegou a coragem? Acho que sim. Segui para a rodoviária em ritmo leve. Não havia pressa. Agora seria assim, sem pressa, a apreciar o acaso, os encontros, o novo.

Minha estratégia de ação nos povoados era simples. Ia de ônibus até uma cidade maior escolhida pela região. Lá, na rodoviária, com o mapa na mão indicando as localidades possíveis, escolhia o próximo povoado. Ora porque me indicavam, ora porque eu achava o nome bonito ou interessante. Ou até na sorte, apontando o mapa de olhos fechados. Aí procurava saber como chegar ‒ o maior de todos os desafios. Chegando ao local, percorria as ruas ‒ ou a rua ‒ olhando as pessoas e conversando, e aos poucos íamos nos conhecendo, aceitando ou não o novo. No caso de haver aceitação me convidavam para ficar, e eu dormia com eles e elas em casas das mais variadas cores, e cheiros, e tamanhos, e culturas, e moradores. E apresentava nas praças, nos clubes, igrejas, escolas, e nas casas. Quando sentia que bastava, seguia.

Em alguns locais fiquei dois dias, em outros cinco, em um fiquei doze dias na mesma casa. Sentia quando minha presença era bem-vinda e quando não. E partia imediatamente ao ver rejeição, porque o Brasil é grande, e não é preciso forçar o querer.

E entre as alegrias de me conhecer, e as desconfianças, houve os que agradeciam em rezas coletivas a minha presença e os que me mandavam embora ao me conhecer, braços cruzados sinalizando a distância.

Entretanto, havia um momento sempre mágico nos pequeninos/grandes lugares. Um momento único, que se repetiu em todas as regiões que estive: estando palhaça, após as apresentações de Re-bolando com a Gringa Errante, as portas sempre se abriam. Sempre havia locais para ficar, para dormir, conversas já sem medo à beira de fornos de barro. Talvez porque ali, frente à apresentação, entendiam o meu caminhar como troca ‒ a balança equilibrava-se em cada um de seus lados. Ou talvez por ser o palhaço verdadeiramente tão humano a ponto de aproximar, ainda que sem palavras, e combater os medos presentes no encontro com o novo.

Lembro-me que Gardi Huter citou, certa vez, em uma mesa-redonda que fez em 2007 no mesmo encontro Anjos do Picadeiro 6, que a arte, em seus primórdios, surgiu para exorcizar os medos: desenhos em cavernas com representações daquilo que os assustava e guerreiros, mostrando que é possível combater esses medos. O palhaço, para Gardi, é uma forma evoluída de manifestar os medos. Ele se coloca nessa posição representando todo sofrimento do mundo: é o tolo, o incapaz, o débil, o contrário de tudo que a realidade atual preza. E mostra-se como um consolo ao público, que pensa: “ufa! Alguém é mais estúpido do que eu”.

Nos povoados, senti o espetáculo de palhaça como ponto fundamental de aproximação. Nos lugares onde não foi possível apresentar dificilmente houve troca, ou conversas tranquilas sobre realidades distintas. A desconfiança pairava como vela acesa em noite de rezas. Mas após o espetáculo havia entrega, respeito e cuidado mútuo. E assim as trocas transcorriam de forma espontânea, inundando meus dias de surpresas multicolores.

Pagamentos e aprendizados

Como o trabalho do Odin Teatret em 1974, o meu não foi totalmente altruísta. Não era um trabalho gratuito.

Sem dúvida, as motivações do Odin Teatret para trabalhar em Carpignano são antes de tudo egoísticas: estamos aqui porque esta tarefa nos estimula, porque aqui temos a possibilidade de enfrentar um trabalho novo, de colocar-nos em situação de desafio (Barba: 1991, 103).

Colocar-me nesta posição de desafio tornou-se fundamental para minha visão desse trabalho como catalisador de encontros ‒ interessava-me a aproximação em si e as trocas com as pessoas de cada povoado, mais do que o lucro ou o glamour trazido por espetáculos teatrais em cidades pequenas. Buscava conhecer o cotidiano e os conhecimentos presentes neste vivenciar, diferentes em cada região. Esta era a moeda.

Claro que havia o chapéu, as contribuições em cédulas para o trabalho. Ao contrário do Odin, em minhas trocas não contei com patrocínios, apoios financeiros, e todos os gastos que tive saíram de meu bolso, de um dinheiro que juntei trabalhando com teatro em Salvador e com o chapéu que passava durante as apresentações. O dinheiro, este, foi apenas o suficiente para as passagens de ônibus, lanches e hotéis baratos nas cidades intermediárias, em que eu parava para o envio do material entre um povoado e outro. Não era a troca por dinheiro o foco ‒ eram outros os escambos principais desta jornada. Era o conhecimento, a possibilidade de encontro com o desconhecido, o confronto comigo mesma, com minha profissão em realidades outras que não as teatrais.

Assim, os dias em companhia do tempo ultrapassaram expectativas. Encarei frente a frente sentimentos dos mais variados, chorei de alegria e de tristeza inúmeras vezes. Fiz bolhas de sabão do medo: eram coloridas e depois explodiam no vazio. Fiz das desconfianças força, bordei castelos de amanhecer do apreciar. Um dia de cada vez. Fugi, procurei, recomeços constantes. E aprendi.

Aprendi com Dona Aparecida do povoado de Campinarana, na Bahia, que as religiões podem ser respeitadas pelo simples fato de carregarem consigo a fé, maior de todas as forças. Vi com o silêncio dos habitantes de Dourados, Minas Gerais, e com o contato com os integrantes do circo Vitória, da Bahia, que não é preciso forçar o querer: que há muito chão e muitas pessoas para trocar, basta “baixar a lona” e seguir, erguendo ali em frente. Aprendi com a Dona Galdina (Diu) o meu papel frente à injustiça presente nas terras, com a Dona Bil vi o sorriso sendo lançado sem cobranças, entendendo, na Comunidade de Poções, MG, que sempre se pode sorrir, não importa a dificuldade. E que sempre se há de chorar, não importa a grandeza.

Com Dona Maria rosquinhas, com Ângela mousse de maracujá. Panquecas de batata na Paula e no Alê.

Em Belo Horizonte aprendi, com a Cia El Indivíduo, como viver da arte de rua, e bem. Com coragem, criatividade e suor. A Marisa e a Dinha de Holambra, São Paulo, mostraram-me a pureza presente nas pequenas ações de ajuda, e o Seu Betinho, de Mogi das Cruzes, cidade intermediária, além de me ensinar como escolher limões e laranjas em feiras, ensinou-me que a família é mero reconhecimento de quereres, não conta tanto o sangue e a genética. A família ‒ irmãos, tios ‒ pode ser escolhida, basta o reconhecimento da amizade.

Dona Maria, de 75 anos, mostrava-me a meninice presente em qualquer idade enquanto, sentada no cordão da calçada, calmamente esperava o filho para consertar seu fusca empacado. “É sempre assim, esse é o meu carro!” ‒ sorridente, não tinha pressa em viver. E em Paranaguá, em dia de chuva em um hostel conheci Seu Bide, pescador antigo de cabelos brancos, apaixonado desde os doze anos de idade pela profissão. Aprendi com ele a delicadeza de se batalhar pelo que se quer, no silêncio e com foco. E que, em tempestades, não resta nada a fazer a não ser segurar-se firme ao leme e esperar.

Indo até a tribo indígena de Araçá-i, no Paraná, senti que por respeito também se afasta, e se nega. Que não é preciso estar com para amar. E com a Zila e o Cássio em Barra do Sul, litoral catarinense, aprendi que a vida pode ser simples como as ondas do mar, a ir e vir em marés de aconchego.

Participei do Anjos do Picadeiro 8 durante a viagem, e lá encantei-me com mestres em falas, atitudes e silêncios. A grandiosidade do tempo em Avner, senhor-menino. E a sabedoria do circo em uma doutora de nome Erminia que reconheci amiga, assim como tantos por lá.

No sul de Santa Catarina aprendi a ter mais cautela, cuidados pequeninos de mundo gigante. Na Capela São Francisco, Rio Grande do Sul, ensinaram-me que o trabalho duro deve sempre ser atrelado ao bem viver, relações puras que não estão atadas unicamente à moeda dinheiro.

E aprendi com o tempo que recebemos o que buscamos. Que onde há gente há gente, independente das barreiras ou cercas que enlaçam o viver. E, ainda, que “não há como generalizar comportamentos por regiões porque isso desconsidera o fato de que, bem lá no fundo, independente do tempo/espaço, somos da mesma raça de bichos, nascemos, crescemos, cremos, tentamos, conseguimos algo e morremos, em ciclos humanos intermináveis de esperança, parceria e solidão”. Escrevi isso no meu diário de bordo.

Em todos os locais que estive buscava novos amanhãs, e só. Buscava ver as pessoas com olhos, ouvidos e pausas. Buscava o natural, o conhecimento escondido em cotidianos. Mas buscar o que não se sabe nem sempre é tarefa fácil. Amedronta. Buscar o que não se sabe mexe com o que não se sabe, com emoções escondidas. Com sentimentos quietos em suas portas cerradas, lá guardadas no fundo da gente.

Se sentia medo? Sempre. Em cada chegada, em cada estar. No entanto fazia parte, também não queria a distância deste sinalizador que freia, mas que, simultaneamente, me fez avançar como forma de transgressão. Sentia medo, muitas vezes, porque me ensinaram a ter medo do desconhecido. Mas tinha consciência de que não há necessidade de temer, que os caminhos podem ser outros.

Se sentia solidão assim, viajando sozinha? Não tinha como. Havia sempre pessoas dispostas a me mostrar algo, crianças com suas brincadeiras e cantigas próprias de roda, idosos com histórias de anos. Não havia como me sentir sozinha afora os momentos habituais e humanos de solidão, quando não importa quão rodeados estamos de pessoas queridas: sentimo-nos sós ainda assim.

Sentia saudades de casa, como sempre se sente quando se está longe. Mas eu estava perto de mim, e tornei-me minha própria morada. O meu refúgio. O meu quarto com suas bagunças e tênis jogados pelos cantos, meu baú com lembranças doces a impulsionar.

Uma amiga mais tarde citou ser esta viagem o meu tesouro, ninguém o tira de mim. E jamais conseguirei expressar em palavras as mudanças que senti e sinto em meu corpo, meus valores mexidos vindos deste caminhar. Os momentos, os belos e os tristes, estão tatuados em mim como estas flores coloridas. Os aprendizados, as imagens, o florescer dos sorrisos. (Sinto já saudade das estradas, das preocupações simples, aonde vou dormir amanhã?).

Aprendi, miúda, a não sair com desconhecidos ‒ era perigoso. E carreguei medo comigo por todo esse tempo, fazendo caretas por dentro e por fora. No entanto, o que conhecemos, afinal? Somos desconhecidos para nós mesmos, não importa o que dizem ou dizemos que somos: sempre podemos ser algo diferente. Descobri nesta jornada que desconhecidos são horizontes em potencial, que carregam consigo conhecimentos dos mais variados tipos, das mais variadas cores, dos estilos mais diversos. E resta, frente a eles, apenas trocar e aprender ‒ como se faz com os mestres de livros de faculdade. A linha tênue que nos separa é apenas um risco, na imensidão de encruzilhadas que enlaçam o viver.

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Referências

ARRUDA, Kátia de. “O menor espetáculo do mundo”. In: Teatro de Bonecos: Distintos Olhares sobre Teoria e Prática. Organização: Valmor Níni Beltrame. Jaraguá do Sul: Design Editora / UDESC, 2007.

BARBA, Eugenio. Além das Ilhas Flutuantes. Tradução: Luis Otávio Burnier. Campinas, SP: Editora Hucitec, 1991.

CHACOVACHI. Manual e Guia do Palhaço de Rua. Salvador: Teatro Sesc/Senac Pelourinho, dez 2007. 03 cassete sonoro, ¾ pps, estéreo. (135 min). [Gravação sonora da oficina dada por Chacovachi no Encontro Internacional de Palhaços Anjos do Picadeiro 6, autorizada pelo mesmo].

DIMPÉRIO, Genifer Gerhardt. Anotações da mesa redonda: Criação - modos de pensar e fazer, com Biribinha, Gardi Huter e Leo Bassi. Mediação: Hugo Passolo. Salvador: Teatro Sesc/Senac Pelourinho, 14.12.2007. [Não-publicado. Mesa integrante do Encontro Internacional de Palhaços Anjos do Picadeiro 6].

Créditos das fotos

1. Malas - esperando o ônibus - Foto: Genifer Gerhardt - Pericó/SC

2. Apresentação na rua - Foto: Ana (12 anos) - povoado de Campinarana/BA

3. Mundo Miúdo - uma outra história - Foto: Vera Milliotti
4. Mundo Miúdo - apresentação em uma escola - Foto: Kauany (10 anos) - Barra do Sul/SC

5. Mundo Miúdo - "N'eu e N'ele" - Foto: Expinho

5. Colhendo ameixas - Foto: Marina (11 anos) - Capela São Francisco/RS

7. Corrida antes da apresentação - Foto: Djalma - Comunidade de Poções/MG

8.Tomando café e ouvindo histórias da Dona Bil - Foto: Genifer Gerhardt - Comunidade de Poções/MG

9. Apresentação em uma escola - Foto: Caio (15 anos) - Barra do Sul/SC

10. Personagem do Mundo Miúdo na casa da Dona Galdina - Foto: Djalma - Comunidade de Poções de Baixo/MG

11.Seu Betinho e Dona Maria (uma carona no fusca que perdeu o vidro) - Foto: Genifer Gerhardt - Mogi das Cruzes/SP

12. Indo - Foto: Angela - São Paulo/SP

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2010-05-01T18:13:00.006-03:00

Hoje deu vontade de ir, de novo.

Ir assim, só pra ver como é.

Entre uma estação e outra, entre uma gente e outra, tudo é uma coisa nova que se abre como janela de sótão, assim.. vibrando.

Ai de mim querer viajar. Ai de minha vontade quase cega de esquecer de todos os males, das dores, dos ais. Ai de minha verdade verde quase cega de querer. E só.

Hoje o dia se fez assim, manso. Morno e triste, mostrou suas garras embaixo de lençóis de nuvens frias. Hoje o dia se fez canção e inundou o silêncio de melodias quietas.

Meu irmão de 10 anos se dói quando digo que vou viajar. Meu irmão me abraça, e dói. Diz que vai sentir saudades. Digo que também, e ele contesta, simples como a lágrima, então fica. E quero ir, e quero estar com ele, e quero aprender a parar só pra ver como é. Quero aprender a acalentar a mente, quero ver como é o não querer andar. Mas não sei, me ensina, maninho?

Quero não carregar saudade, mas é tarde. É tarde, já se foi o tempo. Saudade em mim é como fogueira certa em noite de João, o São. E ai.

E ai.

Quero me despedir estando, quero não querer mais. Quero esse abraço todo dia, e cada dia menos ais.

Mas não sei.

(mas

não

sei)

2010-03-23T13:53:00.011-03:00

foto: Antelmo Paulo Stoelbenn

2010-03-05T11:13:00.016-03:00

Tenho-me agora em Porto Alegre. Quem diria, voltei a morar com minha mãe. E irmãos, e o Duda (quem diria?? um gato!) Tenho-me aqui não sei por quanto tempo, enquanto me organizo para mais viagens, e trocas, e andanças.

Enquanto estou aqui tenho me apresentado no Brique da Redenção. Tenho vivido de rua.

(...)

Santa Cruz do Sul, RS, 22 de dezembro de 2009

2010-01-21T01:10:00.001-03:00

Cheguei em Venâncio Aires, mas não houve como ficar. Na pousada indicada, a do centro, só um homem tomava conta, e com seus olhares estranhos levemente me levava ao quarto: uma cama de casal, dos locais mais abafados que vi, banheiro do lado de fora. O banheiro é aquele? É, é.

Tendo viajado o dia todo e sendo quase noite, tudo que eu queria era um banho, um local para relaxar. Mas entrando no banheiro não houve coragem. Era de um fedor descomunal, com pegadas de barro no chão, a pia de há dias, crosta de uso. Voltei ao quarto e passei a desconfiar da roupa de cama, com seus furinhos e sujeiras. A luz que acendi mal iluminava - era como aquelas de motel, que se liga para não se ver.

Tentei do celular falar com pessoas queridas, quem sabe assim me acalmo, quem sabe assim engulo mais esta até amanhã. Mas não pegava o sinal, maldita hora que resolvi desembarcar do ônibus aqui, pensei.

Tentei me acostumar com o cheiro, no quarto vizinho dormia o homem. Tudo cheirava a guardado, ao que não se move, tudo era fixo. E, saindo da pousada, perguntei se havia outro local, se era o único, e diziam que havia, mas era muito longe dali.

No meio da rua, cansada, suada, tomei uma decisão: chegaria hoje em Santa Cruz, 45min de onde estava agora. Se em sonho desejava chegar amanhã para uma última apresentação repleta de reencontros com pessoas queridas, optei por chegar em silêncio. Por mais de 20min chamei o homem que, não me ouvindo, permanecia a dormir. As últimas batidas foram como trovões na porta de madeira, não terei mais ônibus se não vieres, e lá veio ele com seus olhos estranhos a olhar-me inteirinha. Terei que ir embora, surgiu um imprevisto - não tive coragem de dizer a verdade, só queria sair dali.

Do dinheiro que paguei antecipado ficou com a metade, e eu que nem sequer sentei na cama, mas fique, não há de me faltar - pensei. Na rodoviária, silêncio e a moça do guichê - a última que sobrara - a avisar que o ônibus vem aí, é último também, ele passa no centro de Santa Cruz.

Sentada no escuro do banco com braços da rodoviária eu era só lembranças. Estava chegando ao fim minha viagem, dali a algumas horas era nova a fase que se iniciava em minha vida - este sonho que me acompanhou desde a juventude havia sido realizado, cedia espaço agora a outros, que já povoam a minha mente de estradas tortas.

E quando se está aonde se quer o tempo passa como aves que nem se vê mais as asas pela distância nos ares. Quando se está assim não há nada que amedronte mais que o chegar.

Estava feliz com o reencontrar, e de certa forma triste pelo parar. Mas sempre há o momento da pausa, o retomar de fôlego, o entrelaçar de braços. Sempre há o ponto no mapa que delimita o espaço, e diz fim, é aqui por agora.

Nas calçadas de Santa Cruz do Sul, ao descer do ônibus, o carrinho gritava em cada fresta que caía. Resmungava, tentava ficar. E no escuro da noite íamos em direção à casa de parentes. Acalenta, acalenta coração, e faz deste teu presente agora.
Chegando, o susto da tia. Já?? Não era amanhã? Já, cheguei.

O comércio aprumado para o Natal fechava suas portas e mais de 22h já eram, enquanto eu abraçava os tios e tia, as primas que me passavam com suas alturas e pés descalços.

Vendo-as depois de tanto tempo, crescidas e lindas jovens, vi o tempo a passar correndo em meus olhos escuros. É o tempo quem transforma os rostos, não os anos. Ele, absoluto, é quem dita quanto dura cada segundo, período que não condiz com os relógios, e que passa diferente por cada ser. E percebendo na minha viagem os 72 dias em que estive em companhia do acaso, vi que o entrelaçar de linhas do relógio é absolutamente confuso, e torpe, e por vezes falso. O tempo assim, visto em horas, é mera convenção de especialistas, ponto de vista dos relógios - como escreveu Mário, o Quintana. Meus poucos dias de viagem foram anos, décadas de vida. E chego mexida com tantas mudanças.

Dormi próximo às primas, com lençóis cheirosos. Dormi próximo à família que esperava encontrar há tanto, e nem conseguia acreditar em ali estar.

De manhã acordei cedo pelo hábito adquirido. Na casa com paredes levemente coloridas a faxineira, que vem uma vez por semana, me reconheceu, chamando-me pelo apelido de infância: “Nuni, como tá bonita! Veio da Bahia? Lá onde todos falam assim, arrastado, como o moço da novela?” Disse é, é, nem sabia de quem falava.

E próximo ao meio dia era eu quem esperava, ansiosa, pela chegada de minha mãe e irmão mais novo. Andava sem parar para um lado e o outro, será que está tudo bem? E ela, que durante todo esse período me esperou, veio faceira, e linda, sorridente com seus olhos azuis e com sua pequena sacola escura nas mãos.

Apresentei à tarde na praça, irmão Dudu enorme a carregar o carrinho com as malas, a ajudar na arrumação, a segurar a maleta. Primeira vez que viam, novidade ver a família gerada a assistir-me como palhaça, e a rir, e a vibrar comigo. Conhecidos e desconhecidos no mesmo lugar de sorrisos, e amigas, das mais antigas. E lá, enquanto eu apresentava e curtia os momentos, como criança a espiar pelos olhos recém abertos vi o olhar de orgulho de minha mãe.

Cheguei.

Cheguei, mãe.

E tenho-me cá a dançar uma valsa alegre com o tempo.

ROSTO, ainda em Caxias

2010-01-21T01:00:00.002-03:00

Almoço em rodoviária estranha.
(Que sobe e desce é este que me cansa os pés?)

Comida a quilo, suco barato.
E lá pelo meio da batata frita dou de cara com um sujeito de há anos. Longa pausa. Paraliso. Sim, é o rosto dele quem diz que estou perto.

Fala, mas voz não há. Nunca havia reparado em suas bochechas salientes, seu nariz ‘abolotado’, sua forma esguia e contundente com que libera palavras. Só notara sempre sua careca, marca registrada, impecável e permanente.

Não lembrava de seu terno. Mas aquele ali, aquele que aparece na televisão, mudo e sério a balançar os lábios, é aquele mesmo de meus almoços diários, é aquele que sempre denunciava os abusos, as faltas, carências. Continua ele aqui, atrás das lentes, a falar no jornal que divide o dia. E eu cá chegando em silêncio percebo que o macarrão, assim, toma ares de casa de mãe e de tia. E eu cá chegando entendo também um pouco mais o papel dos e das jornalistas.

Caxias do Sul, RS, 21 de dezembro de 2009

2010-01-21T00:59:00.000-03:00

Acordei cedo, 6 horas. O ônibus sai às sete, é o Nêgo quem o leva para a cidade. E vai junto Dona Lita, Marina, Dalvi. E vai junto Seu Alceu e mais um monte de gente.
Antes de sair a ‘chimia’ de uva, ameixa, o bolo de chocolate que aqui no sul chamam “Nêga Maluca”. Antes de sair abraços e obrigados, e um tchau à Vitória que se vira no colchão e dá adeus de olhos fechados, abraço forte.

Aqui tudo se faz, do alho ao sabão. Aqui tudo se tem, solidariedade, doses de carinho, animação. E até brigas, como em qualquer soma de gente.
Aqui Dalvi quis me pagar o trabalho, é pelos dias tirando ameixas. Disse não, foi querer meu o tirar. E então quis dar o dinheiro como contribuição pelo trabalho, o meu.

Viajando, pouco a pouco o ônibus esvaziou, e só restou eu a chegar na rodoviária. O Nêgo não me cobrou a passagem, boa sorte, vá em frente.

O abraço de Dona Lita pouco antes não esqueço, aconchegante, lembrou os de minha vó quando eu tinha meus dez anos de menina. E também vem comigo o despedir de Marina, que pegou a câmera fotográfica ontem sem que eu visse e gravou um depoimento de adeus.

As ameixas que colhi na Capela São Francisco, norte do Rio Grande do Sul, eram verdes. Deveriam ser porque demorariam a chegar no seu destino, tempo de amadurecimento. De cá, a última cidade que fico antes de Santa Cruz do Sul, as ameixas que colhi vão para Vitória da Conquista, Bahia, a primeira cidade que passei após a saída de Salvador.
O ciclo se fecha com espirais de abertura.

Capela São Francisco, RS, 19 de dezembro de 2009

2010-01-21T00:57:00.000-03:00

PASSADO, PRESENTE

Quando nada se conhece não há nenhum registro de passado que aproxime dois mundos. E, não havendo passado, não há, ou raras vezes há, acolhimento, carinho, cuidado e proteção para com o outro.

O espetáculo “Re-Bolando com a Gringa Errante” serviu, neste caminhar e dentre outras coisas, como uma maneira de construir um presente/passado conjunto com as pessoas de cada povoado. Já disse Chacovachi que ninguém esquece quem um dia lhe fez sorrir. E é compartilhando, no espetáculo, bons sorrisos e situações inusitadas que foi tecido um passado comum, um registro na memória minha e deles e delas que nos tornava próximos.

Percebo, ao olhar o caminhar, que após a apresentação houve sempre uma aproximação maior: tratavam-me já como conhecida, familiar. E sentiam-se mais à vontade comigo.

Assim, o passado compartilhado faz, nesta viagem, um presente que sempre se renova, e que em pouco tempo nos aproxima - pessoas tão distantes no tempo/espaço e sempre tão próximas no humano. Tocando a mim e a eles como em um acordo mudo. E mútuo, e mútuo. Um passado todo nosso, intransferível, insubstituível e vivo (ao menos na memória que é a minha).

Capela São Francisco, 18 de dezembro de 2009

2010-01-21T00:55:00.005-03:00

"Era um lugar em que Deus ainda acreditava na gente...

Verdade
que se ia à missa quase só para namorar

mas tão inocentemente
que não passava de um jeito, um tanto diferente,
de rezar” (Mário Quintana)

Aqui há tranqüilidade, há animação também, há.
Aqui há serviço muito, há fofoca muita, também há.

Tem o que ‘encuca’ com o pai,
tem o que foge do filho,
tem o filho da viúva que, para ela, tudo é.
Tem o que casa por dinheiro,
tem a que acorda no escuro para preparar o café.
Os bêbados, as bêbadas,
tem o que não ajuda o sogro,
a empregada que ganha bem,
tem os que caçam,
e até aquele que machucou o olho com chumbinho, vê só como foi, com um olho só e ainda consegue laçar.

Tem os machistas,
as que não cozinham,
as que cozinham até demais.

Trocas de receitas,
de cavalos,
de pomares,
tem até as que trocam maridos.

Umas 80 famílias,
média aproximada de 3 por grupo.
Tem gente de todo tipo
só não tem tristeza pro lado de cá.

Ou tem?

Tem, também tem.

SOBRE SOLIDÕES

2010-01-21T00:51:00.000-03:00

Certa vez ouvi do Paulo Autran
em uma entrevista que dava a algum repórter curioso
que a solidão não é opção,
é, antes,
condição de vida.
Que somos sozinhos, não estamos
(agora, ou depois, ou em outros tempos).

Consigo ver isto.
É uma visão parecida com a saudade.

Tenho-me só em grandes companhias.
E às vezes acordo em silêncios de conversas e vejo, no olho do outro,
um caminho solitário
(e no meu, e no meu).

Tenho-me cansada de respostas prontas
e de perguntas que insistem em assustar, intercalando o futuro com o concreto puro, algo que não sei se há como associar.

Tenho a impressão, às vezes,
que o tempo que estou só é o mais tranqüilo dos tempos
Porque não há respostas
nem nada que não seja a parceria doce do agora.
Há apenas o café, a folha em branco, a vontade transformada sempre em vida
(como quando assistimos programas idiotas na TV sem medo de sermos descobertos por alguém que passa, e aponta, e ri).
As risadas alheias, estas me cansam - porque fazem de mim aquilo que não quero.

Sozinha posso não responder perguntas
E elas permanecem lá, a vagar,
porque mais importante que as respostas
são as perguntas.

Sozinha posso sentir solidão em paz.
Porque todos sentem, em algum momento
olham suas mãos nuas, por dentro e por fora cruas,
e vêem em si esta condição temida: sou só, só.

A solidão é um susto da vida.

Capela São Francisco, RS, 17 de dezembro de 2009

2010-01-21T00:49:00.002-03:00

Conversando, sentindo e perguntando, resolvi ficar mais uns dias por aqui, dias suficientes para que a ida a Santa Cruz seja direto desta estrada. Não tenho pressa em conhecer outros lugares e pessoas porque há muito ainda a se conhecer por aqui com estas pessoas, estes lugares, e por notar sinceridade no insistir deles e delas para que eu fique mais um pouco.

Hoje foi a formatura do período pré escolar da Vitória, a pequena. Fui convidada: é no salão da escola, em Monte Alegre, de manhã.
Não esperava tanto.

A solenidade, com direito a discursos das professoras e presença de autoridades locais, foi para cerca de quinze crianças vestidas com becas brancas e vermelhas. Filmagem, mesas para convidados separadas por alunos/as, salgados e refrigerantes. Promessa dos pequenos, de mão erguida: “sei que hora de brincar é brincar, e hora de estudar é estudar (...) seguindo em frente para o futuro do Brasil” - sim, falaram isto! No final, saindo a banca, uma apresentação dos pequenos ao som da Xuxa: vou pintar um arco-íris de energia. Cantávamos isto no meu tempo, não haverá nada mais criativo, e novo? E as crianças nervosas, sérias, seguiam a professora com suas cores desbotadas.

Perguntei depois à Vitória se havia gostado da cerimônia. A-do-rei! - disse. Pena não parecer, lá, criança. O único que vi se divertir era o Matheus, colega com síndrome de down que não parava na cadeira, divertindo a todos com seus sorrisos inusitados e seus abraços não programados.

Tão pequenos precisam, realmente, de momentos tão formais? Não será a infância período mais propício para o improviso, o aflorar de conhecimentos novos trazidos por eles e elas, e não os nossos - dos adultos que já se acomodaram com o viver?

Capela São Francisco, RS, 16 de dezembro de 2009

2010-01-11T19:42:00.003-03:00

PALHAÇAR

Hoje aconteceu algo incrível, destas coisas que acontecem só quando se está à beira de precipícios.
Marcamos apresentação, a segunda por aqui. No salão, como a primeira. No entanto com menos divulgação, já que permaneci mais nesta casa de sete pessoas que ao redor, pois há muito a se conhecer e fazer por aqui. Avisamos aos que chegavam, aos que passavam, apenas isto. E, depois destes últimos dias de sol, hoje choveu novamente pouco antes do horário marcado de apresentação, próximo das 21h.
Antes de me arrumar estava por demais tranquila, algo que, d’outras vezes que aconteceu, sempre teve má resultado: achando estar bem preparada, a apresentação era uma grande porcaria, sem trocas com o público. Mas hoje pensei quero que seja diferente, e corri pelas ruas escuras de palhaça embaixo de chuva para buscar energia para começar.

Chegando no salão, umas dez pessoas. Ai. Meu corpo gelou. Lembrei-me das apresentações anteriores para poucas pessoas, das repetições, do não conseguir dialogar, trocar, reagir e encarar os poucos como poucos. E em minha cabeça houve a reação: vou fazer para essas dez, exclusivo, posso me aproveitar disto. Irei tratá-los como únicos. E foi a melhor de todas as decisões que tomei.

Olhei os rostos e, brincando, descobri ser só umas três pessoas que não haviam assistido da outra vez. Chegaram Dona Lita, Tânia e Seu Nini, uma surpresa para mim, achei que tinham ido dormir após um dia inteiro, desde às 4h, de correrias e limpezas. E mais algumas pessoas que também já haviam assistido, totalizando cerca de 17 pessoas no salão. Comigo, comigo.

A apresentação foi só improvisos sobre situações do momento, e os números apenas anteparo. Mudei números de lugar, cortei parte de outros, pausava a música para aproveitar os instantes.

Atrevi-me a chamar Seu Nini para me ajudar no número do ovo, em que o ajudante, após um longo ‘preparo ridículo’ para tal, joga ao alto um ovo de verdade que pego e, pelos aplausos, acabo quebrando em mim. E ele veio tão prontamente que logo vi ser esta uma escolha das melhores. E o ‘preparo’ foi dos mais entregues que vi, o corpo de Seu Nini se contorcia com sons dos mais estranhos, e engraçados, alegres. Eu ria junto. E a galinha que fica sem cabeça. E até o ovo que caiu no chão sem que eu conseguisse pegá-lo, fazendo da madeira uma poça amarela, tudo coberto de sorrisos nossos.

O boneco também, senti uma harmonia como nunca com o público nesse animar compartilhado.
No entanto, o mais emocionante para mim ainda estava por vir. E veio depois do término, tendo eu agradecido a todos, dinheiro no chapéu, obrigado e boa noite. Mas não se moveram. Sentados em silêncio continuavam me olhando, até que, após um longo tempo de grilos, Dona Lita falou não queremos ir embora. Queremos ficar mais contigo. Eu recoloquei o nariz e disse então tá, sentada à beira do palco que quase não havia usado para ficar mais perto deles e delas. E ali, assim, aconteceu de tudo, danças, doces brincadeiras, com e sem falas, em tudo havia vida. Arrisco a confessar: dos melhores momentos que vivi enquanto palhaça. Em silêncio pouco depois agradecia a cada um e uma lá presentes por me permitirem viver esse momento, pra mim, tão cheio de magia. E agradeci a mim mesma por ter feito tantas saídas improvisadas antes de montar o espetáculo, saídas estas onde o único intuito era trocar com as pessoas e me divertir com o cotidiano, fazendo dele possibilidade risível de vida. Percebi que, sem este suporte e sem os mestres que tive, seria este um momento desastroso. Mas não foi, mas não foi.

Ali, no salão da Capela São Francisco, havia a troca com uma intensidade tão forte e viva que creio que jamais imaginarão, os e as que lá estiveram, o quanto este contato me deixou mexida. Foram momentos ímpares e que jamais haverei de esquecer. Havia confiança e respeito de todos os lados, e risos prolongados ecoando no grande salão. Havia vontade conjunta de lá estar, e felicidade que brota junto a grandes paixões. Momentos tão repletos de presente que o passado anda vivo em minha memória enquanto escrevo, galopando entre tudo que fui e tudo que esta experiência me permite ser.

Voltamos para casa juntos, Vitória agarrada em meu braço fino. “Quando crescer quero ser igualzinha a você” - disse ela. E pensei em silêncio: “quando crescer quero que todas as apresentações sejam trocas, como esta”.

Aos que lá estiveram agradeço aqui, com carinho tal que as páginas que escrevo não suportam. Aos que estão a me acolher em sua casa e também lá estiveram, Seu Nini, Dona Lita, Tânia, Vitória e Marina, não sabem o que significou para mim a presença, lá, de vocês. Possivelmente este rabiscar em caderno amarelo não chegará a muitos olhos, dificilmente aos seus. Mas o escrever é também oração, é também vibração, é pulsação de energias boas, e quero escrever seus nomes como forma de abraçar.

Capela São Francisco, RS, 15 de dezembro de 2009

2010-01-11T19:39:00.001-03:00

Acordei novamente cedo para ajudar. Nem tanto como eles, que nunca vejo saindo. Mas pelas 7h 30min estava de pé, a última a levantar.

Como as meninas haviam ido para o colégio - últimos dias - eu cá fiquei a contribuir, como ontem no fim do dia, na limpeza da casa e no que podia com a cozinha. O rodeio rende, especialmente aos que organizam! As roupas sujas acumuladas deram serviço à Tânia por toda a manhã. “Os homens aqui não ajudam porque também trabalham, na roça, o dia todo” - dizia, não sei se por conformismo ou aceitação.

Eu fiz o que pude, e no final da manhã telefonamos a fim de saber se havia como, na quarta-feira, fazer uma última apresentação aqui no salão e, quiçá, apresentar um dia na escola das meninas em Monte Alegre. Dona Lita quem ligou para lá: “Oi, é a mãe do Zoreia.. Escuta, tem uma menina aqui lá da Bahia, e ela faz apresentação de teatro, é bem legal, pra criança e quem mais quiser ver. Ela tá começando, pensei nela apresentar aí pras crianças, na gente dar uma força pra ela, tá indo pra casa da mãe em Santa Cruz..” - atrás dela dei uma risada inocente, lembrando do caminhar de anos e do “começando” dito por ela.. é isso aí! Continuou: “É, aí cada um dá quanto pode.. Ah, é com ela que tem que falar? Tá, eu ligo mais tarde então.. Brigada, tchau!”

À tarde a moça retornou a ligação, daria para apresentar só na segunda, essa semana havia as provas finais. Disse ser tarde - é tempo demais para ficar por aqui, acho abuso, pensei. E disse que não daria, então, obrigada.

Depois fomos colher mais ameixas, e com mais pessoas colhendo fiquei um tempo sem bocó. Mas cansa-me ver outros trabalhando e não trabalhar junto, não suporto por nem cinco minutos. E dava um jeito de carregar os caixotes, colher colocando no boné, levando nas mãos. E comendo uma ou outra, porque ninguém é de ferro!

Já sinto vontade de seguir, embora aqui esteja maravilhoso o estar, e insistem para eu permanecer. Percebo que a tranqüilidade em eu ficar é o fato de sempre estar ajudando, disposta, com o que for. Mas coçam-me os pés para pegar a estrada, a mão para fazer bonecos, e aqui não há como. Faltam poucos dias até a chegada, estou bastante ansiosa.

Capela São Francisco, RS, 14 de dezembro de 2009

2010-01-11T19:36:00.001-03:00

AMEIXAR, VERBO SABOROSO

Hoje no início da tarde fomos colher ameixas. Fomos Tânia, Dalvi - o filho de Dona Lita e a esposa dele - e eu junto para conhecer e ajudar, e as meninas junto para acompanhar.

Pega as bem maduras, coloca nos bocós - uma espécie de sacola de tecido grosso pendurada no ombro - e depois nos caixotes. As que tiver assim estão muito maduras, no ponto, não adianta colocar nos caixotes porque para vender vão chegar lá ruins, passadas. Pode comer se quiser, ou joga fora.
Fora nunca iam.

Eu não lembrava do gosto das ameixas: suculentas, doces, como quando se acaricia os lábios com algodão. Gostosas, muito! E pegava as ameixas, e tirava fotos, e colocava nos caixotes, e comia. Comi muitas, e Tânia ainda ajudava dando-me as saborosas, já havia ela comido demais. Quer? Quero, sempre. E conversávamos, como é lá na Bahia? Plantam o quê?

Voltei para casa contente, ‘ameixada’. Voltei sorridente, feliz com o ‘ameixar’.

Capela São Francisco, RS, 13 de dezembro de 2009

2010-01-11T19:32:00.002-03:00

RODEIO - 2º DIA

“E agora vamos rezar um Pai Nosso em memória do nosso falecido amigo que mês passado nos deixou e foi laçar lá com Nosso Senhor: Pai Nosso que estás..” - todos os chapéus descumprindo sua função, nos braços, longe das cabeças.

Hoje pela manhã choveu no rodeio novamente. O barro fazia-se poça, a chuva fazia do tempo ainda um frio, como se de inverno - falavam as senhoras entre si. E depois, lentamente, o sol começou a espiar os cavalos, indo e vindo a avisar as nuvens dispersas.

Procurávamos pelo calor do sol como quem cata mosquitos ao dormir, acendendo a luz e observando gravemente as paredes brancas.

Em seguida, churrasco, churrasco! Se em Floripa a carne era rara e nos fartávamos de verduras e frutas, aqui é a carne quem dita o almoço, a salada e o pão são meros acompanhantes. Espetos enormes, carnes macias e suculentas ou a gosto do freguês. Aos vegetarianos peço que não leiam, mas comi com gosto cada pedaço! (Dia desses quis virar vegetariana. Mas em minha cabeça são as verduras também vivas, e as árvores, e vegetais, e frutas, tudo respira alma. Não comer vidas? Mas como?)

À tarde os pingos haviam ido embora de vez, e o chão mais seco permitia a passagem sem as crostas.
Na mangueira - aos não-gaúchos, local onde fica o gado antes de ser laçado pelos peões - as vacas mostravam-se cansadas, e cancelaram um dos campeonatos para que descansassem. E eu, que sempre fui contra rodeios e afins, vi que, ao menos neste, não maltratam as vacas, nem os bois, nem cavalos. Apenas correm, e em uma só laçada buscam acertar-lhes os chifres, encaminhando os animais em seguida até o local definido de término de cada tentativa. “Essa foi branca” - dizia o moço de fala rápida quando não acertavam a mira.

E na cozinha em meio às conversas tive, sem questionar e de repente, o primeiro retorno do meu trabalho: “aquela ali é a Genifer (a senhora apresentava-me à outra recém chegada), ela faz teatro. Se apresentou lá no salão, na sexta. Eu fui ver. Ela é quietinha assim agora, mas lá fez todo mundo rir.. eu mesma ri demais! Até quem não tá a fim de rir, tá meio cansada, dá boas risadas com ela!”. As demais concordaram com as cabeças e com os sorrisos, enquanto eu vibrava por dentro.

Capela São Francisco, RS, 12 de dezembro de 2009

2010-01-11T19:26:00.002-03:00

RODEIO - 1º DIA

- Seu Nini, posso tirar uma foto do senhor?
- Só se for de nós dois juntos! - respondeu, rindo.
Estiquei o braço em frente e clic.
- E não é que ela conseguiu mesmo?! - riu mais, chamando os amigos para tirar mais fotos.

Hoje Seu Nini acordou pelas 4h, ouvi os ruídos. Foi arrumar a carne para a grande churrascada. E às 7h estávamos todos prontos, entre a combi e o caminhãozinho do Seu Geraldo em direção a Monte Alegre dos Campos, local do rodeio realizado pela família anualmente.
E entre bois e cavalos para lá e para cá, continuou a chuva. O chão era barro, só, crostas nos sapatos, dedos dos pés escorregando de lama que entrava pelos furos do colorido companheiro de andar. E ainda assim, com chuva e vento, o rodeio estava em uma organização só!

De um lado os bois e vacas a serem laçados, ali os peões que já participaram, lá o júri, em cima a copa, lanches, bebidas, e ali embaixo uma espécie de “sede para as prendas, prendinhas e senhoras, nossas queridas companheiras, sede esta com banheiro próprio” - anunciava o anunciante.

Sim, aqui há divisão bem clara de homens e mulheres. Por que não tem mulheres que laçam? - perguntei para uma senhora. Que tem, tem - disse - mas são bem poucas. A gente não gosta, não acha interesse..
As mulheres são responsáveis pela comida, pelos lanches, grande parte das vezes pelo cuidar das crianças e, depois, pela limpeza das roupas repletas de barro dos maridos. E limpeza dos talheres, chãos e afins. Eu, para mim, estranho e tenho o impulso de dizer não, assim não pode ser. Mas elas não reclamam. Na cozinha há sempre cucas, doces e conversas animadas. É quando se reúnem, nos rodeios, as famílias distantes, as amigas, ali na cozinha. Há como um acordo para que assim seja, cada grupo com suas tarefas, homens nisto, mulheres naquilo, como se tivesse havido um tempo em que tudo teve de ser definido, organizado, e ambas as partes preferiram assim - é o que parece, não digo que é o que foi. Aqui - na terra onde estou - há sempre trabalho. No parreiral, com o gado, os porcos, ameixas, nas casas. Os homens são todos fortes por ‘pegar pesado’ na roça, chão onde, plantando, quase tudo dá. As mulheres, por sua vez, ‘pegam pesado’ em casa, comida para muitos, limpeza. Não há ou há poucos que viajam em busca de trabalho, pois aqui trabalho não falta. “Só não trabalha quem não quer” - disse-me Dalvi dias desses. Mas é pesado, é pesado!

Dizem que os gaúchos são machistas. Não me atrevo a defender generalizações, já disse no último texto, para nenhum dos lados. Mas vejo o carinho que têm pelas mulheres, sabem que são essenciais, e na maioria das vezes as tratam bem, com cuidados. Se há a manutenção destas diferenças é porque a elas também agrada, ao menos é o que parece, aqui. Ou aceitam por tradição? Não sei. Contudo parece-me um acordo mútuo e tranqüilo.

E sempre há as exceções para manutenção das regras: mulheres que não aceitam, ficam em casa e não lavam uma só bombacha ou bota, homens que limpam a cozinha. Há de tudo, e sempre há de haver.

Em chuva, o frio aqui incendeia a alma. Congelando fiquei, porque desacostumei com o gelo do tempo, e passei a maior parte do dia me encolhendo em cantos tentando aquecer meu corpo magro. Fui para perto da churrasqueira grande com espetos numerados. E fiz com a boca ar frio para presentear a ponta dos dedos.
À noite Dona Lita esquentou a casa com o fogão a lenha. Leite quente, café, pastéis. Na casa são sete, entre vô e vó, dois filhos, uma nora e duas netas. Hoje estamos em onze: mais uma nora, sua mãe e irmã, e eu. Há muita generosidade nesta grande família, fila do banheiro, horários de cada um, respeito pelo espaço do outro. E, por haver muito a fazer, há muito com o que se preocupar, não são os momentos breves de encontros familiares na casa que geram discussão. (O trabalho não é, então, parceiro da união?)

‘PRÉ – CONCEITOS REGIONAIS’

2010-01-06T01:28:00.001-03:00

Questiono-me sobre o quê é cada qual, de onde vieram as definições que temos em mente sobre cada região ou estado brasileiro. Em minha experiência há só pessoas, que se diferenciam pelos sotaques e tipos físicos, mas que seguem padrões humanos muito próximos: grupos onde há uma variação dos mesmos sentimentos e formas de se viver e ver o outro.

Dizem que são os baianos preguiçosos, mas foi em Santa Catarina que vi uma moça perder o ônibus na rodoviária pela lerdeza do funcionário.
Dizem que o gaúcho é frio, mas foi em Minas que senti o maior de todos os gelos, a indiferença.
Ouvi dizer que se aproximar de nordestinos é muito mais fácil, mas no Rio Grande do Sul a aproximação veio deles, fui convidada para almoçar sem nem saberem quem eu era, o que não aconteceu em outros estados que passei.

Em todos os lugares veio gente puxando conversa. Em todos os lugares havia gente receosa. Em Campinarana, menos de 500 habitantes, um senhor não saía de casa com medo de que lhe roubassem. Em São Paulo nem sequer trancavam a porta. Em Curitiba uma moça grávida contava com a solidariedade de outros para voltar para casa da mãe, enquanto em Belo Horizonte os moradores de rua demonstravam simpatia para conseguir o que almejavam.

Em todos os lugares há gente explorando gente, das relações mais cobertas de esperteza às mais singelas. Em todos os lugares há quem se importe com isso, há os que fingem não ver e há os que vêem e não sabem como agir.

Há sempre pessoas solidárias, dispostas a ouvir, e pessoas egoístas, dispostas a ‘enxotar’ o novo.

Onde há gente há gente. E tenho visto que não importa de onde vieram, em que estado do Brasil se encontram, com que cultura dialogam: todos choram e todos dão boas risadas quando atiçados, há sempre lágrimas a transbordar e felicidade a inundar. E não há como generalizar comportamentos por regiões porque isso desconsidera o fato de que, bem lá no fundo, independente do tempo/espaço: somos da mesma raça de bichos, nascemos, crescemos, cremos, tentamos, conseguimos algo e morremos, em ciclos humanos intermináveis de esperança, parceria e solidão.

Capela São Francisco, RS, 11 de dezembro de 2009

2010-01-06T01:27:00.000-03:00

Apresentação, hoje à noite.
Um pouco inquieta passei durante o dia, chegaram mais três crianças e, à tarde, mesclava entre brincar com eles e descansar para a apresentação.

Salão aberto, fui arrumar. O quê é isso? O quê é aquilo? – era a curiosidade em forma de meninas que tudo queriam saber. E chuva. Bastante. Pensei não vai ter mais ninguém, estrada de chão.. Mas apresento para quantos for.

Cheguei de guarda chuva colorido. Aqui as risadas são mais contidas, os aplausos mais recatados, mas nem por isso deixam de existir. E se os 50% da energia do espetáculo que corresponde ao retorno do público é afetado tudo o é, mas de minha parte fiz o melhor, como se a apresentação última fosse. Não há como ir acima do que compartilham, porque aí eu me torno uma idiota, uma palhaça de festa quando não há ânimo das crianças: ‘forsação de barra’; ‘retardadisse’. Mas há como ir até um certo pique sem que isso represente afetação demasiada, mantendo ainda o compartilhar e a troca com o público.

Embora cansados por demais pela organização do rodeio de amanhã e depois, após um dia de correrias, arrumações e corte de gado – 3 vacas – para alimentar a ‘peãozada’, tanto Dona Lita como Seu Nini compareceram. Adiaram a janta para assistir, e vi sorrisos em seus rostos exaustos de sono.
E, ao contrário do que pensei, umas cinqüentas pessoas compareceram, mais adultos que crianças. Enquanto lá fora a chuva inundava as pedras e compunha recital de barros, lá dentro, no salão, eram as flores de tecido que brotavam.

No final sempre há as pessoas que falam, as que calam, as crianças que observam e as que abraçam, aqui não foi diferente. E eu sem nunca saber ao certo onde toquei, onde não, o que fui para cada um, sigo com minhas suposições.

Voltamos na chuva, e, após a janta, Dona Lita e Tânia – sua nora, mãe das meninas – mostraram suas belezas em pano de pratos de toalhas: pinturas e crochês delicados e cuidadosos.
Dona Lita contou do acidente de carro que, há anos, levou seu pai e mãe. Com minúcias falou do momento em que soube das mortes, olhos como duas poças d’água de sal, e da família que se desmanchava após a tragédia. E depois espantou o choro e a chuva, tomara que pare até amanhã para o rodeio, vamos dormir, né?! Já é tarde!

Capela São Francisco, RS, 10 de dezembro de 2009

2010-01-06T01:23:00.002-03:00

Saí de manhã, tracei no mapa alguns povoados próximos e peguei o primeiro ônibus para a região: às 11h.
No coração só alegria, alegria, a chave para se trocar. Querendo estar onde estou. E disposta a apresentar, independente de ficar ou não na região. Apresentar como palhaça e ver no que dá.

Fui até o povoado mais longínquo em que o ônibus chegava: Capela São Francisco, município de Monte Alegre dos Campos. E se sempre há receio na chegada, fiz bolas de gude do meu medo e joguei-as à terra, será o que tiver de ser, de minha parte farei de tudo para não haver tristeza.

As pessoas do ônibus desciam nos aproximados 30 km que separavam a grande Vacaria da Capela São Francisco. Já eram conhecidas do motorista, que as deixava em casa despedindo-se pelo nome. Eu fui a última a sair junto a um senhor, que logo perguntou procura a casa de alguém? Não, respondi sorridente, não conheço nada daqui. Vim pelo mapa, trabalho com teatro e vim conhecer aqui e ver se gostariam de assistir algo de teatro. Ele mostrou interesse, que legal, vai aqui na casa da Dona Lita, aqui todo mundo é gente boa!
Chamou por ela, a casa com flores em frente a parada do ônibus. Veio ela, nem sabia do que se tratava e já foi convidando, vem comer, almoça com a gente minha filha. Entrei. Havia bastante gente, boa tarde, boa tarde, um outro senhor que havia estado no ônibus sorriu – bem que eu vi que tu era de fora, nunca vi teu rosto antes. Fica a vontade!

Almoçando contei quem eu era, o quê fazia aqui, nossa, vem de tão longe?
Ah, tu pode falar com o pessoal do salão, pra apresentar ali.

Dali a pouco chegaram duas meninas do colégio, mais tarde fui saber: Marina, 9 para 10 anos, e Vitória, 6 anos. Essa última, a menor, olhou-me demoradamente em silêncio, estranhando-me com um princípio de sorriso nos lábios. Deu um “oi” e foi comer suas polentas.

O senhor, Seu Nini, disse que final de semana haveria um rodeio em Monte Alegre, quem sabe apresenta lá? Sábado e domingo, sendo hoje quinta. E depois, finalizado o almoço, em frente à casa passou um casal e me disseram: fale com eles a respeito do salão! Fui falar. Ah, por nós tudo bem, só tem que falar com o compadre porque a gente decide tudo junto.

Estavam de carro, fomos até a casa do compadre. Sentamos na varanda, as meninas foram junto, parreiral ao lado e chimarrão de mão em mão. Pode, claro. A gente podia marcar para amanhã à noite, sábado não tem aula e à noite é melhor, dá tempo do pessoal voltar do campo, da roça, tomar um banho. Vinte e uma horas, com esse horário de verão, é bom. Ficou marcado. Eu aviso no ônibus do colégio, eu ligo para o pessoal lá de cima, eu aviso quem for encontrando.

E “pousar”, na casa de quem? (Aqui se chama pousar o dormir).
Dona Lita – de Carmelita – já havia dito ser tranqüilo ficar por lá. Aqui é assim, tem muita gente, é meio bagunçado, simples, mas se tu não te importar, aqui sempre tem lugar pra mais um, pode ficar a vontade. E a família de compadres também ofereceu abrigo, e o casal que falei primeiro. Marilei, a mulher do primeiro casal, até insistiu que ficasse na casa dela – tenho um filho só, de 19 anos – mas a esta altura já havia me apegado às meninas, e elas insistiam que eu ficasse por aqui.

À tarde estas, Marina e Vitória, me levaram para conhecer o sítio em frente do avó, senhor do ônibus e do rodeio, Seu Nini. E lá corremos as três atrás das ovelhas, espantamos os quero-queros e, no parreiral, brincamos de entrevistas, de competições comendo uvas ainda verdes e de piadas. Tiramos fotos, andamos bastante e fomos até a “cidade dos segredos” – nome criado por Marina por lá haver grande quantidade da planta dentes-de-leão e por cada um ser, para ela, uma possibilidade de fazer um pedido em silêncio e assoprá-lo ao vento.

As meninas eram os seres mais livres que conheci. Não havia medo, nem nojo, nem lugar que não fossem (salvo o respeito que tinham pelas vacas que olhavam-nos como quem analisa presa frágil). E dentre piadas contadas, histórias e canções, Marina demonstrava seu conhecimento puro e cotidiano: tá vendo a grama aqui mais verde? É que as vacas fizeram aqui suas necessidades.. esterco, sabe? Por isso elas estão liberadas, podem fazer cocô e xixi onde quiser, é até bom! E ali é onde se coloca a uva, e o nome das plantas e animais, tudo Marina sabia. Enquanto isso Vitória era só sorrisos, curiosa e alegre com cada brincadeira proposta.

Ainda não sei quantos são na casa, nem o tempo que ficarei por aqui. Sei que há só alegria em mim, e não pretendo abandoná-la.

MÃE, TÔ INDO (FASE 3)

2009-12-28T17:51:00.001-03:00

A passagem pelo Paraná e Santa Catarina

Vacaria, RS, 09 de dezembro de 2009

2009-12-28T13:13:00.000-03:00

Dia de viagem, todo ele.
Não preguei o olho, gostoso andar de rodas com paisagens verdes e belas, pinheiros.
Aproveitei para rever as formas de chegada, tentando entender o porquê dos últimos dois ‘nãos’. Suposições, só. Difícil analisar estando tão dentro, sendo eu, só. Mas percebi o medo presente em mim desde a chegada nos dois últimos locais.

Já chegava perguntando se havia como sair, horário de ônibus. Já chegava perguntando onde podia ficar, antes mesmo de falar mais do trabalho, de sorrir, só e simplesmente sorrir. E parece-me que, caminhando, atraio o que levo de mais forte, o que vai é o que volta. Tomei, assim, uma decisão.
Reta final, último estado, poucos dias até o Natal, prazo máximo de chegada em Santa Cruz do Sul. Se é alegria que quero levar, assim será: essa é a prioridade. Nada de medo, desconfiança minha, o resto é o resto.

Quintana, ao final de seu poema Canção do Dia de Sempre, que trago nas costas de meu vestido verde pintado na casa da minha mãe, escreveu:

E sem nenhuma lembrança das outras vezes perdidas
Atiro a rosa dos sonhos nas tuas mãos distraídas.

Sigo ele, tentarei esquecer as possibilidades de ‘nãos’ que sempre hão de nos acompanhar e procurarei o povoado mais difícil de se ter acesso, o mais difícil de sair. Alegria, só. O não é só outro caminho possível, que leva a outros locais, nem piores nem melhores, outros. Foi isso que aprendi, seja o que for será alegre. Estou disposta a tentar. Um brinde!

Lages, SC, 09 de dezembro de 2009

2009-12-28T13:10:00.002-03:00

Hoje resolvi pesar as coisas.

MOCHILA: 13 Kg
CARRINHO: 30 Kg

Quarenta e três quilos de bagagem, e eu ainda com meus quarenta e nove e meio.

...

São Joaquim, SC, 08 de dezembro de 2009

2009-12-28T13:09:00.000-03:00

Chegando de Pericó quase noite e no frio, onde tem hotel barato, por favor? Ih, só no centro. Você pega essa rua e vai reto, passando o Banco do Brasil.
Juntei o que havia sobrado do dinheiro que levava comigo. Agora, eram 15 reais contando as moedas, merda, hotel mais barato costuma ser 25 reais no mínimo, estou ferrada. Minha cabeça pesava, assim como tudo. Pensei “passo no banco antes”, lembrei de ter tirado todo o dinheiro da última vez, mas lembrei de ter escrito a uns dias atrás um e-mail para minha amiga de infância, tem como emprestar uma grana só por garantia? Emprestada, chegando eu trabalho mais e te pago. Não quis pedir para mãe porque sabia da dificuldade, do quanto andava difícil. E havendo a amiga já oferecido, e sendo quem é, preferi.

Entrei no banco após um tempão caminhando, diabos que não arrumam essas calçadas, só buracos tem. Frio, ainda.
Entrando, catei o cartão na bagagem. Olhar longo para ele, olhar longo para a máquina. E se não tiver? – anoitecia já. O frio aumentava, eu já com todos os casacos, e se não tiver? O crédito do celular acabou há dias, e se?
A máquina pediu o cartão para engolir. Pus. Perguntou a senha, e se, pus. Digitei lentamente, como se adiando o momento. Se ela não tiver depositado vai aparecer só bolinhas de zeros. Frio. Saldo impresso? Não, em tela, mais barato. Lá vem, lá vem.. Ai, apareceu, respirei fundo, abri os olhos.

Do lado dos dois zeros um dois, soltei um sorriso largo, me olharam. “Uffaaa, obrigada!” – disse alto, me olharam mais. Eu nem dei bola, feliz estava com os números que me permitiam dormir em paz essa noite após dois dias de tentativas frustradas, tão cansada de corpo e mente eu estava.

Tirei uma parte, crédito no celular, pão, fui para o hotel. Procurei ainda pelo mais barato, vai lá vem cá. Um banho longo, chuva concentrada nas costas doídas, barulho acompanhando a chuva de fora. Umas linhas traçadas no caderno de folhas brancas. Operadora maravilhosa, permite-me falar quanto quiser por 25 centavos.

“Alô, mãe?! Como estão por aí?”

Maravilhoso ouvir a voz dela. Maravilhoso ouvir o “a-lô” do Dudu, irmão mais novo. Fechei os olhos para falar, queria ver. E vi, e vi.
Bela noite de sonhos, sonhei com irmão mais velho, o Guto. Todos os cobertores do armário em cima de mim.

Pericó, SC, 08 de dezembro de 2009

2009-12-28T13:05:00.000-03:00

Saí cedo de Vacas Gordas, fui para o asfalto a esperar o ônibus. Demorou, mas passou. Coração mais tranqüilo, passa em Pericó moço? Passo.

Cheguei no povoado pelas 10h 30min. Um lugar rodeado de morros, um verde vivo, de pintura de crianças. Gado em torno, leve vento ou brisa gelada, eu desde ontem uso as meias que até então eram peso, só, na mochila. Desci e as pessoas ofereciam-me sorrisos, pensei que bom. Indicaram-me ali é a creche, lá em cima a escola. Fui até a creche, vizinha simpática, expliquei à professora, faço apresentação, só preciso de um lugar para ficar, cantinho pode ser. Ela me disse que fosse à diretora da escola, vai lá, seguindo o asfalto, subindo ali.
Fui.

Chegando lá as crianças se aglomeraram, quem é? Quem é? A diretora não estava, a professora (que era outra) trouxe um suco de morango delicioso – para mim o melhor dos sabores – e sugeriu que eu esperasse, ela vem já, foi ali.
Eu era só esperança.

Demorou até chegar, mas veio. Enquanto isso as crianças faziam companhia, vai ficar? Vai apresentar? Disse não sei ainda, se achar um lugar para ficar apresento. Veio uma, fica lá em casa! Disse não é assim, tem que falar com tua mãe. Mãããããããe (só ali descobri que uma das professoras era a mãe dela) – entrou na sala, voltou, a mãe não deixou, disse.
Veio a diretora, fui falar com ela. Eu sou a pessoa menos indicada, não moro aqui, não conheço – ela disse. E eu falei então vou dar uma andada, ver se consigo algo.
Voltei, fui passar em frente à vizinha simpática, achou a escola? Achei, mas as professoras não moram aqui, não consegui. Joguei verde, ela já sabia de minha história, pensei, se for tranqüilo ficar aqui ela vai oferecer. Não, entrou. Então não é – constatei.

Voltei mais, em frente ao lugar onde desci de ônibus encontrei o professor. Perguntou-me se achei algo, algum lugar, eu disse que não. Chamou um senhor, Seu Nelson, o senhor sabe de algum lugar que ela pode ficar? – e tornei a explicar quem era, o quê fazia. Ali em casa é muito pequeno, senão ia para lá. Mas talvez na casa do Seu Mário, o que toma conta da paróquia, vai até na casa, a esposa dele está lá. Era para lá da estrada de asfalto, para lá ainda da escola. Foi comigo até uma parte do caminho, até ajudou-me com alguns passos a carregar o carrinho, como é pesado, dizia. Dali a pouco disse é ali, depois da casa grande de madeira. Deixou-me seguir sozinha, talvez tenha pensado vai que é encrenca, e eu levando na casa dos outros. Voltou ele, eu fui.

Parei em frente. Bom dia! – chamei. Vi movimento no interior. Esperei. Bom dia! – tornei a chamar.
A cabeça de mulher mostrou-se por detrás da cortina durante dois segundos, depois se escondeu no pano beje. Ficou a me espionar por um tempo, só olhos assustados era, e eu sem entender.
Ficamos assim, jogo de pique esconde. Aí eu disse não, medo de mim? Se é assim volto, e sigo para o sul.
Voltei tudo.

Na mesma rua encontrei outra mulher em sua casa com crianças, tentei, sempre deixando brechas para que o silêncio mostrasse o querer dela, e novamente recebi um não pela falta de convite.
Lembrei das chegadas nas outras cidades, o quê há? Qual a diferença? Por que tanto receio aqui, tanto medo? Por que tão difícil dialogar?
Voltei para o lugar onde desci do ônibus, confusa e cabisbaixa com minha coluna gritando. Só tento trazer alegria, não quero gerar medo, nem ser um estorvo, nada de desconfianças. Alegria, só – eu não passaria por tudo isso se não fosse esse o meu querer.
Pensei em apresentar assim, mas não havia como. Nem praça. Nem gente parecendo querer, afora as crianças que já haviam ido embora da escola. Sentei no cordão da calçada – são cordões que sempre me acompanham, desatando meus nós – e fiquei lá, triste escondida por debaixo do casaco. Era meio dia, ônibus chega às 16h 30min. Esperar, só. Recomeçar, só.

Seu Nelson do outro lado da rua viu minha tristeza, veio, espiou pelo casaco, não chore, vem almoçar, vem. Fui, Dona Altair ofereceu-me feijão quente e sorriso, não perguntou nada, só ofereceu. Eu, calada, comi, gosto de comida de mãe. Suco de maracujá. Já haviam comido, Dona Altair ia e vinha da cozinha, Seu Nelson na cadeira de balanço no canto da casa. Dali a pouco veio a senhora a falar: “quer ver uma coisa que me fez chorar? Veio uma vez um homem aqui, ficou ali, do outro lado da rua, passou a noite ali”. Dona Altair pôs a mão na boca, a esconder o encolhimento dos lábios, correram lágrimas de seus olhos claros. “Podia ser um irmão nosso, estava tão frio!!” Contou que fez um café para ele chorando, tão frio – encolheu os ombros – e levou para ele com comida e cobertor, mas estava muito, muito frio. Ela chorava, e eu com ela. Continuou: “perguntei se ele tinha mãe, vai pra casa da tua mãe, homem”. Disse que quando amanheceu ele havia deixado o prato e o cobertor na frente da casa, não estava mais lá.
Dona Altair enxugou as lágrimas, voltou para a cozinha. E dali a minutos já contava, sorridente, pano de prato na mão, do curso de corte e costura que fazia, dos fuxicos, (quer ver?), da paróquia que cuidava também, das vendas Avon, da correria que era sua vida. E gostava!
Quando saiu, pouco antes do curso, saí junto, vou esperar ali, vou ler, logo passa o tempo. Dei um ‘tchau’ para Seu Nelson, um abraço em Dona Altair, muito obrigado aos dois, se cuida menina!

Atravessei a rua.
Escrevi umas três palavras e chegaram duas meninas puxando conversa. Uma de quatro anos, outra de seis. Uma morava em frente, vizinha de seu Nelson.
Conversaram sobre tudo, brincadeiras, músicas, sacolés, apresenta pra nós? Insistiram para que eu mostrasse o nariz, a “bolinha vermelha”. E não há nada como crianças tagarelas, sem que eu perguntasse contaram: “todo mundo achava que você era mendiga!” Espantei-me, é? É. “A minha mãe também achou” – disse a outra, a menor. Pensei em como eu estava vestida, por conta do frio, saia, tênis com meia também colorida, camisa larga – única de mangas longas que eu trazia comigo. Pensei “era só o que faltava, agora me preocupar com isso”. Lembrei da mãe da menina menor que havia vindo pouco antes conversar um pouco comigo, do quanto espantou-se quando eu disse ser formada pela universidade federal, “ah, é?? A federal é difícil de entrar, é concorrida.. você é inteligente, então” – constatava ela. Lembrei de seus olhos de espanto, de suas perguntas. E seguiram as meninas falando, “mas todos acharam você bonita”. Imaginei as conversas, as contradições entre os falantes, os ‘achismos’. Desloquei meu pensamento – não queria imaginar, supor. Recomeçar, só recomeçar.

As meninas depois foram, eu segui com a espera. Vieram alguns homens fazendo também perguntas, não cansa de andar? Canso, às vezes canso. Mas compensa, depois – recordei os olhinhos brilhando dos pequenos, as lições dos avôs e avós.
Dali a pouco frio, eles já tendo ido embora, mais frio. Eu, encolhida, tremia. Doíam as orelhas, ponta de nariz, bochechas. Doía a boca e as polpas dos dedos que eu tentava esconder do vento brincalhão que se divertia com minha tentativa imóvel de fuga.

E nada do ônibus, minutos dilatados.
E começou a chover, escondi tudo em um pequeno telhado ao lado, e mais chuva, e mais vento, e nada de ônibus, passou a hora, já. Minutos vagarosos escorriam pelos pinheiros. Tempo. Tempo. Tempo.
Só bem depois veio o ônibus, muito atrasado, entrei. Fiquei longos minutos ainda a tremer no ar quente e agora confortável. Tempo. Tempo. Até acalmar as extremidades frias. Até acalmar o medo que me causava o medo.

Cada vez está mais difícil. Achei que o início seria o pior, mas é agora que temo mais. Porque há agora comigo o saber de que posso não ser aceita, de que podem não ter coragem de me acolher, de que há detalhes demais nos primeiros encontros que devo cuidar. Hoje sei mais e isso deixa-me insegura, o contrário do que supus. Há só vontade, ainda, e muita. E esperança. Mas dói-me a coluna, as mãos já com numerosos calos, as pernas. Mas dói-me o medo dos outros, as desconfianças, as suposições tricotadas sempre do outro lado das ruas.

Já estou perto, e que bom. Está ficando pesado. E, infelizmente, está deixando de ser simples.

Pericó

Vacas Gordas, SC, 07 de dezembro de 2009

2009-12-28T12:54:00.001-03:00

Novamente povoado pequeno, sem crianças, estrada longa de chão a derrubar a bagagem e choro, hoje no banheiro.

Saí de Floripa às 12h, era o horário mais cedo para Urubici, próximo ao povoado eleito no mapa, desta vez, pelo nome: Mundo Novo. Há de ser novo, há de ser.
No caminho, na parada, conversei com o motorista. Ele disse que não indicava este povoado, turístico, só tinha hotel caro e restaurante. Disse que fosse para Urubici, turístico também, mas maior e talvez mais barato. E bonito, natureza bela. O ônibus foi chegando. Cidade não acabava, pousadas e hotéis bonitas/as, pensei ai. Deve ser 40 reais a diária dos hotéis baratos, disse o moço que viajava também no ônibus. Tornei a pensar um ai todo cheio de pingos de “is”.

Não havia rodoviária, desci, tornei a falar com o motorista, não há outro lugar, um menor, um povoado? Sugeriu Vacas Gordas. Passa lá agora? Passo. Corri para comprar a passagem, vou em frente.
O motorista, atencioso, deixou-me na beira do asfalto, é ali, seguindo esta estradinha. Você falou pequeno, aqui é pequeno! Tem uma pousadinha no fim da rua, o pessoal te informa. Eu disse tá! Mas a agonia e o medo não passavam, acompanharam-me durante todo o percurso, como em Dourados, como em São João da Graciosa, nas vésperas. É algo que avisa e ainda não sei como é. É algo que se confunde com o medo rotineiro, mas dói um pouco mais.

Na estrada de chão de Vacas Gordas, retrato quase fiel da experiência de Minas, uma só rua. Só que sem pessoas. Achei apenas uma mulher na janela de madeira. Foi muito, muito simpática. Acalentou-me um pouco com seu sorriso, e paciência em explicar, e em querer saber. Não tem mesmo crianças por aqui, vai para Pericó, lá é maior, é bom. Perguntei, dá hoje? Não, amanhã de manhã, só.
Segui a estrada. Frio.

Tudo que havia de calor lá, há de frio aqui, serra é.
Encontrei a pousada, uma casa de madeira amarela, a última da rua, com boca de leão amarela na frente. Encontrei o dono, expliquei, levou-me para dentro para falar à mulher. Falou para sentar. Expliquei para ela, nenhuma expressão de felicidade, deve ter dito “maluquice” lá dentro dela. Silêncio. Absoluto. Mais silêncio. Tornei a perguntar do preço, porque ainda havia às 18h um ônibus retornando, sabia comigo. Ela disse 20, com jantar e café. Eu concordei com a cabeça, disse que ficaria até amanhã. Mais silêncio, nenhum movimento. Até que foi arrumar o quarto, levamos, eu e o marido, minha bagagem para lá.

Pouco depois falou meio baixo, faço 50 com janta, acho que ela deve ter pensado maior, digo, melhor. Acho que dentro dela se arrependeu do preço, disse posso conseguir mais, e resolveu tentar. Eu disse não tenho, e realmente não tenho, há 40 comigo e preciso pagar o ônibus, hoje me liguei do absurdo de andar com tão pouco. Ela pensou novamente, a deixar o silêncio, rei da casa, retornar. E dali a pouco disse quanto tem? Eu disse 40, mas preciso para voltar. Ela falou que ia fazer uma janta mais simples, tudo bem, qualquer coisa se for ruim por 20 não precisa de janta, só dormir. Ela disse que tudo bem, faria algo, não tem problema.
Eu fui para o quarto com o coração apertado da frieza, escondi-me no banheiro a chorar, no espelho meus olhos clamavam pela minha mãe, tia, algum abraço. No espelho quis novamente, por segundos, parar com tudo, seguir reto. Mas não, mas não.

Enxuguei as lágrimas.
Assuei o nariz.
Lembrei das felicidades que andam comigo, com suas pegadas bem mais fortes, rastros.
Lembrei das pessoas, das pessoas que conheci e de tudo que ainda havia para conhecer.
Lembrei dos amigos e amigas de Salvador, da força que me deram na última apresentação por lá.
E saí.

Pouco depois ela chamou para tomar um café.
Aí em seguida cansei do silêncio que corrompia a casa e resolvi dar uma volta, casaco, sentei em uma ponte e tenho-me a escrever.

Passou dois senhores por aqui, um de cada vez. Conversaram comigo atentamente, um disse haver criança sim, só eu tenho dois netos. Se juntasse tudo daria, pena já ser 19h, pena a mãe não estar aqui para ajudar a organizar. Senti nele interesse, junta os adultos para ver também, né?! É bom, é bom! - disse ele.
Amanhã o ônibus para Pericó passa às 9h, único. Se achasse alguma casa para ficar de graça tentaria reunir os pequenos, mas tempo não há. E nas paredes onde estou não quero ficar mais. Nem posso, nem posso.
Meus dedos doem do frio, voltarei para o silêncio.
Amanhã é outro dia, hei de encontrar sol e canções de sorrisos para seguir.

MESMO DIA, NOITE

Fez batatas fritas, adoro batatas fritas.
Comida gostosa, comemos juntos os três. Mas há algo de não simpatia d’ela comigo, de mim com ela.
Trocamos algumas palavras como quem liga um rádio para espantar o vazio. E depois da janta ofereci-me para lavar a louça, ela disse não precisa, mas foi trazendo pratos e talheres e bandejas e panelas infinitas para eu lavar.
Ao final, juro que sem querer, quebrei um copo. Leve batida na xícara, realmente leve, mas o suficiente para se partir. “Sorte pra ti”, disse ela, sorriso no rosto.

Os objetos devem sentir a vibração do que em torno está, só pode ser.

Florianópolis, SC, 06 de dezembro de 2009

2009-12-28T12:40:00.001-03:00

SHOW DO RAPPA

Ia sair ontem, já que não consegui dinheiro vou seguir, percebo que nos povoados consigo mais verba que aqui. E além disso os lugares pequenos correspondem mais ao que quero nesse momento, mais.
Aí ontem soube do show do Rappa de hoje. Gosto do Rappa, gosto dos shows deles cobertos de adrenalina e pulos. Há tempos iam para Salvador e eu não podia porque era caro porque era longe porque não dava. É amanhã, disseram. De graça. Pelo Natal.

Falei dois dias a mais, espero/não espero? Um dia de cada vez, um de cada, resolvi esperar. E fui de ônibus cheio sem nem saber como voltar.

Ôh ôh ôh ôô, my brother!

Chegaram atrasados, o grupo pegou engarrafamento (foi-se o tempo em que Floripa não engarrafava). E um bando de gente, e uma árvore enorme de Natal que custou à prefeitura – digo, digo, aos bolsos dos manezinhos – mais de três milhões e setecentos mil reais. Rendeu protestos. Rede nacional. Rendeu vergonhas.

Caçando ilusões o grupo chegou.
E eu a me infiltrar nas frestas de gente. E eu a caçar. E nada, e nada.
Dali a pouco desisti das gentes, da procura, das paqueras. Dali a pouco era só pulos na imensidão, no “mar de gente”, e minhas pernas a resistir aos altos e sorrateiros saltos de quem tem pressa de viver e pula junto, para ir mais alto.

Em súplica cearense uma revelação, quero fazer desta a minha vida, preciso. “Pedi pra chover, mas chover de mansinho..”, quero me embrenhar na seca pra sentir sede junto, quero conhecer o lado de lá. Fiquei emocionada ao olhar a imensidão e o cabelo de gotas de orvalho do Falcão, “óh, Senhor”.
Show acabado saí com a boiada, era eu boi também, e nem me importava para onde me levavam os cavalos vestidos de cinza e sirenes. Só lá na frente fui perguntar, como faço para ir para lá? E chamaram-me no ponto, Genifer, levei um susto, aqui? Parceiro de formatura de Salvador, veio apresentar com um grupo, vou-me embora amanhã. Eu também, disse. Eles voando, rápido, eu pelo chão.

Pouco depois tive a sorte de ser encontrada por uma senhora e sua filha que iam também em direção à lagoa, vamos até o terminal a pé, lá tem ônibus. E fomos, e esperamos, e embarcamos no ‘pernoitão’.
Até chegar em casa foi um trajeto longo, ônibus quase cheio, barulho. Até chegar em casa foi sono intercalado com sonho. Mas houve a chegada, e a cama para unir o querer meu com o do colchão, os ossos e a espuma a se complementar.

QUANDO SAÍ

2009-12-28T12:38:00.000-03:00

Quando saí havia pessoas em torno, vá mas tome cuidado, te amamos, se cuide.
Quando saí havia certeza de querer, mas dúvida no poder.

Saí assim, marcando, será dia tal para não deixar de ser.
Saí com despedidas sorridentes, não com lágrimas.

Quando saí havia 340 reais no meu bolso, destes, 300 emprestados.
Quando saí havia promessa de pagamento de um trabalho, entranãoentra na conta.

Tinha famílias nas extremidades:
No nordeste família escolhida
No sul família gerada
e ambas amadas e amáveis.

Hoje reconheço e sinto famílias,
redes no percurso,
e qualquer pessoa como possibilidade familiar.
Porque família não é lar, acolhimento mútuo e confiança?

E se do dinheiro todo pouco resta,
se não tenho ainda uma fórmula para prosseguir, e bem,
fazendo desta a minha vida toda,

Sobra-me carinho, e amor, peneira grossa de possibilidades intensas.

Florianópolis, SC, 05 de dezembro de 2009

2009-12-28T12:29:00.001-03:00

A água cintila no branco da luz.
(E que espécie de peixe é esse que brinca de se esconder na superfície?)

Lá fora os carros correm como labaredas pela ponte,
enquanto que aqui dentro,
aqui, em mim,
o estar só é mais do que tranqüilidade,
é moradia.

Lá fora, neste banco que tenho-me sentada,
uma imensidão de formigas formigam na madeira
E aqui eu sou só ternura.

Hoje tomei consciência de que estou, em minha vida, exatamente onde e como eu queria estar.
Com acréscimos, com acréscimos.
E estando, tudo que sinto é uma imensidão de possibilidades, de caminhos de vida,
e nenhuma agonia.

Aqui dentro sou só jardim de infância, aconchego.
Aqui só cabe um dia de cada vez,
e vivo-o inteira
sem contudo deixar de sonhar e batalhar por um futuro.

Aqui d’onde estou posso ver minha alma faceira,
a andar de bicicleta em estradas sem fim, cabelos ao vento.

Aqui em mim não há teto,
só céu,
clarões de amanhecer.

RECEITAS GOSTOSAS (parte 2)

2009-12-28T12:27:00.000-03:00

MOUSSE DE MARACUJÁ DA TIA ANGELA

4 maracujás
1 lata de leite condensado
1 caixa de creme de leite

Juntar tudo e pôr na geladeira (difícil, hein?!)
* O maracujá pode ser substituído por limão, morango batido no liqui, etc. Mas com maracujá eu garanto!

MOLHO DE BAUNILHA DA TIA ANGELA

(ideal para ser consumido junto com o mousse de maracujá!)

½ litro de leite integral
3 colheres de sopa de açúcar
1 gema de ovo
1 colher de sopa cheia de maizena
½ colher de cafezinho de baunilha líquida
Um pouco de água

Colocar para ferver o leite com o açúcar. À parte, colocar em uma xícara a gema de ovo, a maizena e um pouco de água (aproximadamente 4 colheres) e misturar. Quando o leite estiver quase fervendo, colocar com um coador a outra mistura, mexendo sempre. Se estiver muito líquido, acrescentar um pouco mais de maisena desmanchada com água (½ colher de cafezinho). Desligar o fogo, mexer até esfriar. Acrescentar a essência de baunilha líquida.

PANQUECAS DE BATATA DA PAULA E DO ALÊ

(para duas pessoas famintas)

1 ovo
5 batatas grandes
Sal ou tempero a gosto

Descascar as batatas e ralá-las em dois diferentes tamanhos (fina e grossa). Juntar com ovo e sal. Jogar fora a água que sai das batatas. Em uma frigideira, um pouco de óleo bem espalhado. Com o garfo colocar a batata, camada grossa. Virar, dourar e servir!
*Essa é uma das receitas mais rápidas e saborosas que aprendi no caminho. Vale a pena conferir, também!

Florianópolis, SC, de 30 de novembro a 05 de dezembro de 2009

2009-12-28T12:24:00.000-03:00

A PROCURA, A ESPERA, O DINHEIRO

Pensei preciso de dinheiro. Pensei vou trabalhar mais. Pensei onde? Praças? Não, as pessoas durante a semana aqui vão a praias, não a praças. Pensei ‘Re-bolando..’ na praia? Seria interessante. Lembrei da areia fina, do aparelho de som, das malas. Pensei, não! Pensei ‘Mundo Miúdo’ na praia? Lembrei da areia, da caixinha de luz que opero no pé, dedão todo cheio de grãos, vai estragar o que ainda resta. Pensei em outros lugares. Pensei em escolas. Bingo, escolas! Um ou dois reais por aluno/a ou contribuição espontânea, consigo grana para terminar a jornada. Perguntei, a Paula também ofereceu ajuda. Alguns nomes, lugares, fico em Floripa para ir atrás. Posso Paula? Posso Alê? Claro, fica.

E fui tentar, maleta em punho, protetor solar no rosto e tattoo, me encaro no espelho do banheiro antes de sair e repito, olhando nos olhos: tudo bem se não der certo, tudo bem se disserem não. E fui, sapato colorido já furou, vou em frente.

Todas as escolas que passei disseram já ter programação para o Natal, ai, daqui a pouco já é Natal. E assim, para essa semana, muito em cima, não dá, tenta lá, tenta lá. Fui tentando, ligando, crédito de celular vai como água, não dá, fica para a próxima.

A semana toda assim. Deu para arrumar a caixinha, outras possibilidades de luz sem gasto e sem perder a qualidade. Deu para pôr em dia os escritos, passar a limpo, enviar os desenhos das crianças de Barra do Sul, mandar as fotos. Deu para ler Bachelard, há tempos querendo eu estava, achado na estante de livros da Paula entre títulos sedutores. Deu para arrumar o braço do boneco, algo que só poderia ser feito com calma, aqui foi o lugar ideal. Deu para tirar fotos e fazer videozinhos da vovó Gertrudes no canal da Fortaleza da Barra da Lagoa e na luz da vela, no dia em que reinou o escuro (e os ventos levaram a luz que havia no interior das lâmpadas e das geladeiras). Deu para fazer a receita da sobremesa que aprendi com a tia Ângela, elogiada por todos, e para aprender mais receitas temperadas e deliciosas da Paula e do Alê, casal tão querido e bonito. Deu para ir na praia com eles, uma vez só, mas deu. É, e deu para me debater tentando obter boas idéias para conseguir dinheiro, tentar outras alternativas, se é meu trabalho devia ter mais opções, afinal vivo ou não disto?

Apresentei o ‘Mundo Miúdo’ em bares. Consegui pouco, passavam, olhavam a caixa, mas não perguntavam o quê era, e nas mesas diziam “não” sem nem ouvir. Poucos trocados tenho, uns 50 reais para terminar, descontando a grana que quero deixar aqui na casa.
Pergunto-me, deitada no colchão azul, se é possível viver disto, viajando assim de mochila e me sustentando. Se não houvesse o dinheiro inicial que juntei acho que não. Mas qual é o jeito? Sempre há uma maneira quando se quer, aqui, qual será?

SEMINÁRIO DE COMICIDADE

2009-12-10T07:45:00.000-03:00

Anjos do Picadeiro 8, mesa de debates.

Primeira turma: Biriba, Biribinha, Serelepe e Bebé, representantes de peso de circo-teatros de há décadas que percorrem cidades do interior do Rio Grande do Sul e Santa Catarina. Anos de histórias em minutos de síntese. Causos. Famílias provenientes da mesma raiz.

Depois a segunda mesa do dia, a quarta do Encontro. Juliane – alguém lembra o sobrenome?), doutora que estudou o palhaço. Gláucia Grigolo e Renato Turnes, cineastas que fizeram um trabalho de registro com o circo do Biriba. Ermínia Silva, pesquisadora referência do circo no Brasil, que respeito muito. E eu.
Estava nervosa, muito. Não sabia como seria isso, vim para trocar idéias, mas não tinha nem noção de como a recepção ao trabalho se daria. Chegando a minha vez, comecei.
Havia pensado em uma sequência para falar, e fui.

Não consegui falar direito. De início, falava e parecia que ninguém ouvia, baixavam as cabeças, só agora penso “estavam escrevendo?”. Não sei. Sei que fiquei ainda mais nervosa com as cabeças baixas, por quê vim? Tentando combater ou diminuir o nervosismo, fixei os olhos em duas ou três pessoas que vi que me olhavam interessados – uma fui ver mais tarde (sem a luz da frente) era Ana Luísa Cardoso, referência, para mim, de palhaça no Brasil. Olhava muito para ela porque me respondia alegremente com o olhar, e isso me dava força.

Dali a pouco engasguei. Difícil falar de algo que está tão vivo em mim, difícil distanciar. Respirei, bebi a água que me deram. Tentei novamente, vou conseguir, vou conseguir.
Soube dos seminários no último dia de inscrição nos mesmos, no blog do Anjos do Picadeiro tentando descobrir os dias certos do evento. Achando-os [os seminários], pensei em me inscrever para conversar sobre o projeto, achei que teria muitas certezas nessa etapa do percurso e poderia contar as ‘grandes novas’. Engano doce o meu, não tinha, nem tenho. Então, já na mesa, resolvi relatar, apenas, fragmentos do vivido. E relembrar Dona Bil, Dona Diu, Seu Betinho, Dona Maria, Arlete, dentre tantos, foi demais para mim. Caí em lágrimas. Mostrei fotos.E concluí.

A reação ao trabalho foi das melhores, mais do que o esperado. Aplausos de pé, coisa que não vi em outras mesas, tímida fiquei. E depois era Ermínia quem falava na mesa de mim, que era circo o quê eu fazia. Mas assim, sem lona? Sem família, sem várias pessoas, acrobatas, bilheteria? Disse que sim, que a essência é a mesma. E apresentou o site CIRCONTEÚDO, um local maravilhoso de trocas online que disponibiliza todos os tipos de materiais que se relacionam ao circo, palhaços, às pesquisas relacionadas à área. [www.circonteudo.com.br]. E depois, parabéns pelo trabalho, justificou a minha vinda para cá – era alguém do público quem falava, alguém que mais tarde se tornou um grande amigo, o mundo é bom, Sebastião! E outras pessoas, que legal, que bacana o projeto, o trabalho.

Fiquei contente, embora gostaria de ter ouvido mais sugestões, gente falando das possíveis falhas, deixando-me questionamentos, diálogos para ambos os lados da questão. Mas tudo bem, saí feliz, pessoas se aproximaram, e isso foi muito bom!

Não nego que, antes de falar, pensei no que pensariam eles, o ‘público’ do seminário, sobre o eu-palhaça, tão nova na área, afora as falas de “parabéns pela coragem”. Já vi muitos grupos que, se apresentando no interior, não se importam muito com a qualidade do que apresentam, lá nunca se viu nada, posso levar qualquer coisa que gostam. Nunca concordei com essas falas e pensamento. E não queria que pensassem como se eu fizesse isso, como se eu levasse qualquer coisa, não tentasse levar o melhor para cada povoado.

Mas depois relaxei. Só eu ali era capaz de saber das relações, das trocas, do que dava e não certo, nada do que dissesse ia mudar o passado de experiências vivas, nem o que pesavam, e nem precisava.
Isso é ego, isso é ego meu, pensei, querer que saibam que é bom. O quê sei eu se é realmente bom ou não, afora minha visão meio torta? Engoli e fui.

Florianópolis, SC, 30 de novembro de 2009

2009-12-10T07:37:00.000-03:00

A CHEGADA EM FLORIPA, O ANJOS DO PICADEIRO 8

O Encontro Internacional de Palhaços Anjos do Picadeiro acontece anualmente no Brasil, organizado pelo Teatro de Anônimo, um grupo de pessoas/palhaços dispostos a trabalhar, e muito, pelas trocas entre grupos e artistas independentes de todo o mundo que se dedicam à arte do/a palhaço/a. “É nós, é a gente, só não pode ser eles” é uma fala comum saída da boca de um de seus componentes, o João.

O Encontro acontece em grandes cidades, sendo intercalado: um ano acontece no Rio de Janeiro – onde é a sede do grupo, um ano em outra capital, um ano no Rio, um em outra, etc. Em 2007 foi em Salvador, momento inspirador para mim, que pude conhecer e acompanhar de perto tantos mestres. E esse ano, 2009, escolheram a capital Florianópolis para sediar o encontro.

Ah, felicidade extrema a minha em saber que poderia acompanhar, e que a época condizia com o período de minha passagem pelo estado. E alívio ao lembrar que uma prima minha, a Paula, mora aqui há 12 anos, pessoa querida que sempre admirei com suas belas artes em todos os cantos. Falei com ela. Pode ficar aqui com a gente, sim, vem! Mora com o namorado, Alexandre. Não o conhecia, pessoa também querida, calmo, sorridente, surfista. Ficando na casa deles, despesas a menos, daria para participar.

No primeiro dia no Encontro havia as oficinas. Chegando no local indicado encontrei, dentre outras pessoas, o Diego, calça xadrez, malabarista, deve saber se é por aqui. Coincidentemente Santa Cruzense. Aguardava, também. E foram chegando mais pessoas, conversas iniciais, de onde vens? Muitos gaúchos, uma pernambucana, Campinas, dois do Mato Grosso, uma espanhola animada e sua companheira de mochila Anne, Chapecó, pessoas que fui reconhecendo como amigos. Dizem isso, né?! Que amigo não se faz, se reconhece. E depois chegou o Álvaro Assad, o oficineiro, do grupo Etc e Tal do RJ.

Álvaro é mímico. É todo caretas, e no primeiro dia já afirmou “não gosto de palhaço!” Como rendeu essa afirmação, é piada, não é, o que quero dizer é que não gosto de palhaço sem energia, aqueles que colocam o nariz e ficam assim [cara de idiota, vendo tudo em torno e não fazendo nada]. Álvaro assusta quem leva as palavras a sério demais, é um brincalhão com pinta de durão – (e eu que não queria rimar não encontrei outra definição melhor..)

A oficina, ao todo três dias, foi inspiradora. Aprendam a técnica, e depois apliquem onde quiser. Andar no lugar, balões fixos em eixos imaginários. E, durante todo o tempo, Álvaro a brincar com o espaço vazio, fazendo brotar objetos inteiros, cenários detalhados, só com movimentos meticulosamente traçados no e do corpo.

No início, ainda, fiquei atenta para as pessoas, em busca de olhos conhecidos. Procurei por palhaços/as baianos/as, alguém aí? Procurei pelo meu messiê Casali que tanto amo, ele talvez viria.. Não veio, não pôde, cancelou a apresentação. Disse “umpf” e guardei-o de volta em meu peito, canto que é dele.

Houve espetáculos, dos mais diversos. Inspirações para mais e para menos – bom também saber o quê não se quer ser. Ou não se quer propor, nunca se sabe o quê se é, a recepção é única em cada espectador, penso eu. Mas bom ver, só ver, para supor. Apresentações incríveis. Apresentações mornas. Apresentações boas. E sigo eu com minhas tentativas.

APRESENTAÇÕES EM FLORIPA, 29 de novembro e 6 de dezembro de 2009

2009-12-10T07:30:00.007-03:00

Em Florianópolis há uma lei. Várias. Natural.

Em Florianópolis há uma lei que proíbe. Várias. Natural.

Em Florianópolis há uma lei que proíbe artistas de rua de trabalhar... Cuma??

Pois é, há. Não se pode apresentar em praças e parques públicos, nem em sinaleiras, o que fez com que vários artistas argentinos e daqui fossem exercer sua profissão em outras cidades, deixando de embelezar e ‘articular’ – uma leve brincadeira gramatical minha que deveria levar a letra ‘e’ ao invés da ‘i’ – a capital das belas praias. Decisão tomada. Só nos resta denunciar, achar um absurdo e apresentar nas praças, tentando levantar discussão.

No dia 30 de novembro, tendo chegado dois dias antes do início do Encontro por erro de cálculo, fomos – Paula, Alê e eu – em uma feirinha de arte aberta, aqui na Praça da Lagoa. Estava levemente movimentada. Céu-quase-chuva, gente que vai e vem, está um bom dia para apresentar. E havia outro grupo, vocês vão apresentar agora? Sim. Então eu espero e apresento depois.

Esperei e, depois, apresentei.

Apresentação razoável, mais para mais do que para menos. Poderia ser melhor, mas foi o que foi. Um bom chapéu, crianças querendo fotos, guardo as coisas e vamos, rumo a uma comida deliciosa feita pela namorada do irmão da minha prima.

Ops. Ele é meu primo. Rumo a uma comida deliciosa feita pela namorada de meu primo!

No último dia 6 resolvi repetir a dose. Disse lá é bom, estou precisando do dinheiro do chapéu, vai ser legal. Fui para a feirinha.

Havia sol, havia gente, havia de ser cedo para que eu não perdesse o espetáculo das 18 horas, sendo hoje o último dia do Encontro. Havia índios. Dançando. Penas, CDs a venda, damos um intervalo e aí você apresenta. Quis aproveitar a sombra, única da praça, ao lado de onde apresentavam os índios. E aí arrumei tudo em absoluto silêncio e sem puxar foco, para que não deixassem – o público – de assistir a eles e suas belas canções. Um erro. Mais tarde vi, um grande erro.

Não me comunicando com o público em um primeiro momento, não consegui mais diálogo. Pulei etapas, aquelas que aprendi com o mestre Chacovachi: Pré-Convocatória, Convocatória, Farsa do Começo, Números.. Pulei etapas que não se pulam, senão não existiriam. E aí foi uma sucessão de fracassos sem domínio, um conjunto de ações tentando conseguir, tentando alcançar a energia, mas tentando sozinha, o público a olhar sem emoção. Foi terrível, senti-me derrotada e com vergonha, e sei que não há nada pior para quem se apresenta na rua. Mas não sabia lidar, não sei.. Não sei ainda na prática como é isso que me disse Chaco no último encontro, de que “se pode ser qualquer coisa”. Não sei como é isso com músicas fechadas, com som, sozinha. Não sei como é isso com uma plaquinha de ‘fim’, deve ela vir de outra forma se não a que criei? Sim, hoje penso que sim. Mas no dia não consegui abandonar meu cronograma, e segui sem saber lidar com o imprevisto, com o improviso, com o incerto.

Havia um amigo comigo nesse dia, de Itajaí: o Charles. Ele filmou, esteve lá. E felizmente não me mentiu sobre a apresentação, falando frases preciosas escondidas em sua forma tímida de dizer, “os números são bons, mas os números são os números: só servem para se conseguir uma relação com o público. Se não tem relação..” E não tinha, e não tinha.

Seguimos para o Encontro, ônibus cheio, eu tropeçando em vergonhas. Perdemos a apresentação das 18 horas, maldita hora que optei por apresentar hoje, desculpe, você perdeu a apresentação deles por conta da minha, não, eu já vi outras vezes. Foi uma excelente companhia a dele! Encontramos Sebastião, encontramos outros e outras queridos e queridas.

Demorei e demoro ainda a perceber aonde mover, como melhorar. Mas haverá de existir o dia em que as palavras de Chaco virarão mais do que frases, sentidas serão.

AMOR, SUBSTANTIVO PLURAL (ou TROCAS, SEXO E ROCK`N ROLL)

2009-12-10T07:22:00.000-03:00

Não creio mais em amor único.
Ainda assim, tenho um grande amor.
Mas não é um só porque há grande espaço para as vontades, os quereres, os sentimentos.
E nada substitui nada porque não é preciso excluir para incluir.
Não, não é preciso excluir para incluir. Aí cai por terra, para mim, qualquer idéia equivocada de traição.
Guardo em mim grandes amores, em locais diferentes, com faces das mais diversas, pensamentos variados, magros, gordos, com ou sem pintas, com muita ou pouca idade.
E cada um tem seu lugar.
Nenhum tira os demais de mim.

Tenho há mais de dois anos um grande companheiro e amor.
Vivemos juntos, nos amamos tanto ou mais que os casais das praças, os tradicionais. Perto ou longe, estamos juntos. Mas nunca deixamos de ser ou fazer nada por essa união. Justamente por nos amarmos, e querermos tão bem um ao outro. Porque não há substituições. Porque mais importante que estarmos um com o outro é estarmos onde quisermos estar, e bem. Se há como unir as duas coisas, maravilha! Mas, por sermos dois, temos vontades e sonhos variados, a serem seguidos. E seguimos. Juntos, segundo nosso conceito.
(Torço por ele e carrego-o como quem leva consigo tesouro de vó, com acréscimo de paixão).

Aqui encontrei paixões. Pessoas lindas, de todos os ângulos.
Aqui tive vontades e aproveitei momentos que, de uma hora para outra, tornaram-se deliciosos. Beijei, dei e recebi abraços quentes. E ontem passei a noite acompanhada, bela noite de carícias e força conjunta.

Acabou-se o ‘Anjos’, vão-se embora as pessoas, os e as mestres, os encontros. Vai-se embora o dia, a semana, as mesas, as trocas presenciais com gente que fala a mesma língua, ainda que de sotaques ou origens diferentes. Fica só a lembrança, companheira fiel. Fica só o sentimento, presença certa. E sigamos em frente, caçando bons momentos de amor, esse substantivo plural, doce e permissível, sempre.

Florianópolis, SC, 28 de novembro de 2009

2009-12-10T07:17:00.000-03:00

Acontecem coisas estranhas.

Hoje acordei, olhei a maleta, assustei-me, está acabando o dinheiro, há muito, muito pouco. Pensei MERDA, ou peço emprestado para seguir ou trabalho mais, não há mais como evitar. Fui para a lona do Anjos de ônibus a pensar: fico mais um tempo e faço em escolas, aproveito o fato da Paula conhecer a cidade, ser professora, a hospedagem, faço dinheiro, será que consigo?
Cheguei na lona, assisti a um espetáculo, o próximo é de Chacovachi, grande mestre. Sentei-me. (Tempo). Início, apreciei, aprendi, me encantei.

Passou o chapéu e, enquanto falava, ocorreu-me de pela primeira vez não tirar, automaticamente, algumas moedas do bolso furado da pochete. Ocorreu-me de pensar sobre o dinheiro, de não pagar me livrando das moedas como um descargo de consciência, um “pronto, paguei!” Ocorreu-me de não pagar, de ouvir as palavras de Chaco para que sejássemos sinceros. Tinha algumas moedas, poucas descontando o dinheiro do ônibus de volta e de um possível lanche para passar o dia. Mas aquilo não era esmola, ele merecia mais, e vi que não podia. Então não dei nada. E sentida fiquei, querendo ter para dar. Aí segui a fala de outro mestre, este de Salvador: engole, e segue.

No final Chaco juntou o dinheiro em um saco. Era um público enorme! Disse que não precisava, que estava sendo pago, que passava porque era importante na rua, porque há os que vivem disto. Aí então seguiu com seus atos inesperados: chamou no centro todos os que viviam da arte de rua.
Em segundos minha cabeça deu nós grandiosos: sou ou não sou, afinal, artista de rua? O quê é ser, viver disto? E não vivo eu disto? Pois sim, agora, nos últimos meses, vivo. Então, não sou? Pois sou. Mas não vou, pensei, tenho vergonha, não preciso que saibam, me mostrar assim aos demais, como quem quer aparecer.. Aí ao lado me apontaram, vai, tem que ir. Vai, você é. Pois sou – pensei. E qual o problema, porque a vergonha, porque é pouco o tempo? Mas sempre haverá de ter o pouco para que o muito se estabeleça, não? Fui, cabisbaixa ainda.

Chaco entregou o saco de dinheiro para que dividíssemos, igualmente. Aí quase chorei, emoções fortes perseguem meus dias, preciso,não há como negar. Não sei ainda como fazer dinheiro suficiente na estrada, estou aprendendo. Engoli o seco que contrastava com meus olhos, úmidos. Não, não vou pedir dinheiro emprestado, é esta a minha profissão, devo arcar com a dor e alegria de tê-la.
Terminado, abracei Chaco, não consegui falar muito. Não era só o dinheiro, era ele, sempre, incentivando, sendo.

E frente a ele e após uma apresentação onde várias ações saíam visivelmente do controle – o que chamariam de ‘erro’ que não colabora com o espetáculo – veio-me uma pergunta, e a fiz. “Quando as coisas vão em um ritmo de não dar certo, não tens medo de dar errado, de não conseguir finalizar os números?” Chaco respondeu-me prontamente que há várias possibilidades, e não há como ter erros porque pode ser qualquer coisa, é rua. Há erros se você considera acertos. Disse-me que por poder acabar de qualquer jeito, não há o que temer. As coisas simplesmente são como são.

Foi dar uma entrevista, e eu fiquei. Fiquei com minha cabeça em febre pensando se um dia conseguiria considerar isto, de fato e à vera, em cena.
Aí veio uma moça, crachá, oi, a Julie e o Avner querem ver o Mundo Miúdo. Disse.. como?? Eles souberam do trabalho, e querem ver. Estremeci. Disse que a caixa havia ficado em casa, que ia trazer, mas que essa manhã havia passado horas a tentar consertar o dimmer e os led’s que queimaram na última apresentação, não tendo sucesso. Não estava apresentando assim porque prejudicava a qualidade, não queria, seja para quem fosse, e por isso não havia trazido ainda nem apresentado desde o ocorrido. Ela perguntou amanhã talvez, eu disse que sim. Lembrei das horas de tentativa hoje, das lágrimas, do por quê logo agora que eu poderia apresentar no Anjos e conseguir uma grana – pensamentos destes dias. Pensei “passo a noite a consertar, se preciso, vou conseguir, é o Avner! Se foi.
Fiquei por ali, perambulando por sob a lona. Dali a pouco vieram, os dois, Avner e Julie, para falar comigo. Pediram para ver, disse ai. Lembrei-me da vovó que eu carregava no bolso. Tirei, arrumei entre os dedos e mostrei.

Espantei-me com o espanto deles.
Foram momentos preciosos para mim! Pediram para filmar, tirar fotos. Eles pedem? Não, era eu quem deveria pedir! Fiz o mesmo. E, ao final, espantada ouvi do Avner, ao elogiá-lo: “sim, fazemos a mesma coisa” – referindo-se ao meu trabalho, à vovó. Fazemos a mesma coisa correu em minhas entranhas. Fazemos a mesma coisa.. fazemos a mesma coisa.. Ainda agora penso sobre isso, comovida.

Florianópolis, SC, 27 de novembro de 2009

2009-12-10T07:13:00.000-03:00

Nem sei se é dor, se é medo, se cansa.
Nem sei se o que sinto explode ou alisa.
Só sei do silêncio. Do silêncio.

Foi uma hora e meia assim, sem falas. Sem gritos. Nem grunhidos. No silêncio.
Uma hora e meia de muitas palmas, duas músicas, e silêncios tagarelas.
E meu coração transborda como chama que não quer apagar e permanece a esquentar o pote de barro, em meio às cinzas e aos restos do que já não é. Ou é, porque em mim está.
Tenho-me não temerosa, creio. Assustada, só. E explodindo em sonhos.

Ali ao lado vendem sapatos, chapéus, livros, narizes.
Ali ao lado vendem lanches, bonecos e chaveiros de sapato de palhaço
(e eu que sempre quis ter um!)
Com as mãos na mala quase vazia de dinheiro
passo reto.
Tenho a passar reto o que se determina não querer ser. Ou não puder ser, ou não poder.
Tenho-me aqui sentada na arquibancada quase vazia, em uma quase escuridão, sem expressão diante do espanto.

Tenho-me aqui transbordando, tendo comprado todos os truques, os números, os risos, os mistérios
de um tal de senhor Avner, barba branca, doçura, um menino,
que apresentou-se esta noite no ‘Anjos’ para um público numeroso e diversificado. Eu lá no meio. E ele a desenhar no cenário limpo canções de leveza, olhares de possível e de simplicidade em se ser.

Tenho-me aqui agora quieta, dando piruetas em mim.
E em saltos permito-me ser um pouquinho
do silêncio absoluto desta noite bordada de belo.

Barra do Sul, SC, 21 de novembro de 2009

2009-12-05T08:41:00.001-03:00

Celso está por aqui, namorado de Zila que trabalha em Joinvile, pararam-no na rua, a palhaça ainda está na sua casa? Como?? – ele respondeu às crianças. Pessoa muito querida e engraçada, “meio surdo” que, por conta dos remédios, se contenta em tomar cervejas sem álcool, eu bebo, bebo, e não fico tonto! Aí bebo mais e minha barriga dói, reclama.

Deu tempo, hoje ainda, de conhecer os barcos artesanais daqui. Grandes e feitos à mão pelos pescadores, relíquias de há anos no rio que beija o mar. Fui de bicicleta, eu e Cássio. E lembrei-me de ontem, quando andei sozinha pela primeira vez aqui, de bicicleta também.
Estava na escola. Já na hora, aguardavam, o Mundo Miúdo seria apresentado. Arrumei tudo. Conferi a luz. Conferi o discman: putz, é a trilha de Palitolina que está, não dos bonecos.
Falei com Zila, você sabe andar de bicicleta? Saber, sei, só não sei o caminho. É um direitaesquerdadireita sem fim. Explicou-me. Fui.

Lá pelas tantas, eu acelerada para chegar logo, cruzamento ali na frente, estico os dedos, aperto-os.. cadê o freio? Um pouco de sola a menos no sapato, mas um pouco de vida a mais.
Acertei o caminho na sorte, pois no meio do trajeto já não sabia se já havia dobrado ou não, cadê a sorveteria para virar em frente?

Já hoje andamos sem pressa. E entre mulheres que espantam moscas dos peixes à venda e meninas que procuravam peixinhos no rio, fui me despedindo.

Almocei com eles, vou indo, um abraço forte em todos. Cássio foi comigo até o ponto, e esperamos o ônibus. Também deu-me um abraço forte, desses que se dá em parentes distantes. Fique bem, e até mais.
Em Joinvile aguardei por bastante tempo o ônibus para Floripa, de nome Florianópolis, até que veio. Vim vou vim vou, sigo com meus compassos em sol.

Barra do Sul, SC, 20 de novembro de 2009

2009-12-05T08:27:00.001-03:00

Hoje acordei 5h 30min.
Tudo escuro, todos dormindo,
fui espiar o nascer do sol.

Cheguei lá ele já se acordava
fazendo manha para sair do mar.
E bordando o céu de todas as cores possíveis e impossíveis

resmungou
“não, hoje não quero acordar”.

Mas tinha, e brincou de vestir roupas coloridas antes de aparecer.

Um dos espetáculos mais lindos que presenciei!
Tenho meus olhos multicolores.

PRESENTES DE CRIANÇAS

Ao meio dia recebi presentes: cartões das crianças da escola do turno da manhã que apresentei ontem. Zila disse que foram as crianças que pediram para fazer, que queriam.

Palitolina com cores das mais diversas, traços de todos os tipos, mensagens das mais variadas:

“Palitolina você é muinto legal e bonita e engraçada, você tem uma carreira linda como você, eu queria ser igual a você, você é deslumbrante. Muito obrigada pela sua apresentação foi muinto legal eu me diverti muinto e dei muintas risadas. Beijos da sua nova fã.

Ass: Maria Eduarda sua fã

Série: 4ª 1”

À tarde fui apresentar o Mundo Miúdo para a turma de Zila, já que a apresentação da Palitolina na APAE foi cancelada por conta de outro compromisso firmado pela turma. Então fui com a minha caixinha.
O carinho que recebi foi imenso. Todos haviam assistido ontem, e olhavam para mim a sorrir. Olha lá, a Palitolina”, gritavam quando cheguei, ainda longe, e interromperam a aula para me ver pela fresta da porta. Um a um assistiram a pequena história.

Kauany, de 10 anos, ficava por perto tirando fotos dos celulares. Perguntei tu gosta de fotografar? Adoro!! Quer tirar com a minha?

Lá vai Kauany para lá e para cá com a máquina na mão. Dali a pouco falei.. ela filma, quer filmar? Na hora. Em dois segundos expliquei como era, em um ela já entendeu. E enquanto eu apresentava para os que não haviam visto ela, sozinha, organizava tudo, tomando a iniciativa e tendo as idéias: ia na sala, pegava dois alunos, levava-os para outra sala e gravava mensagens para mim e/ou Palitolina. Não vi como fazia, mas pelas imagens vê-se claramente que foram ensaiadas, para que tudo desse certo.
De cada um e uma também recebi um cartão, caprichos em formas, cores, recortes e letras. Além dos sorrisos. E voltei para casa contente.

Quando Zilá chegou trouxe mais cartões, são 86 no total. Um mais lindo que o outro, mais tocante, simples e detalhado. Sutilezas da roupa de Palitolina, ações paralisadas em lápis de cor.

Da direção da escola, que também assistiu a peça, ganhei uma coruja feita de conchas, confeccionada por eles, e uma caixa de bombons.

Amanhã sigo para Florianópolis, onde ocorrerá Encontro Internacional de Palhaços Anjos do Picadeiro 8. Levarei saudades daqui.

Barra do Sul, SC, 19 de novembro de 2009

2009-12-05T08:23:00.001-03:00

Fui ‘cair’ no lugar certo, justamente a casa de uma professora. Assim, hoje fiz duas apresentações de “Re-Bolando..” na escola, de manhã e à tarde.

Deliciosas, como os doces daqui. Divertidíssimas para mim, pintadas com risadas por todos os lados, crianças e jovens participando de tudo. Alessandra, menina de olhos bem azuis que não parava de rir, contagiando a todos. E tantos e tantas outras, reações espontâneas, participações tímidas e entregues, abertas a possibilidades. No final pediram-me autógrafos, me dá o número de seu telefone?

Estou bastante cansada, e, ao contrário de durante o dia, chove muito por aqui agora, trovões fortes, luzes, terra e céu se tocando. Mas o cansaço só me faz feliz, estava já com saudades de Palitolina assim, entregue. Zila disse que foi Deus quem me enviou para cá. Se foi, agora há festejos no céu, e minha alma toda vibra.

NOVELANDO

Assisti televisão.
A novela das 8h que começa às 9
Está nas mesmas discussões, encontros, lágrimas e capítulos
há mais de uma semana.

(isso lá é viver a vida?)

Barra do Sul, SC, 18 de novembro de 2009

2009-12-05T08:17:00.000-03:00

Já estou em solo catarinense. E agora, por indicação de uma grande amiga de minha mãe, que sequer conheço mas que sei que faz caixas de papel como ninguém, tenho-me na casa de sua ex-cunhada nesta cidade praieira de ruas finas e casas coloridas. Cheguei e liguei, oi, estou aqui, para que lado vou? Disse me espere que te busco.

Pouco depois chegou de bicicleta: Cássio seu nome. Dezesseis anos, magro, sorriso e aparelho nos dentes. É o filho da ex-cunhada da amiga da mãe – relações longínquas as que estabeleço!
Quando a mãe disse-me que era ele quem estaria em casa e não Dona Zila eu tive certo receio. Acho difícil conversar com pessoas dessa idade, nunca tenho assunto. Mas foi diferente, ele bem aberto e comunicativo, o que facilitou bastante. Vai fazer geografia, gosta daqui demais e da saga Crepúsculo, conversa que rendeu, ele a explicar-me a história e o porquê do fascínio adolescente pela mesma. Tem quase todos os livros, e gosta muito de ler.

Quando passou das 15h fomos à praia. Protetor solar, biquíni, caminhamos até o ponto onde o rio encontra o mar. E que belas paisagens! Ao longe quatro ilhas.
Voltamos e logo depois chegou Zila. Bonita, veio querendo saber da visita. Preparou o café para o filho e o chimarrão para ela, hábito antigo.

Fomos tomar café, pão, salame, cuca, delícias. Chegou Luzia e sentamos na varanda, para conversar.
Luzia é diarista e faz faculdade de história. Divertidíssima. Chegou falando de uma diarréia que teve e ficou tímida ao saber que eu estava aqui: “fiquei com vergonha de você saber que eu também tenho cú”, falou, fazendo gargalhadas brotarem da timidez.

Toda a conversa foi assim, engraçada. Causos de discussão sobre flores, encontro de duas pessoas meio surdas conversando no ônibus, uma dizendo “aham” à outra sem nem saber o quê era dito. E assim ficamos, sem nem saber os minutos que se escondiam no tempo. Logo Luzia foi embora, Cássio foi à escola e eu, Zila e o cão Tingo fomos à praia.

Está aqui há quatro anos. E sente já seu o lugar, nem se imagina fora. Um pequeno paraíso, tranqüilo e sossegado. Contou-me que sua avó veio da Polônia da navio, com dois filhos pequenos – seus tios, passando muito tempo em alto mar. Ela acha que talvez por isso sua ligação com o mar seja tão forte, todos os dias vem caminhar na praia e contemplar as ondas branquinhas.

É professora do primário, 3ª e 4ª séries. Ama o que faz, e já faz há muito tempo – tem alunos que estão com ela há 4 anos, todos os dias, e que insistem que ela pegue a 5ª série. Gosta de ouvir as crianças e também não acha errado dar a eles responsabilidades. Por vezes, troca aulas inteiras para ouvir histórias dos/as alunos/as, o que direciona a aula para “outra coisa, muito melhor!” Falei sobre a educação pública na Bahia, o quanto são heroínas as professoras que suportam, que seguem crendo. Comentamos o quanto é difícil não confundirem autoridade com autoritarismo – como dizia Paulo Freire, a segunda dispensável, mas a primeira necessária. O quanto a falta de limites em casa e em sala de aula leva ao caos que não é criativo, com diálogos permanentes entre os dois espaços, e contou-me como ficou comovida com uma agressão de um aluno para com um professor ocorrida hoje no colégio, que isso na acontece aqui, tudo sempre tão calmo.
Aqui há integração de alunos com deficiência mental aos demais, e não só no papel ou nas aparências como ocorre em Salvador. Na sala de aula, há um segundo professor só para acompanhar a/o aluna/o que tem dificuldades, dando-lhe opções de atividades que se relacionam com as dadas pela primeira professora, e que ele/a pode fazer junto aos demais colegas.

Conversamos sobre o papel da educação, e contei a ela sobre algo que eu soube em São Paulo, com a tia Ângela: da educação de uma tribo da África.

Lá, quando uma criança nasce, a mãe, junto a outras mulheres da aldeia, leva a criança para a floresta e ficam lá até descobrir a canção daquele ser. Encontrando voltam à aldeia e a ensinam aos demais. Toda vez que aquela criança/pessoa passa por um ciclo importante de sua vida – como, por exemplo, o casamento – é cantada por toda tribo a canção. Se por ventura esta pessoa realiza algum delito ou algo que faça mal à tribo, todos no centro da aldeia se juntam ao redor da mesma que, no meio do círculo, ouve a sua canção. Para eles essa é a forma de educar: através da sua música a pessoa relembra suas origens, que não é alguém ruim, e com isso repensa sua forma de agir. No funeral também é cantada a canção, única de cada um e uma, que a acompanha na viagem de partida.

Seguimos para casa, canções nos ouvidos e o som do mar a se espreguiçar ali perto.

2009-12-01T01:49:00.000-03:00

Minha mãe tem o verbo ‘borboletiar’

Mais utilizado no gerúndio:

“Não vai ficar a noite toda borboletiando por aí

e se perder na cidade, hein?!”

Da tribo indígena de Araçá-i, Piraquara, ao Jardim Botânico de Curitiba, PR, 17 de novembro de 2009

2009-12-01T01:45:00.000-03:00

Hoje fui à aldeia com Onilson da FUNASA – pois é, lá é FUNASA e não FUNAI, fui descobrir hoje. De ônibus até Curitiba e de lá peguei carona para a tribo.

Fomos conversando, eu tranqüila e animada. Longa estrada de chão, e placas da prefeitura de Piraquara sempre a indicar: a aldeia é para lá!

Ânimo passageiro, o meu. Breve tensão momentânea de chegada e, lá, uma das cenas mais tocantes que vi durante toda a viagem.

Eram roupas. Muitas. Mais de 20 sacolas enormes, do tamanho das crianças. E índios. Via-se pela pele, pelos olhos, jamais pelos trajes. Escolhiam. Uma menina passava coberta e envolta por um arco de guarda chuva rosa, rendado, destes de filmes antigos. Mulheres olhavam blusas, saias e calças. Separavam seus sacos. Grupos de crianças descobrindo novas combinações.

Em torno, casas de madeira, uma só de barro, e uma escola com uma placa da fundação da escola, em 2002, pela Arquidiocese. A Igreja, a boazinha.. Bicicletas, carros estacionados. Afora os olhos e os olhares bonitos e puxados do povo indígena, nada os diferenciava. Nada dizia, ali, a olho nu: somos nós, índios, nada de sua cultura própria os destacava.
Não que eu esperasse encontrar uma tribo de índios nus a caçar com lanças no rio. Não que eu não soubesse que já havia ocorrido ali ‘processo civilizatório’, mas foi tal o choque que fiquei um tempo imóvel frente às roupas vestidas de índios.

Devo ter uma visão por demais romântica desses povos – pensei. Logo ali à frente veio o cacique, que depois vim a saber que era também pajé da tribo. Chegou com seu boné, relógio no pulso ao lado da pulseira de sementes e camiseta da seleção brasileira de futebol. Estava lá dentro esperando o início da transmissão. Eu, quieta, olhava.

Apresentaram-me a ele. Lembra? A moça que Andréia falou. Sabia. Só não sabia que viria hoje. Nem eu, Seu Marcolino, nem eu. É para apresentar, né? Pode ser agora, ali na escola?
Ui, que susto! Poder, podia, mas.. agora, nesse estado que estou? Fiquei nervosa, mistura de espanto com tristeza e com sentimentos que não sei definir. Disse sim sem querer dizer nada, só para espantar o silêncio. Fui pegar as malas no carro, o quê estou fazendo, eu nem devia ter vindo. Eu sou a ‘branca civilizadora’, eu sou a ‘branca civilizadora’, devia estar bem longe daqui.
As crianças conversavam rapidamente em tupi guarani, falavam ao mesmo tempo, alvoroço, já estamos na sala de aula, lugar indicado que também disse sim no impulso. Como eu ia entrar no estado de palhaça assim, eu sou a branca, como? Eu não entendia o que falavam os pequenos, o que comentavam enquanto me apontavam. Eu sou, eu não devia.. Estava quase chorando a esconder o rosto, tamanho nervosismo, e agora, e agora? Assustada.
Fiquei um tempo parada de frente para as duas malas, o tripé, a sacola do Mundo Miúdo onde estava o discman e o boneco de nariz vermelho, que não entrou nas malas e eu havia tirado da mochila, solto estava agora. Eu sou a branca, ai.
Parei.

Precisava colocar meus pensamentos em fila, por ordem na bagunça que acontecia em mim. 1- Já estou aqui, está feito. 2- Disse que apresentaria algo, as crianças estão esperando. 3- Não vejo como entrar no estado de palhaça assim como estou, coração não quer se acalentar.
O nervosismo fazia-me suar, e nem quente estava. Peguei o tripé, montei. Peguei a caixinha, coloquei em cima. Tentei pensar, caixa não, palhaça – palhaça não, caixa, não consegui, segui no impulso. Coloquei os bonecos, arrumei o som. Tudo pronto. Olhei tudo. Silêncio e tempo. Tirei o fundo do cenário da história: os prédios enormes, tive vergonha. Eu sou a branca, eu sou. Guardei-o – assim está melhor. Falei com as crianças, as que não entendiam direito o português recebiam tradução das demais, crianças de cinco a nove anos.

Apresentei.
Espiavam a história por todos os lados, por cima e por baixo da caixa. Falavam não-sei-o-quê, animados entre si e se assustando com a música que saía dos fones. O quê estou fazendo aqui, o quê?
Depois que todos viram tentei puxar assunto. Aí um disse: quero ver aquele – e apontou para o boneco de pano com o nariz vermelho. É pra já. Peguei-o, sentei em uma cadeira, coloquei-o no meu colo. Comecei a animá-lo, olhinhos atentos. Comecei a conversar pelo boneco, respondiam tudo.
Logo veio um e apertou-lhe o nariz. O boneco reagiu se protegendo (risos). Veio outro fazer o mesmo, fugiu ainda mais (risos). Aos poucos era o elo que faltava: eu já contracenava com ele e com as crianças como palhaça, ainda que sem o nariz e as roupas, improvisando reações e brincadeiras. Trocávamos, enfim!
Cantavam canções em português, o boneco pedia músicas em tupi. Abaixavam as calças dele e riam das nádegas fofas que o boneco escondia com suas mãos de quatro dedos. Risos, risos, meus e deles e delas. Veio o cacique, riu também e se foi. Troca, eu sou a branca, mas estamos trocando, um pingo de leve alívio repentino.

Quando acabou as crianças foram para suas casas com seus sacos de roupas. Eu guardei tudo e fiquei por ali, sentada em frente à escola, nos bancos de madeira. Chegou o professor, conversei, todos eles tem aula aqui, o cacique está acabando o ensino médio. Saiu. Chegou a diretora, conversei, eles são os índios mais conservadores do Paraná, todos os dias quando o sol se põe se reúnem para reza ali na casa de barro. Saiu. Chegou o cacique, conversei, vim para cá em 1991, doaram-nos as terras de uma chácara antiga, viemos da divisa com a Argentina. Trouxe mais umas 40 pessoas. Hoje tem mais, mas não chegam a 100. Disse “vou estudar” e saiu.
Eu fiquei.

Não tirei fotos nem nada filmei, não queria ser essa, não queria. Só fiquei, a olhar.
Aí então voltou o Onilson, estava no Posto de Saúde, eu disse vou-me embora com você.
Na volta vim pensando sobre o eu-branca, sobre o boneco, sobre a palhaça. Na volta vim pensando onde eu dormiria hoje. Onilson perguntou estás triste? Disse não, mas nem sabia. Nem sei, ainda.
Deixou-me em Curitiba e, depois de achar um hotel baratinho - destes de frente à rodoviária, vim ao Jardim Botânico. Lugar de brancos? Há lugar para cada qual? Nem sei, nem sei.

Paranaguá, PR, 17 de novembro de 2009

2009-12-01T01:40:00.002-03:00

Perdi a professora. Tenho-me agora sentada na calçada em frente ao Iate Clube, o relógio marca 8h 24min, trêmula e com as pernas bambas da velocidade com que vim para cá trazendo todo meu casco de tartaruga. Mas a professora já foi, falaram-me 8h 30min, foi antes.
Não que não tivesse acordado cedo. Noite mal dormida, toda hora acordava para ver se não havia passado a hora. Às 6h 15min levantei, fiz o que tinha que fazer.
No café conheci Seu Bide, um senhor que contrastava com minha ansiedade: pescador desde os 12 anos, agora carrega 67 de sabedoria. Não tinha como não ouvi-lo, conversar com aquela criatura encantadora. Falou-me que sempre trabalhara para ele, sem carteira assinada:
“Se eu quero essa xícara (mostrando a xícara) eu vou trabalhar até conseguir. Não vou pedir pra ninguém, nem ficar falando. Vou trabalhar, quieto, até ter ela”.
Seu Bide continua pescando porque é o que gosta de fazer. “É que nem você que se formou em uma coisa, vai trabalhar nisso a vida toda, porque gosta. Eu também. Nem ia à escola pra trabalhar”. Já conheceu o Brasil todo pescando.
Perdi o barco, mas não perdi meu tempo. Se perdi a professora, talvez impedimento de ir até Cotinga, o caminho será outro. Só mais um, só.

Dali fui à FUNAI, indicação do pessoal do Iate. Encontrei com Andréia, moça graciosa, e Onilson, dentre outras pessoas simpáticas. Falei e, em dois tempos, ligaram para o celular da professora. Ah, fácil assim? Ela adorou a idéia, mas precisava falar com o cacique, precisa da autorização dele, que ligasse pelas 11h 30min que ela perguntava.

O cacique de lá é Dionísio. Na Grécia Antiga, Dionísio era o deus do vinho e do teatro. Pensei: sorte?
Ligamos no horário marcado, ela não havia conseguido falar com ele, não passou aqui por conta da chuva. Falei da chuva? Pois é, chove, e muito. Aí esperei mais e mais, e nada. Então Andréia falou: por que não vai na aldeia de Piraquara? Lá tem mais gente e o cacique também é mais “tranquilo”. Ela ligou para lá, o cacique gostou da idéia, legal, que venha. Pensei, eba!

Oacesso que é um pouco difícil. Mas consegui carona com Onilson, ele vai para lá e posso ir junto, apresenta-me ao cacique. Estou na torcida!

Tenho-me um pouco cansada de todos os dias arrumar e desarrumar a mala, de, por esses tempos, na maioria das vezes não saber onde vou dormir no amanhã. Queria só um pouquinho de estabilidade fora de mim.

Paranaguá, PR, 16 de novembro de 2009

2009-12-01T01:37:00.002-03:00

“Nunca pra trás, sempre avante!” – foi a recomendação por telefone, hoje, do Dudu, meu irmão de 10 anos que à espera no sul. Mas hoje retornei para Paranaguá a fim de amanhã cedo tentar ir à Cotinga, falar com a professora, conhecer por lá.
Retornei ao albergue de anteontem, revi o amigo Adelino, senhor português, ué, não foste? Fui e voltei. Pois sim, é a natureza que nos leva, não a gente.
Seu Adelino também viajou muito, fez da sua vida uma grande aventura. Só não conheceu a Dinamarca, sonho antigo que ainda aguarda realização.
À noite andei até a praia, em frente, para pensar trajetórias.

NA VERTICAL

Tiram fotos do céu
E os barcos, imóveis, sorriem.

O barqueiro continua a limpar seu convés e seus peixes de escamas grossas.
Podia chover outra coisa que não água,
só para divertir os jornais.

No cais há espera do que nunca vem
Dos céus começam os gritos de “saiam daí, vou chorar!”

A sombra na areia é de alguém que, sentada, nem sente que se move,
quietos são também seus pensamentos a aguardar a chuva.

Ousam ainda fazer a travessia a barco alguns pequeninos, e ao longe um motor.
Rema, rema. Leva antes que te levem, homem.

Continuam as arquiteturas divinas
ou celestes
ou diabólicas
ou o que quer que seja.
Daqui a pouco, bem pouco daqui.

Não sei se volto ou se fico, estátua quieta em banco de cimento.

E começa.

Aos poucos os odores se revelam com suas cores inquietas na negra noite.
Aos poucos as linhas verticais aumentam.
E eu volto ao hotel,
porque voltar é também partir.

Paranaguá, PR, 16 de novembro de 2009

2009-12-01T01:36:00.000-03:00

Hoje acordei cedo, fui à praia, tomei um banho de mar renovador. Pelas 11h fui ao hotel, arrumei o desarrumado, peguei minhas bagagens, fui ao centro e encontrei com Alexio, ‘o japonês’ que vem me ajudando por aqui, dono do Bora Bora. Ia apresentar a palhaça, mas não havia muita gente, sol de meio dia, próximo ônibus passa às 12h 35min, muito obrigado por tudo e vou indo. Foi pegar o carro para me deixar no ponto, pensei que alívio, já supunha a aflição da volta, parece cada dia mais pesado estar a mala e carrinho. E, no ponto/rodoviária, dessa vez foi Dona Marcedes quem me achou.

“Ai, esse relógio que não anda” – reclamava das horas vagarosas. Dali a pouco tocou o telefone. “Sim, sou eu. (pausa) Ah, sim, aquela casa grande é minha! Tô chique, hein?!” Era um aluguel da casa para o ano novo. “Alugo só 10 dias ou mais, 250 por dia. (pausa) Pensa aí com calma e mais tarde me liga”. Ao desligar confessou: “é o único momento do ano pra ganhar meu dinheirinho, né?! Ano Novo e temporada”.
Dona Mercedes mora em Curitiba. Tem uma imobiliária, veio de Blumenau por conta das chuvas, há muito tempo atrás. “Agora tá demais, né? E o povo lá tão trabalhador, tudo gente simples!” Ela comia rosquinhas enquanto conversava, brancas, quer?

Pouco antes de meu ônibus chegar, ofereceu a casa em Curitiba para eu passar um tempo. “Eu deixo você ficar lá”. Fez-me anotar o número de seu telefone, ano que vem, na temporada, se ninguém alugar você fica. Lá é bonito, grande.

O número anotei na mão e apagou-se. Mas Dona Mercedes continua em mim.

Ipanema, PR, 15 de novembro de 2009

2009-11-24T22:23:00.002-03:00

Quando eu era pequenina,
quase do tamanho de meus pesadelos,
passávamos os verões de férias na praia.

Íamos todos juntos: tios e tias, primas, irmão que ainda era um só, às vezes até vô e vó.
E entre areias nos pés do chuveiro e almoços coletivos, lembro-me das disputas para carregar o pedaço de madeira pertencente a base do guarda sol
(isso lá deve ter um nome)
que fazia riscos no chão do mar à calçada, linhas para caso alguém se perdesse – era o que pensava minha cabeça fértil.
Na praia, tudo era motivo de festa, de churrasco e de brindes.
E a alegria de cada um era compartilhada pelos demais.

Nossos castelos de areia geralmente eram feitos em grupos, competições por vezes havia, e lembro-me da delícia que era construí-los ao lado da tia Kelly ou mãe,
torres pontiagudas, portas por todos os lados.

Na praia eu e o Guto – meu irmão – costumávamos brincar juntos, correr por entre as dunas e rolar, fazendo corpos à milanesa. E as disputas eram para ver quem tomava banho primeiro, chegando da praia, com a pele ‘peguenta’.

O percurso da calçada à beira do mar era longe, como daqui à África.
Zombador, o sol fazia-nos sambar na areia fofa e quente dos finais de manhãs.
Mas nada era mais gostoso, gritarias, picolés premiados, raquetes, desenhos na areia, pulo das ondas, costelinhas de porco do tio Paulo.

Vez ou outra mãe entrava na água: “tá na hora de sair!”
“Ahhh, mãe, eu nem tô com frio..”
“Tá sim, vem!”
Era minha boca roxa que sempre me denunciava.

Agora estou em outra praia, sentada na areia quase branca. Ali na frente crianças brincam, e me vejo na menininha magrela que corre da onda baixa.

Cheguei ontem aqui, sol forte, andando e pegando ônibus metropolitano cheio com meus quilos de bagagem. Bora Bora, Pizzaria e Choperia, bonita, ampla e bem cuidada, onde está Marcelo? Era de tarde. Pode fazer ali, ou ali, ou ali.. Tudo certo, quer ir ao hotel? Quero. Preciso de um banho para secar o suor.
À tarde vi movimento no calçadão, e se apresentasse a palhaça e depois o Mundo Miúdo? Mas aqui tenho apoiadores, melhor perguntar. Faz o Mundo Miúdo, vai ter banda agorinha depois do jogo de futebol, a música é alta, vai cobrir você. “Vai, Curitiba, vaaaaaaaaaiii.. ser campeão!!” – coro enquanto eu comia a pizza de tomates secos e o suco de pêssego, delícias oferecidas, posso levar o restante para o hotel? Podia. Lá peguei a caixinha e voltei, montei. Delícia apresentar lá! Crianças, adultos, posso contribuir com o trabalho? Estão anunciando no microfone que você aceita contribuições. Se estão dizendo é porque posso, tirei o chapéu vermelho da bolsa colorida.

Como estava gostoso de ficar, fui ficando. Algumas crianças assistiram mais de quatro vezes, saíam e voltavam à fila longa, ficando horas comigo.
Fui para o hotel feliz com a noite.

Paranaguá, PR, 14 de novembro de 2009

2009-11-24T22:11:00.002-03:00

As coisas acontecem em uma velocidade tal que nem consigo relatá-las.
Hoje pela manhã acordei e fui tomar café. Como era uma mesa grande para todos, fui conhecer Cláudio, um homem branco, pouco gordo, de olhar baixo e timidez aparente com seus trinta e poucos ou quarenta anos. Trabalha com pintura de navios, e está aqui também de passagem. Conversamos de previsões do tempo a papo de mães, e quando desci para perguntar se a voltagem aqui é 110V ou 220V, veio a pergunta: “quer conhecer o iate?” Fui, sempre quero conhecer lugares. E fomos caminhando à beira mar.
Chegando lá barcos requintados, e conversando falou de Cotinga, uma ilha ali pertinho. Olhei no meu mapa, mas não estava. Falou com o responsável de lá que já perguntou quer conhecer? Fulano, leva ela lá. Eu falei espera.. agora? Ele disse não quer? Mas quanto é? Não, é de graça.
É de graça? – pensei cá com minha maleta.
Cláudio depois contou que é assim, que a comissão ali é alta e fazem de tudo para agradar, conversando e conhecendo não é difícil.

Daria tempo de ir e voltar, ainda arrumar as coisas para sair do albergue, fui. Eu e o rapaz que guiava, só. Cláudio emprestou-me o repelente para as mutucas danadas e ficou arrumando o barco que pintava.
Lindas paisagens, com barcos cheios de turistas aos lados.
Chagamos lá e perguntei onde fica o povoado? É ali, pode ir que eu espero.

Caminhando entre embarcações antigas, estradinha de chão ao lado do mar tranquilo com barquinhos de pesca a bailar para os lados, veio-me, como já havia ocorrido, a pergunta crucial: Minha Nossa Senhora do Destino Incerto, como vim parar aqui, lugar tão lindo, tão rápido e tão ao acaso?
Casinhas à beira do mar, bom dia, contei um pouco de minha história e se havia interesse, sondei. Aqui tem poucas crianças, duas ou três, o ideal seria você ir ali, depois do morro, tem uma tribo de índios, lá tem muitas crianças, tem a escola. Pelo mar vai também, é mais fácil chegar.
Agradeci e voltei, e na beira do mar com a embarcação parada conversei com um senhor de lá, o quê acha? Poderia falar com a professora, ela vem segunda, hoje é sábado. Falei com o rapaz que me trouxe, a gente trás, te deixa lá sem problemas, é só pedir autorização a Cristian, é tranquilo.

Por fora tudo certo para ir e ver como é, tentar. Por dentro de mim é que não estava.
Quando aparecem programas de TV de tribos indígenas, de visitantes brancos mostrando a vida de lá e se mostrando lá, sempre me pergunto se é benéfico tal aproximação. Se não é melhor deixar assim, um povo tão perseguido com seus costumes e rotinas, para que as próximas gerações não percam o que lhes é mais belo culturalmente, o que torna de cada região a sua, de cada povo e costume os seus.
Ao mesmo tempo, isola-los, se é possível ainda haver o isolamento total por aqui, não é também uma forma de extingui-los? Mostrar sua cultura não é valoriza-los?

Não sei, voltei para o Iate Clube cheia de interrogações. Falei com Cristian, que me autorizou a ir segunda feira, mesmo horário da professora. Agradeci a Cláudio, três beijinhos, senti que, se homem eu fosse, não teria conseguido nem metade do que consegui. Mas como foi tudo espontâneo, saí de leve e voltei para o albergue, onde estou agora a fugir do calor.

Arrumo minhas roupas e depois parto para Ipanema. E, no banho quente, sinto junto ao morno um filete de água gelada caindo em minhas costas desnudas. Serei o filete gelado na população quente?

Paranaguá, PR, 13 de novembro de 2009

2009-11-24T21:58:00.004-03:00

Camping vazio, acordei e fui tomar café à beira da cachoeira. Bela noite de sonhos gentis! Pronta para outra, Seu Ely, quais os horários dos ônibus? Para Paranaguá, 9h. Neste fui.
Em Paranaguá, cidade grande, povoados atravessando o rio. Para o outro lado das águas que quero ir, por isso vim. Algum barco passa? Só vão particulares, bem caro. Querendo muito fui até a prefeitura, Fundação de Cultura, tem como conseguir parcerias? A passagem, só? Falei com o responsável, me enviou a outro responsável. Tudo sempre programado, não temos recursos, ladainha rotineira. Enviaram-me a Ipanema para outra responsável, pessoa mais possível de conseguir algo.
Achei Hostel, rede barata de hospedagem coletiva. Albergue internacional. Vale pela cozinha disponível, computadores e preço.

Na rodoviária vou/não vou, risco constante de gastos extras e parcerias poucas ou nenhuma.. Mas vou.

Chegando, Francisca, Marcelo, e então? Nada, sem verbas, fim de ano, blá. Marcelo deu uma ideia: por que não tenta o Marcelo – outro – da Choperia e Pizzaria Bora Bora, que tem hotel ao lado? Ligou. E este aceitou a troca, apresento o Mundo Miúdo e me dão hospedagem e alimentação. Eba, amanhã já sei onde vou dormir.

Na volta encontrei Dona Tereza. Não. Na volta Dona Tereza me encontrou. Com seus olhos azuis feito lápis de cor, perguntou-me esse número é 6 ou 2? É 6. Ah, é, foi o que achei, to meio ruim dos olhos. Dona Tereza falou do filho, é bo-niiii-to – contou esticando as sobrancelhas – mas não quer casar. Diz que ta bom assim, tem carro, emprego, casar para quê? E tem a outra filha, ela tem necessidades especiais. Já rodou o Brasil com a filha, atrás de médicos. Disse que uma vez foi para o Rio Grande do Sul, a filha pequena em um braço e uma sacola pesada no outro. Foi atrás do médico, o melhor na área, foi no endereço que tinha, a chácara dele. Chegou lá e ele disse que precisava fazer um bocado de exames na cidade vizinha. “Que jeito? Eram 13 km, e eu sem dinheiro e a pé, com a filha no colo?” O médico deu uma medicação lá e ela voltou. Sem os exames. E assim já foi para um monte de lugares, a minha filha já está bem melhor, graças a Deus! Graças a Deus e à senhora, né, Dona Tereza?!

Despedimo-nos perguntando os nomes uma da outra. Como é?? Genifer. Soltou um “fff” logo depois de tentar pronunciar, não conseguindo e dando risada da tentativa frustrada.
Voltei para Paranaguá, o albergue, soube da festa de Nossa Senhora do Rocio, padroeira do Paraná. Vou apresentar o Mundo Miúdo lá. E fui, peguei o ônibus para o centro, noite já era. Tem como voltar até meia noite de ônibus, é tranquilo.
Quanto é? No chapéu, você paga se achar que deve, quanto achar que deve, que o trabalho merece. Vieram alguns, um, dois reais. Aí veio um grupo de meninos. Rapazes pré-adolescentes, em bando. Quanto é? Falei o mesmo. Ficaram curiosos, um chamando o outro, e eu apresentando, eles hão de entender que é trabalho. Mas não. Os últimos três, um passando os fones aos outros, curiosos e momentaneamente atônitos, e antes de acabar a história saíram correndo para não pagar. Porra, que falta de consideração. Não quisessem ou não pudessem pagar falassem, apresentaria mesmo assim. Mas sair dessa forma, gritei um ‘vão pra porra’ bem alto, desliguei tudo e disse vou-me embora, já chega!
Aí veio mais um grupo, umas três pessoas, posso ver? Respirei fundo, pode sim. Mais alguns trocados e sorrisos.

Chegaram mais três meninos um pouco depois, mais novos que os outros, um catava latinhas. Pensei, parecem aqueles, mas não o são, não os tratarei como se fossem. Respondi as perguntas, mostrei os bonecos, perguntei, conversamos. Gostaram, trataram-me bem. Arrumei tudo para ir vou pegar o ônibus, 23h e 30 min já era. Vai com Deus, moça! Fiquem com Ele, e n’Ele, também, meninos.
Acabou-se minha sexta-feira 13.

Curitiba a São João da Graciosa, PR, 12 de novembro de 2009

2009-11-24T21:57:00.001-03:00

Bom dia! Sejam bem vindos! Como vocês estão na cl_s_e ec_nôm_ca.. Ei, som, s__! – o senhor desistiu do microfone que falhava. Aí prosseguiu em voz alta: então, aqui não teremos guia turístico, sou eu em três vagões, então qualquer coisa me procurem, estou à disposição.

Começou a andar, o trem. Sim, novamente estou em um trem, tão bem dito o trajeto que espremi minhas moedas para terem filhas com rostos de José Maria da Silva Paranhos e Manuel Deodoro da Fonseca. E paguei um pouco a mais para chegar em meu destino pelos trilhos, a beira de precipícios. Belas paisagens de verde com tinta guache branca a cobrir de neblina os picos dos montes!

Entretanto, o que mais me chamou a atenção no trem foi o envolvimento das pessoas lá, dentro do vagão, ao compartilharmos sentimentos parecidos. Havia grupos definidos, e estes ficaram onde estavam, aparentemente nenhuma modificação. Mas os grupos menores e eu, grupo dos sozinhos, estes se agruparam, ajudando-se nas fotos, nos olhos arregalados a se empilhar nas janelas de vidro e nos gritos divertidos pela negritude dos túneis. E era sincero o riso conjunto. Trajeto longo de gostosuras.
Chegando, cidade de Morretes. E imediatamente a procura pela rodoviária, moça, onde fica? Muitos turistas. Muitos gringos. O ônibus sai às 13h 30min, meia hora aproximadamente até lá, o único do dia. Fui. O povoado: São João da Graciosa. Gracioso local, sem dúvidas. Mas região turística, há aqui uma rua só de restaurantes e hotéis, é tudo o que há. E a menina atendente do ‘Siri Cascudo’ puxou assunto, pesado isso aí, hein?! Pois é!

Aqui não houve recepção porque sempre se vêem rostos como o meu. E conversei com a menina, 15 anos, há quatro meses trabalho aqui. Deu-me dicas, deixei as coisas lá e tentei achar um local para ficar. Como há muitas pousadas e hotéis, ninguém ofereceu hospedagem em suas casas. E os preços como ou mais caros que os de Holambra: oitenta reais para uma noite. Não dá. Às 19h tem ônibus para Antonina, para Morretes não há mais hoje, vou para Antonina, então. É turístico também, mas maior, talvez haja mais opções.
Peso da noite mal dormida até Curitiba, de aqui não ter conseguido, sentada busquei soluções. Mas é difícil acha-las vendo assim, do e no interior. Nada de praças. A prefeitura não é aqui. Nem crianças. E há talas em meus olhos. Resta partir.

Ah, tem Seu Ely e Dona Rosa – disse Fernanda, a garota do ‘Siri Cascudo’, duas horas depois. Vai lá, eles tem um camping, explica. Fui, expliquei. Costumam cobrar 25 para acampar, mais 15 para emprestar a barraca. Mas me fizeram tudo por 20. Agradeci. Eu armando a barraca, veio Seu Ely com uma chave: fica na casinha, hoje a noite chove, melhor assim. Mesmo preço. Certo, desarmei e fui levar as malas.
Aqui tem uma cachoeira logo ao lado, e optei por tomar banho para me curar do suor do sono e desânimo acumulados de a pouco. Não há ninguém mais no camping, Seu Ely, a esposa D. Rosa, filho e eu. E os pássaros que ali em frente mergulham na água transparente a fazer, de peixes, caça. E os pássaros.

Agora tenho-me no quarto, e é o som de minha caixinha acoplada ao mp3 quem me livra do silêncio absoluto, integrado ao sussurrar contínuo das águas que segue ao longe como apelação de padres. As paredes aqui tem um verde quase marrom, há dois quartos e duas camas: uma de casal em um e outra de solteiro com colchões em cima do outro. Um fogão, divisórias internas do casebre de madeira clara com gemas de ovo pretas no centro, madeira de caixote. Cortinas de um tecido que une algodão a sintético, flores duvidosas de um roxo assustado. E tomadas. E chão de barro batido, tão batido que quebrou em alguns pontos. Pregos apontando para o alto. Bichinhos desenhando de sombra a lâmpada quente. Nenhuma porta, só a que se usa para o chegar e o partir. E há ainda uma rã que se escondeu debaixo da cama de casal, me fará companhia essa noite.

Arrumo meu material, aproveito as tomadas para carregar as pilhas que suspiram de fome. Como o pão que comprei na padaria e aproveito as geléias dos potes plásticos do hotel mais caro que fiquei: achei mesmo que seriam úteis, mais cedo ou mais tarde.

Vou dormir, saciar minha fome de sonhos

São Paulo, SP, 11 de novembro de 2009

2009-11-17T04:40:00.004-03:00

APAGÃO EM SÃO PAULO, VISÕES DO ESCURO

Ontem estávamos em casa, sairemos às 22h e 15min, dá tempo de chegar, comprar o pequenino papel que deixa-me ir e de nos despedirmos. Ontem era dia de partida. Eram 22h 12min, tia Angela colocava os sapatos enquanto eu fechava a mochila, pronta para colocar nas costas. Pegaríamos o elevador, estamos no sexto andar, garagem, iríamos para rodoviária de carro. Se eu fosse de metrô provavelmente estaria dentro do mesmo àquela hora, sairia às 22h, tempo de andar.
22 horas e 14 minutos no relógio do microondas, olhei para ele e a luz começou a piscar. Olhei para cima, problema na tomada, o que há? Tudo se apagou.
Ficamos no escuro. Parada algum tempo à espera de uma solução imediata fiquei. Pouco depois pegava a lanterna deixada em local fácil para possível necessidade. E fui ao encontro dos tios e do cachorro, Boni, que ainda não apresentei, mas que sempre estivera presente.
Passamos muito tempo assim, creio que duas horas, mas os ponteiros correm diferente quando se está à espera.

Uma espécie de caos, não víamos o que nos rodeava, não sabíamos do que se tratava exatamente, esperávamos notícias dos telefones mudos. Soubemos por notícias de Salvador que havia muitos locais assim, e nos tornávamos cegos com nossa própria alienação – nada sabíamos considerando aquilo que sempre é se possível saber, com tantos meios de comunicação e tecnologia disponíveis.
Acompanhei de perto a preocupação dos pais pelo filho que havia saído – sim, há um filho por aqui – e não se tinha notícias; acompanhei de perto suposições de quem tenta ver através de uma visão imaginada, irreal ou restrita como toda visão.
Lembrei-me de sonhos passados. São os meus piores pesadelos, e os tenho com frequência. Acordo assustada sempre, a lembrar: eu tentando abrir os olhos e não conseguindo, tendo vestígios de visão e esfregando as vistas, em algum espaço/tempo determinado e com pessoas queridas ou não em volta, geralmente estes correndo, sem
que eu consiga alcançá-los ou acompanhar o que me mostram. Respiração forte me corrompe os lábios, penso acorde, acorde, sei que é sonho o desespero, mas em sonho temo ser verdade.
Aqui os sonhos e pesadelos vieram todos vestidos do negro da noite.

Agora assisti ao documentário ‘Janela da Alma’, enquanto espero a minha caixinha de som ficar pronta do conserto, que descobri ontem à noite, tentando sintonizar uma rádio, que não estava carregada,carregador queimou. Imagino se não tivesse visto, se viajasse com ela assim, chegando na praça do povoado, arrumando tudo, ligo o som e o silêncio me gelando a alma, deixando-me incapaz de apresentar. Sempre se pensa o bom do ruim, nem sei se é conformismo ou busca eterna, sei que pensei que bom que descobri aqui, pois arrumo antes de viajar.

Sim, mas não é disto que falava, era do documentário que vi antes do prato de macarrão. E lá havia muitos que falavam, relatos interessantes, e dentre eles um homem, meia idade, cineasta que não me lembro o nome. Mas posso defini-lo com outras características que não a que lhe fora dada ao nascer: ele era grisalho, pele branca, quando falava viam-se os dentes de baixo um pouco amarelados, barba e bigodes feitos, duas entradas no topo do rosto, titubeava, medindo as palavras em silêncios breves, não falava o português. Não guarda, ele, nessas características um nome inteiro? Era ele, enfim. E tinha óculos, contava que já usara lentes de contato, mas mesmo com elas colocava os óculos, fazia questão. Costume? Não. Ele precisava de uma moldura no olhar, achava demais o que via sem a armação, queria e necessitava selecionar mais o visto. Pensei em mim, como se faz quando se olha para fora. E no que escrevo dos lugares e pessoas, escolhas de um olhar que tanto vê, por fora e por dentro, e seleciona. Do olhar que se deturpa vendo as costas do que se enxerga; da visão que é sempre, e antes de tudo, suposição.

Ontem, no escuro, com a lanterna entre os dedos e a espiar as pequeninas luzes tilintando e fugindo pelas janelas dos prédios vizinhos, parecia que enxergava melhor, que havia intervalo para supor. Como dito no filme/documentário, um espaço para a imaginação tecer seus fios, criando novas histórias tão reais e irreais quanto as vividas.
Penso se o que escrevo é escuridão, ou fatias de luz a se alastrar para os prédios vizinhos. E não há nada de certezas em meus olhos cegos que tudo veem. Ou tentam, ou tentam.

RODOVIÁRIA DE SÃO PAULO (mesmo dia)

Experimentei, agora a pouco e por um longo tempo que se alastra, uma sensação estranha, que não esperava sentir em tal proporção. Tive vergonha de mim. De ter tanto onde estava.
Assistindo uma grande televisão com todos os recursos possíveis, comendo uma comida deliciosa, sentada em um excelente sofá, vendo um programa de culinária e cultura , discutindo sabores e despreocupada, me encolhi. Sabia que nada daquilo era meu. Da mesma forma, sabia que essas pessoas daqui tem o quê tem por mérito, trabalho duro e suado, nenhum berço de ouro e jamais ‘por cima de ninguém’. Mas também sabia e vi que há muito trabalho duro e suado nos locais onde passei, e que Dona Diu jamais conseguiria, por mais esforço que tivesse em sua terra, obter o que aqui há. Para ela, a glória foi conseguir água para beber e tomar banho, e dar de comer aos filhos.

Nunca gostei muito desse papo comunista. Aliás, todos os ‘istas’ me repelem, com suas verdades serradas. Também nunca fui revolucionária, e se participei de algum Grêmio de colégio ou D.A. foi para realizar eventos, peças de teatro ou festas. Nunca passou disto. Não sou eu quem levanta o braço direito com a mão apertada a berrar pelas ruas. E creio que não o farei. Mas mexeu comigo o que vi, e agora percebo.
Nem sei o quê fazer com isso, esse sentimento que me serra a garganta, só relato o que achava que não faria de maneira nenhuma nessas brancas páginas.

Mas o quê há?

O que tenho eu a fazer, ou pensar, ou ser?

UM POUCO DAS ENTRELINHAS DO VIVIDO

Há tanto que vivo e não escrevo, que não há tempo, nem memória, nem caneta por fora e por dentro. Muitos aprendizados, pensamentos passantes esclarecendo e escurecendo texturas, muito a ser contado e contaminado de versão. Mas não há como.

Queria falar dos conhecimentos do tio Mário, sobre a língua tupi guarani, o ‘PARA’, o ‘GUAY’, o ‘NAÍBA’. Queria falar do pequenino Anis da tia Angela, usado na receita para combater a gripe H1N1, levo comigo (e sei de alguém que vai adorar isso). Das receitas da tia, dos padres da capela que visitamos, do Tuco, o filho que nem borrei palavras, que me levou para uma cobertura com vista panorâmica para o mar de prédios. Do Boni, cachorro destruidor de almofadas. Da apresentação do Mundo Miúdo em São Paulo, para pessoas especiais. Tanto, tanto. Queria falar mais dos sentimentos que tenho e não entendo, do que me é confuso e breve ou do que levo comigo sem saber. Mas hão de ser ditos? Deve aparecer, para alguém, toda a imensidão da lua, suas costas escondidas? Consegue, ela própria, enxergá-las?

MÃE, TÔ INDO (FASE 2)

2009-11-14T02:16:00.000-03:00

A passagem por Minas Gerais.

São Paulo, SP, 10 de novembro de 2009

2009-11-14T02:14:00.000-03:00

Hoje sonhei com ‘A Humaitá’

Com todos os integrantes

Ray, Pirajá, Matheus, Eric, John,..

E acordei com acordes nos ouvidos.

Hoje sonhei com um Expinho assim, sem pontas e com rosas

E minha saudade é do tamanho de São Paulo.

São Paulo, SP, 09 de novembro de 2009

2009-11-14T02:09:00.000-03:00

Continuamos com a ‘programação cultural, esta não pára. De exposições vimos, além d’OSGÊMEOS, a do Pequeno Príncipe e a do Museu Afro. Mestre Didi e suas obras cobertas de religiosidade e força, desenha-me um carneiro? Fiquei imaginando um carneiro do Zimbábue.
Mas não serão todos os carneiros, carneiros?

As pessoas daqui de início me assustaram. Não olhavam nos olhos pelas ruas, parecia solidão esse amontoado de gente. Mas não serão todas as pessoas, pessoas?
A 25 de março quando fui mais parecia uma canga manchada de praia, batik azul branco vermelho amarelo laranja roxo. Entrevero, caminhada difícil. Mas procurando se acha, bons presentes e baratos.
Também procurei meios de tornar a iluminação da caixinha melhor, e achei.
Quem tem boca anda em São Paulo.

Fomos assistir peças. Espetáculos com casas lotadas – rotina paulistana – de atores e outro de atores com bonecos, do Sobrevento. Fortes, bons! Na saída um convite: amanhã tem oficina de bonecos, passa lá. Tia Angela diz “é perto”. Lá fui eu.
E lá disseram, e eram cariocas e paulistas:

“Viajar de ônibus? Com bagagem?

Ai, dá preguiça só de pensar...

Apresentação para uma pessoa só?

Ai, que sofrimento!

Aqui quanto mais ‘mils’,melhor!”

São Paulo, 08 de novembro de 2009

2009-11-14T02:02:00.002-03:00

[ A CIDADE TODA ME ENGOLE

E EU SOU SÓ CAROÇO ]

São Paulo, SP, 07 de novembro de 2009

2009-11-14T02:01:00.001-03:00

Tia Angela e tio Mário são tios emprestados que não devolvo, são mais amigos que tios de verdade. Duas pessoas que sempre gostei, desde pequena: tio Mário um trabalhador dedicado e alegre, que une mistério a conhecimento; tia Angela uma menina inteligente e sábia, recheada de cores por dentro e por fora e usando sempre um chapéu, elegante.

Hoje me levaram para conhecer e ver flores que eu não havia visto em Holambra – ao SEAGESP. E realmente, corredores e mais corredores de flores, vi muito mais que lá, de todos os tipos e sabores. Uma delícia caminhar com eles em meio às folhagens! E tia Angela a observar o grito “AMAREEELO!” dado pelo girassol. Ainda bichinhos de tecido feitos a mão, ainda vasos e velas e fitas. Restou-me trazer para casa um grupinho de pequeninas rosas, amarelas também, que sussurraram a me chamarem de lado.

À tarde fomos ver a exposição d’OSGÊMEOS, grafiteiros aqui de Sampa que ganharam o mundo. E como em BH com Diego, meu cérebro dilatou cheio de idéias e sensações confusas. Mexeu comigo fortemente, com aquele amontoado de realidade, loucura e leveza transpostos em poesia. E foi ali que vi meus próximos anos, próximos objetivos que reconheci cravados em mim. Saí em estado de choque, maravilhosa sensação de pés no ar, a procurar e encontrar outro piso.

Hoje o dia foi assim, só descobertas. E a vida seguindo seus passos com pressas e redemoinhos.

São Paulo, SP, 06 de novembro de 2009

2009-11-14T01:45:00.000-03:00

Em uma estação de madeiras e pessoas a esperar o exato, acenei para cima: tio e tia, aqui estou. Com um sorriso vi que tia estava bem, apesar das dores constantes de cabeça e noites quase não dormidas, e que tio estava parecido-quase-igual com outro tio, um quase-pai. Perdemos-nos em seguida, nos achamos logo depois. E foi um bom reencontro, pessoas conhecidas após quase um mês de rostos sempre novos.

Fomos para a casa deles, e eu, aqui, sinto-me no extremo oposto exato dos locais por onde ando passado: tudo é grande, e há luxo, e estar ao lado não significa necessariamente estar com. Talvez muito pelo contrário por vezes. Mas haverá tempo para falar disto, o tempo me tem nas mãos nessa jornada.
Fomos, de carro, até a casa deles. As nuvens deixam buracos no céu, zonas de escape. Eu sou só olhos, assustada, observando o quê não tem fim.

À tardinha tia convidou para ir com ela a uma aula de Biodança. Vou quase todas as quintas, tem interesse em ir também? Disse que sim. E pegamos metrô junto a todos os tipos de gente, dos engravatados aos bêbados. Japoneses idosos, bebês de colo.

Lá chegando, tia, de nome Angela (ainda não a apresentei?) contou para as demais minha história: de onde vinha, para onde ia, por onde e como vou. E qual não foi minha reação ao ver os rostos se transformando, respingos de espanto, mas sozinha, com malas e tudo? É, queria fazer e fiz. E algumas com palavras repensaram sua vida, e achei estranho sentir-me como uma pedrinha jogada ao rio, rodando e rodando a água que tocou, círculos enormes. Contou-me tia Angela de um senhor que, ao ouvir sobre minha jornada, parou, pensou em silêncio um tempo e em seguida decidiu: “vou entrar em uma ONG!” Fiquei confusa e feliz, que tipo de reação é a que causo, e será que há diferença de pensamento entre quem me vê de povoados distantes e os de cidades assim, grandes lugares que chegam quase aos céus com suas colunas de cimento?

Para uns uma aventureira, para outros o para dentro, o espelho, o quê faço, eu ouvinte, com minha vida?
A aula transcorreu como experiência sensível, gotinhas de felicidade regadas por música suave. Transcorreu leve e contente como Dona Maria em seu fusca vermelho. Tudo que há de preocupação, se havia, se escapuliu pelas janelas de vidro. Mas como nesses dias eu sou só o presente e o querer, foi uma extensão de vida de interior.

Foi emoção de rever, foi abraço de querer bem. E fomos embora sob os pés de outros, de volta ao metrô. Felicidade não buscada, mas sentida. Ou buscada, por isso sentida? Nem sei ao certo..

Na estrada, de Mogi das Cruzes a São Paulo, SP, 05 de novembro de 2009

2009-11-11T19:20:00.002-03:00

Hoje tenho-me a chorar no trem de tamanha felicidade em ter encontrado pessoas tão maravilhosas. Simples criaturas que me receberam como se recebem parentes distantes – em um dia Seu Betinho já tinha a me chamar de “maninha”. Ensinou-me tudo com uma modéstia e cuidado: como se escolhem laranjas e limões, pela casca lisa; como se prepara um bom tempero para salada. Mostrou-me o centro da cidade toda, explicando cada detalhe da mesma – sinto já saudades.

Ia eu apresentar em Mogi hoje, mas para não pegar trem e metrô lotados para a capital, por recomendação de Dona Maria, saí agora, no início da tarde. A linda senhora que não gosta de usar óculos me levou para a estação férrea em seu fusca vermelho, pega o vidro da janela que caiu na calçada, o mesmo fusca que me buscou ontem, quase dez horas da noite, na rodoviária. O mesmo que ‘empacou’ ontem, como ela mesma diz. Normal, empacar. Próximo a rodoviária, chamou um ou outro para ajudar a empurrar, “mas a luzinha não tá nem acendendo, deve ser a bateria” – constatou ela. Problema nenhum. Aos 75 anos saiu do carro, deu-me antes de tudo um abraço apertado recheado de sorrisos e pegou seu celular na bolsa. Com o número na cabeça, discou para o filho. “Oi, é que o fusca empacou, vim buscar a menina amiga da Marisa aqui na rodoviária, você pode dar um pulinho aqui?” Magno, o filho. “Ele é mecânico, conserta caminhão enguiçado, daqui a pouco tá aqui”. Enquanto esperávamos, contou-me que nem estava em casa. “Tava jogando carta!”, sorriu como quem sabe que é arteira, menino que brinca com fogo. Tiramos as coisas do carro, Dona Maria pegou o step que estava no banco de trás e colocou no lugar, lá na frente do fusca. Ia tão rápido que nem dava tempo de ajudar. “É que meu filho precisa mexer aqui embaixo do banco”.

Chegou o filho, simpático como a mãe. Depois de um abraço forte na mãe, “agora fica quieta que eu arrumo”. Ela obedeceu, em dois tempos sentou no cordão da calçada sem nem pedir apoio. Concordou com o filho que a marca da bateria era ruim, quando entrar meu dinheirinho eu compro outra. E ouviu as recomendações, apague o farol quando for dar a partida, terceira marcha para carregar a bateria.

Dona Maria todas as tardes vai jogar carta, e costuma só voltar tarde de noite. “Não levo dinheiro, ele vai só anotando lá. Hoje perdi e depois ganhei, trouxe ainda 19 contos no bolso!”. Ela e seu fusca vermelho, para cima e abaixo. Magno também tem um fusca, amarelo o dele.

Dona Maria teve filho cedo. Com 16 teve o Betinho, e a filha deste com 13 já esperava bebê, daqui a pouco serei tataravó. E eu, caminhando pela cidade para conhecer a região, indo ao mercado, parecia mesmo que já os conhecia há anos, sobretudo Betinho, que eu havia conhecido essa manhã e se tornara ao mesmo tempo amigo, mestre e irmão.

Não achei que felicidade pudesse transbordar assim, de relações tão curtas e de maneira tão silenciosa. Mas escorre água de meus olhos e aqui, no trem, meu coração se inunda de alegria em viver e conhecer tais realidades regadas de doçura e pureza.

Guararema, SP, 04 de novembro de 2009

2009-11-11T19:14:00.000-03:00

Ele vende flores, e conhece todos os nomes. Acostumado a fazer esse percurso, ele e seu caminhão.

Aparentando ser garoto, tem mais de 40. É de estatura baixa, usa óculos, e protesta contra a quantidade abusiva pedágios quando se percebe que quase não se investe a verba. Realmente, em 184 km são quatro pedágios, cada um cobrando de dez a quinze reais, “quase o preço que gasto na gasolina”.

Ele vende flores. Joaquim, o nome. O perfume do caminhão, quando abre-se o fundo, é como aquelas praças floridas após chuvas rápidas, quero ficar por lá.

E entre paradas de entrega e conversas, viemos. Pagou-me um sorvete e fiquei sem graça – não me deixou ressarcir o dinheiro, fui eu quem convidou. E aqui me deixou na rodoviária de Guararema, onde aguardo o ônibus para Mogi das Cruzes.

“É hippie!”

“Te digo que não é!”

Vieram perguntar, quatro meninas. “Quer salgadinho?” “É?”

Não, não sou.

“Ah, tá bom, tchau”.

Holambra, SP, 04 de novembro de 2009

2009-11-11T19:09:00.001-03:00

Dinha é um doce! Nem menina nem senhora, chamo-a de Dona só por educação. Apesar de já ser avó traz consigo a juventude dos anos, elegante com seu vestido azul.

Conversamos bastante hoje, junto à sua netinha. “São os detalhes que constituem um bom relacionamento, está tudo nos detalhes, nos agrados cotidianos”.

Fomos à horta ali ao lado, na casa do vizinho. Uma área grande que usou para plantar, e é uma beleza seus montinhos de verduras de todos os tipos, e sem agrotóxico, tudo enfileirado e com verde de todos os tons.

De repente, início da tarde, toca o telefone. “Sua carona está saindo agora” – era Marisa quem ligava. Sim, minha carona de um amigo dela que transporta flores para Guararema, próximo a Mogi das Cruzes, “arruma suas coisas que estou passando aí”.

Ia dizer que não, que tinha falado com Dinha e ficaria até a manhã seguinte, pego ônibus para Jaguariúna e depois trem para São Paulo, a noite apresentaria no Casa Bela, restaurante de ontem, quem sabe o moço simpático e bonito de ontem estaria lá, poderia até rolar algum envolvimento.. Mas não falei. Ela havia se esforçado para conseguir a carona, e fui arrumar as coisas, é só um outro caminho dentre tantos possíveis, está ótimo também.

Dinha preparou-me um lanche, frutas e suco para a viagem. Um forte abraço, gostei de seu tênis, de suas coisas coloridas, gostei de você. Marisa me trouxe até o local de encontro com o homem do caminhão, ele para aqui, anote os telefones do pessoal de lá para ficares na casa de minha mãe até amanhã. Ela mora em Mogi.

Anotei. Abraços, quando vier já tem amigas por aqui.

Estou agora à espera do homem.

Holambra, SP, 03 de novembro de 2009

2009-11-11T18:38:00.001-03:00

Há moinhos aqui, e o maior deles foi o que fui conhecer hoje cedo.

Tijolinhos, janelas quem lembram desenhos antigos,

e informações para turistas

(se soubesse que havia um guichê aqui.. no mapinha não indica!)

Ali ao lado há uma coleção de casinhas.

É um Parque Residencial onde moram só maiores de 60 anos

(determinação deles, que não queriam vizinhos barulhentos!)

No moinho, uma senhora puxou assunto comigo, Hanskle lobskt, o kank.. Cuma? – pensei. “Alguns são holandeses, eles conversam entre si nesse idioma. Muitos já esqueceram o português, por conta da idade, e resta a eles e elas falar apenas a língua materna”.

Por toda a cidade se vê senhoras e senhores de bicicletas, e lá vai uma, cabelos curtos branquinhos voando ao vento, como algodão quando se atira dos galhos. Anda rápido, com sua cestinha presa à bicicleta. Tot ziens!

ANJAS NO CAMINHO

Tenho que ir, as pousadas e hotéis aqui são muito caros! Tentei desde ontem falar com um pessoal de uma comunidade aqui perto, mas só terei o resultado amanhã. Mãe, o quê acha? Vou para Campinas e São Paulo, seguir viagem, não dá para ficar gastando aqui, não há gente nas praças para apresentar.

Pego as malas todas todas. Vou para o ponto. E pergunto a seu Mané da banca de revistas os horários do ônibus, sabe tudo Seu Mané, pessoa das mais simpáticas por aqui, ajudando a todos e todas.

Aí lá, sentada, indo, mas querendo ficar, lembrei de ontem, quando apresentei o Mundo Miúdo em um bar/lanchonete daqui. Tem rendido, essas apresentações! Conheço pessoas e graninha no chapéu. E lembrei das crianças que queriam assistir a todo instante, chamando pessoas das outras mesas, e lembrei de Marisa, uma moça/mulher simpática que foi a primeira a assistir, “é difícil ver trabalho tão bom de gente tão nova”. Ela disse também que trabalhava no Departamento de Cultura da prefeitura daqui de Holambra, e disse que passasse lá.

Ia demorar ainda um pouco o ônibus, Seu Mané o Depto de Cultura é pra onde? Lá, deixa as coisas aqui, querida. Fui tentar a sorte vestida de coincidência.

Pessoa maravilhosa, Marisa me recebeu. E em dois tempos ligou para inúmeras pessoas entre Secretarias de Educação, Cultura, pessoas jurídicas e amigos. “Aqui não temos verba, mas no que eu puder ajudar, eu ajudo”. E conseguiu um lugar para eu ficar essa noite e um bom lugar para eu apresentar o Mundo Miúdo.

Conversa animada no departamento, pessoas a perguntar, conversar e rir.

Fui até a casa de Marisa.

Ajudou a carregar o carrinho, contou-me sua história de vida, fazendo de tudo pela educação dos filhos. Contou de sonhos, livros e das comidas do marido, chef de cozinha, também pessoa adorável, que a agradava com seus pratos preferidos e a fazia sair do regime a todo instante. E os despedimos felizes pelo encontro.

Apresentei o Mundo Miúdo em um dos mais requintados restaurantes daqui, e meu chapéu nunca ficou tão cheio de notas altas. Depois vim para casa de Dona Dinha, que me recebeu de braços abertos, oferecendo tortas e bebidas. Dona Dinha é costureira, e o quartinho que estou é recheado de panos, linhas, moldes e traços. Parece o ateliê de minha mãe!

Holambra, SP, 02 de novembro de 2009

2009-11-11T18:15:00.000-03:00

“A cidade das flores” – tenho-me aqui. E desejava ver flores na chegada, no entanto não as vi. Vi turistas, sapatos de madeira de todas as cores, música holandesa. Mas hoje saí para conhecer ao máximo a cidade, já que o hotel é caro e não ficarei mais de uma noite.

Fiz passeio turístico. Sim, destes de van, com uma moça falando no microfone à direita isso à esquerda aquilo. Aí vi flores, confesso que não muitas, porque “esses são produtores com pequena ou média propriedades, os de maiores não tomaram consciência ainda do turismo e não querem fazer parceria, aí não dá pra visitar”.

Cheguei aqui na cidade cedo, e que difícil é chegar aqui! De Belo Horizonte para Campinas, uma noite. Campinas para cá não há ônibus rodoviário, há de se pegar um metropolitano passando alguns quarteirões da rodoviária, “pegue taxi que daqui para lá é perigoso”. Não há chapéu que resista a tanto transporte! E rodoviária não há, foi o senhor da banca de revistas quem me deu as dicas.

Em Holambra o centro de informações ao turista fica na entrada da cidade. É meio lógico, e não é um problema para quem tem carro. Mas eu, com meus dois pés de sapatos coloridos, caminhando uns 30 a 40 minutos de ida e mais para volta, embaixo de sol quente, ao lado do asfalto e sem nenhuma sombra ou locais de parada nas laterais tive dificuldades! Mais uma vez pressão desceu, xinguei até a alma de quem teve essa infeliz ideia de por as informações tão longe. Mas cheguei, perguntei e soube. E voltei discutindo sozinha, vou-me embora dessa cidade.

Agora, quatro horas da tarde, comi uma espécie de panqueca aqui no ‘Martin Holandesa – Confeitaria’. Gostosa, de maçã, um queijo estranho e bacon. Não tão cara, refeição do dia todo. Diferente, uma novidade boa que encheu minha barriga.

Achava que a cidade fosse mais florida, mas são as pessoas que exalam flores e perfume com sorrisos a todo instante por aqui. Uma outra forma de embelezar essa cidade tão nova e que já é referência nacional, com turistas de todos os cantos, a clicar com suas máquinas modernas.

Belo Horizonte, MG, 01 de novembro de 2009

2009-11-11T17:50:00.000-03:00

APRESENTANDO EM BH

ou

“ENTÃO PEGA SEU MATERIAL E TIRA DAQUI”

ou

“APRESEENTA! APRESEENTA! A PRAÇA É NOSSA!!”

Parque Municipal, domingo de manhã. A maior feira de rua que vi, equiparada ou maior que a Feira da Redenção em Porto Alegre. Gente por todos os lados, saindo dos becos, das ruas, das vielas das calçadas e dos carrinhos de mão. E lá vou eu, ali no meio, tentando não atropelar ninguém com minhas malas e carrinho e guarda-chuva – caso o Seu Pedro lá decida mandar uma chuvinha pra refrescar o povo.

Diego não pode vir, conseguiu um trabalho em cima da hora. Mas me indicou tudo, como chegar, como ir, onde fazer. E fui eu lá.

Chegando, arrumei as coisas, flor para lá, caixinha de som para cá, ovo escondido. Chegando, coloquei a roupa, e uma multidão foi se aproximando, sentando no chão e ficando próximo, em pé. E quando estava tudo pronto, de costas pus o nariz e veio um homem alto, grande, você não tem autorização, não pode apresentar, então pega seu material e tira daqui. Silêncio, eu já de nariz, tive o intuito de tirar enquanto o homem se afastava, o povo todo ali, a maior roda que já tive, eu imóvel, e começaram a reagir, não sai não, a praça é nossa, apresenta. Tive medo, e se me tirarem? Vamos com você, ajudamos a levar as coisas, foi o que me falaram e eu acreditei, com medo fui no embalo e apresentei Palitolina. Pouco depois a euforia da apresentação fez-me esquecer da tal autorização não tirada, e improvisava com o menino que comia coraçõezinhos, comendo com ele. Fim de peça, parabéns, bláblá, lá vem uma mulher forte de colete falar comigo com um papel na mão. Pensei ais, de todos os tipos e com todos os pontinhos nos ‘is’. Pensei é multa, ele me avisou e eu não fui. Pensei me ferrrei.

Ela foi extremamente educada, disse que ali prejudicava o percurso do trenzinho que percorre o Parque, e me deu o papel. Era o telefone dela, me ligue quando for apresentar, eu autorizo e indico onde é melhor para nós e para você. Alívio, e foi embora a mulher. Vieram algumas pessoas, algum problema? Estavam esperando para ver o que era, para ajudar em qualquer coisa, não deu nada, né?! Não, não deu. Guardei meu material, ovo sujo no peito, chapéu cheio de ‘incentivo dinheirístico’ e voltei pra casa, carrinho no meio do povo.

À tarde fui para outro local, a Praça da Liberdade, e crianças que haviam assistido pela manhã voltaram lá à tarde para me (re)ver. Coreto, flores, fotos. Ganhei junto com o chapéu balinhas e poesia, que postarei aqui mais tarde.

Vídeo Incondicional

2009-11-06T18:56:00.001-03:00

Belo Horizonte, MG, 31 de outubro de 2009

2009-11-06T18:27:00.006-03:00

Por debaixo dessa árvore laranja, espaçosa e a fazer tapetes no chão
Esconde-se mistério algum.
Crianças coloridas,
grama perfumada das chuvas,
um cachorrinho com seus pelos de plumas
e eu.

Aqui nesta praça de nome que não me recordo
Aguardo a passagem das horas como quem espera um bolo, sentado em um banquinho ao lado do forno quente.

Tentei apresentar o Mundo Miúdo aqui perto
e disseram-me que não era possível, houve uma curadoria para o fórum, alguém passando o chapéu daria espaço a outros aqui no teatro, fora da programação.
Isso é um problema? – pensei em silêncio.
Mas engoli, calei e segui.

Tenho-me aqui, agora, a contemplar formigas.

E tão pequenina e breve estou, encolhida neste banco de cimento
Que, como útero, me guardo em mim.

Por debaixo dessa árvore laranja
Há um vento gelado a agitar as folhas que tilintam, faceiras,
E pássaros acima, a gritar para que a noite venha.

E agorinha veio um menino
uns dois anos, loirinho,
a me entregar uma flor pequenina, amarela e doce.
Fora o pai que me agradava com encantos delicados de filho
e fez que meu coração transbordasse em ternura.

Seguiram pela grama, filho e pai, a apontar topo de árvores
E eu fiquei aqui, um pouco mais amarela, pequenina e doce.

__________________________________

Fui para outro teatro, e também não consegui apresentar.
Aí, para fazer tempo ou ter alguma ideia, me vi a andar pelas ruas que me perco, à procura de algo que nem eu mesma sabia o quê.
Ouvi música, fui ver. Um bar. Ai ai, outra briga remexeu-se dentro de mim. Parei em um canto, olhei, olhei, e sem pensar entrei, a falar com o dono. Pode, não tem problema. Fui arrumar as coisas no canto das cadeiras empilhadas.
Arrumando, já vieram curiosos. O quê é isso? Foto? E logo veio gente assistir, abrindo o recebimento de meu mais novo companheiro: um chapéu vermelho.
Passei entre as mesas, se quiserem conhecer o trabalho.. Alguns foram. E entre vai-e-vens fiquei lá, tranqüila com minha caixinha.
Tempos depois, movimento mais nenhum. Aí arrumei tudo e fui para o bar ao lado, posso? Pode! Arruma, curiosidade latente, fui lá e falei, mesa em mesa. Veio um menino. Três rapazes. E mais, e mais.
No final estava contente com as conquistas, coragem variante e um pouco de dinheiro no bolso. Voltava para casa ou para um lugar que não sabia onde. E me chamaram, desculpe, o quê é isso, estamos curiosos. Dois rapazes e duas moças. Querem ver? Eu monto.
Apresentei. Gostaram. Atrevo-me a dizer que gostaram muito. Contato, nos falamos, fique mais em BH. Não posso, amanhã me vou para meus miúdos. Levou-me em casa, inocência minha em não perceber. Ou não querer notar, ou não querer.

SOBRE PESCARIAS

Se ele soubesse o quê é não acreditaria
O quê me dói, me cerca e arrasa é a sensação sempre presente de ser a caça, jamais caçadora. A que é escolhida, nunca a que escolhe. Nunca o anzol, sempre a presa.
E hoje, mais uma vez, caça fui.
Se ele soubesse que era isso, não insistiria em ficar
Porque é bela a força da paixão, mas há outras vírgulas que preciso tentar, aprender e errar. Outros pontos finais que tenho que dar. Outras exclamações e interrogações a buscar. E, como aprendi com uma grande amiga, muitos carneirinhos de ‘nãos’ a contar.

Cansada estou, caça caça caçadora.
E se não me arrisco a trabalhar isto em mim nesta viagem, não haverá coragem em lugar algum dentro de mim.
Vai, vai embora caçador
E deixe cadeados de mistério e anzóis tortos em minhas mãos perdidas.

Belo Horizonte, MG, 30 de outubro de 2009

2009-11-06T18:26:00.002-03:00

Perdida em Belo Horizonte, mais uma vez. Está virando rotina! Minha orientação espacial que sempre fora uma derrota parece não tomar jeito. E hoje, após duas sessões assistindo apresentações de dança, fui para o lado errado, para bem longe. Noite gulosa de estrelas. Ruas vazias, parecendo escola pública em feriado prolongado, e eu andando sem rumo certo com a caixinha, pedestal, guarda chuva.
Então, lá longe, um moço que carrega pizzas, fui perguntar. “Vixe, tá longe, moça! É pro lado de lá” – e apontou para lá de onde eu havia vindo.
Meia volta, volta tudo.
Voltei pensando no que havia assistido, os grupos participantes de hoje no Fórum Internacional de Dança (FID). O primeiro, movimentos de coisa alguma, um subir e levantar, cair e torcer, assim, crus. Tédio. Ele falava.. ué, mas não era um espetáculo francês? O rapaz rindo porque caía em cena, junto com os amigos que estavam na platéia, e arrumando o cabelo o tempo todo. A moça deve ter ouvido na faculdade que deve-se deixar o rosto neutro, e por isso nem piscava. Dança contemporânea? Não, não, moderna! E eu lá, com meu pé formigando e com o pensamento em uma coisa qualquer longe daquelas paredes brancas.
O segundo, fui sem nem pensar, no embalo. Fila grande. E uma mistura deliciosa de dança, teatro e música, com atores/dançarinos/cantores que sabiam o que estavam fazendo ali, e, apesar de falar – com legenda, eles é que eram os tais franceses – diziam tudo sem dizer, sabor delicioso de descoberta.

Mas saí hoje com intenção de conseguir uma grana com o Mundo Miúdo, apresentar. Cheguei tarde no teatro, no outro não dava por conta do espaço.. Em bares! Após voltar tudo, mais para frente havia bares, botecos e afins. Andei. Andei. E andei. E quando cheguei lá, braços doendo, parei olhando para os bares, as pessoas. Respirei fundo, passa um carro. Passa outro. Passa a coragem, mas tão rápida que nem consegui pegar, correu como menino fujão da surra do pai. E aí segui em frente, fiz a volta e retornei para casa.

Merda!

Um dia ainda vou ter menos medo de ouvir ‘nãos’.
Vontade de comer um chocolate.
Vontade de uma paixão assim, sorrateira, só para brincar de viver.

Belo Horizonte, MG, 29 de outubro de 2009

2009-11-06T18:22:00.002-03:00

APRENDIZ DE RUA

Hoje saí com Diego, fomos em uma favela aqui de BH onde ele desenvolve um trabalho dando aulas de circo para meninos e meninas. Por sorte minha, hoje foi um dia de apresentação em uma creche do outro lado da cidade.
Chega lá, oi para um, para outro, e todos na combi de Diego para ir ao local de apresentação. A combi tem nariz, de palhaço dá para ver que é. Tem cores, cama, isso parece uma porta de geladeira, com as divisórias, e é, e é.
Meninos todos atrás, com as pernas de pau, roupas, bola grande de isopor, malabares, e tudo o mais necessário ao espetáculo. Chega para lá, ai que chulé, bate a porta. E fomos.
A apresentação foi para crianças pequenas de olhos atentos, aquele ali é meu filho, disse Diego. Uma bela demonstração do trabalho realizado há anos com aqueles meninos/rapazes! Eu operei o som e tirei algumas fotos e vídeos para registro, e curti demais o espetáculo!

Na volta, retorna à combi, ai, não joga talco em mim! Olha, eu uso esse talco para me maquiar, não gasta, não. Chegamos e estavam todos grisalhos, quem vai pagar por isso? E limpar as roupas, cobertas de branco? Diego tem uma paciência enorme, um cuidado também especial com os meninos. Mas é preciso dizer não, é preciso.
Levou-me em casa, e foi aí que, em conversa cotidiana, fez minha cabeça abrir como pétala de rosa.
Falou de sua vida, que rodou toda a América do Sul de carro, trabalhando, 3 em 3 meses mudava de cidade. Fazia produção, apresentação e recebia a grana, cada qual em um mês. E explicou-me dos trabalhos possíveis em bares – BH é a capital do boteco, sabia?! É só ir, é só ir.
Fez-me ver possibilidades, inúmeras possíveis para quem trabalha na rua. E ensinou-me maneiras simples de viver disto, e viver bem, trabalho que pode ser encarado profissionalmente como outro qualquer, indo atrás de oportunidades e mostrando sua arte sempre que for possível.
Cheguei em casa, cabeça pesando de pensamentos novos e de novidades animadoras! Melhor coisa que fiz ter ficado mais aqui em BH, valeu só pelo dia de hoje, obrigado Diego, nos vemos por aí.

TROCA COM BONEQUEIROS

Hermes já havia dito que gostaria de conhecer mais meu trabalho, por e-mail, fuçando na internet enquanto eu morava em Salvador. E quando cheguei em BH mandei um e-mail, estou aqui, estás por aí? Estava. E divulgou quase para a cidade toda sobre o meu trabalho, minha presença por lá, amigo é para essas coisas, quando se precisa.
Encontramos-nos com outros dois bonequeiros, Rafael Sol e Mirian, e ‘trocamos figurinhas’. Rafael e Hermes trabalham muito com material reciclado, trabalho dedicado, diverso e bonito em linhas de garrafas e tintas! E Mirian mora na França, trabalha por lá e aqui só está de passagem.
Conversamos, fui presenteada com um instrumento musical feito por Hermes de canos, plástico de sacolas e borrachinha de dinheiro. Pretendo usá-lo em “Re-Bolando..”, faz um som ótimo de mosca!
Depois, um abraço Hermes e Rafael, valeu por tudo, fui com Mirian para o Mercado Central daqui. E fiquei muito animada com a variedade de coisas que vi, essa panelinha de pressão é feita com latinhas pelo senhor que tem catarata nos olhos, quase sem visão, são seus dedos que fazem o trabalho de ver. E almoçamos, comida deliciosa! Um abraço em Mirian, ficarei mais um tempo por aqui. Lá vou eu pelos corredores coloridos do mercado!

CHEGANÇA – de 26 para 27 de outubro de 2009

2009-11-06T18:18:00.000-03:00

“Será tarde. Depois da meia noite, talvez. Eu posso passar a noite na rodoviária...”
“No, no há problema! Venha para cá”
Foi assim a conversa, entre português e espanhol nos entendemos bem por telefone. E mesmo quase sem nos conhecermos, cheguei na casa dele depois da meia noite: uma casa de bordas amarelas, com um ‘64’ a enfeitar o topo. Fui recebida, ele de macacão.
Marcelo, o nome. O outro da casa, Heder. E a gata, e a gata!

Tenho passado os dias aqui, com eles e com outros sujeitos animados, tatuados e bonitos que hora ou outra aparecem e que também trabalham na rua e no circo.

A Cia El Indivíduo, nome dado à Cia de Marcelo e Diego, é um grupo assim, já de há anos. Vi fotos e materiais, e tem excelentes trabalhos! E Marcelo confecciona malabares de todos os tipos, e trapézios, e bolas enormes, e os vende. Bela profissão, recheada de cores.

Hoje, datando ‘29’ no calendário oficial, foram para a Convenção de Malabares, encontro que reúne grandes feras. Eu resolvi ficar mais um tempo. Conhecer outros trabalhos e trabalhadores daqui, e a cidade que atualmente tem gotas por todos os lados.

Belo Horizonte, MG, 28 de outubro de 2009

2009-11-06T18:17:00.000-03:00

À ESPERA DA ABERTURA DO MUSEU DO GIRAMUNDO

Hoje a saudade está doendo, como ferida aberta em dobra de dedo.
Hoje o dia todo está assim, cinza. Nublado, de cimento seco e calçada quente.
Hoje parece que nada agrada esse meu coração torpe, batidas atropeladas no peito branco.
Hoje tenho-me triste e sem destino nas ruas, e cansada, e cansada.
Ontem saiu um resultado, o vi e meu nome não estava. Nem o da palhaça. Nem o das trocas.
Hoje desanimei, porque tudo é na raça e na fé, e sem verba, de difícil caminhar.
Fiz as minhas contas, procurei praças, soluções baratas. Hoje há fumaça embaçando meus olhos, e tristezas salgadas de solidão.
E se me tenho na porta dos sonhos realizados à espera de que se abram, é porque há quase um sentido em meu peito arredio.
(Tento arrancar sorrisos de minha face morna).

SENTIMENTO PASSADO COMO NOITE QUENTE
ou
OS OLHARES BRILHANTES DE QUEM PARECE MORTO

Saí do Giramundo assim, com berros presos à garganta. Saí com um alívio quase doentio e belo em viver, em poder fazer tanto com meus dedos jovens.

Tudo lá no Museu do reconhecido Grupo Giramundo de teatro de bonecos é matéria viva: revigora. Tudo lá é assim, passível de beleza. Dos transfigurados aos mais reais, dos narigudos aos pequeninos – todos os bonecos guardam e carregam vida nos olhos. E o tempo dedicado a cada peça de arte aparece nos traços finos que definem, sem data, os anos de cada ser.

Dizer que eu previa tal sensação é fala fácil. Mas não imaginava ser tanta a magia, o respeito que senti ao presenciar tanto suor, força e criatividade reunidos em criaturas das mais variados materiais, tipos, técnicas e estruturas. Um mundo que gira em encantos e delicadeza.

Belo Horizonte, MG, 27 de outubro de 2009

2009-11-06T18:14:00.000-03:00

Ela estava lá, quieta, translúcida, olhando para mim. Como duas labaredas. Como dois oficiais a entregar multas pela estrada de tiras amarelas. Estavam lá, os dois olhos invisíveis e incomunicavelmente imóveis. Como vertigem.
Olhavam-me entre os dedos. Os dedos mexiam, ela quieta. Ela soberana, só a refletir o avesso. Ele mexia, os dedos, os braços e os punhos. Dela, nem um movimento sequer. Intacta. Por minutos, estranha sensação de tempo dilatado. Para os dois: lá e cá. Os lados, os lados. Para cima e desce, movimentos perfeitos como pingo de chuva em folha de manjericão.
Que delícia ver quem realmente sabe fazer contacto com bolinha de resina! Como vertigem. Obrigado, Dimitri.

Poções, MG, 26 de outubro de 2009

2009-11-01T20:15:00.002-03:00

LINHAS DE ‘TCHAU’

Leva sacola, leva leva.
Mochila, guarda-chuva, sapatos.
Leva fotos, leva leva.
E uma porção de recordações.

Vem aqui na casa de minha vó, ela quer te ver. Dar um “oi”, um “tchau”.
Um adeus também para Dona Maria:
“quando chegar lá na sua terra, dá um abraço bem apertado na sua mãe por mim, tá?!”
Um abraço nos meninos, choro leve.

Ônibus.
Andou um pouco e foi parado na esquininha.
“Espera um pouco, motorista, só um pouquinho”
Entrou Dona Bil.
Entre as fileiras das paltronas, veio ela, cabeça baixa, passos rápidos
No fundo do ônibus, onde eu estava com minhas malas,
deu-me a mão.
“Deus te abençoe, filha! Viaje com Deus!”
Amém, Dona Bil, Amém.
Voltou ela, obrigado motorista, o ônibus anda.

Ali na frente para de novo.
É o motorista, com uma garrafa de refrigerante vazia, foi até o moço que tirava leite das vacas.
Encheram a garrafa.
Seguiu em frente, leva leva.

Poções, MG, 25 de outubro de 2009

2009-11-01T20:10:00.010-03:00

PEQUENOS VERSINHOS DE ESTAR

Embaixo da árvore, aguardo com meu ‘Mundo Miúdo’. Amanhã parto, e partir é nascer. Nem dor nem celebração de festa de calendário preso à geladeira, só um novo recomeço.
O vento em minha face nua faz fecharem-se os olhos, sensação doce de sobremesa de mãe.
Ali em cima jogam a bola azul e branca, ali embaixo passa uma moto com o menino agarrado ao pai.

Nesses lugares, pessoa e artista se fundem. Não sei onde termina uma e começa a outra, se é profissão ou vida, ou ambos, como necessidade vital. E nem sei se é paz a paz que sinto, ou conflito sempre, vivo e eterno. Só sei que sempre há como começar de novo, e tudo é passível de mutação – do sentir à forma de me comportar – nessa minha jornada. Antes de um “ser”, um “estar”. Um seguir em frente em constante observação.

Hoje pela manhã fui com Djalma à Poções de baixo, local de moradia daquelas moças que encontrei na estrada, depois da barragem. Lá havia uma grande família, animada e receptiva a me questionar tudo com os olhos. Mas, como de costume, foi a avó quem mais conversou comigo, mostrando-me tudo.
Simples, muito simples. Com histórias de amor a enfeitar as palavras, Dona Galdina (Diu) falou de seu casamento, uma visagem anunciada por Deus dias antes do encontro com o noivo. Falou dos dez filhos que teve, e mostrou um a um os netos presentes, dizendo os nomes. Disse do filho que teve e que fora levado por Jesus, que não foi por falta de reza que partiu, mas se Deus o queria com Ele, o quê podia fazer? Foi uma tal de doença de Chagas. Que sobreviveram esse tempo todo sem hospital, que agora tudo é muito bom, graças a Deus, que já foi muito difícil.

Enquanto ela falava minha garganta apertava, doía ouvi-la. Doía ver tudo aquilo, tão longe, tão deixado de lado, tão perto do lado de lá, do desinteresse da ciência, dos centros, das descobertas, das artes, até. Doía não ter o que fazer, nem falar, mãos atadas diante da realidade crua.
Mostrei a vovó, boneca pequenina, e acharam que era viva com seus olhinhos a piscar em suas mãos.

Nesse percorrer, tenho tido muitas histórias para contar, coisas que vejo e não sei direito o que fazer com elas. Talvez por isso eu tenho escrito tanto. Quem sabe escrever não é uma forma de deixar que as histórias gritem, se mostrando ao vento e ao tempo?

Seu Valdomiro

SEGUNDA APRESENTAÇÃO DE “RE-BOLANDO..” EM POÇÕES

Estava mais cheio do que ontem, os que já haviam assistido e outros, entre crianças, jovens, adultos e idosos. Muita gente esperando na porta, a se acomodar rente às paredes verdes do Centro Cultural.
Corrida novamente pela rua, chamando as pessoas, cumprimentando os senhores e senhoras das portas abertas das casas.
E, na apresentação, cachorrinho latindo, reações, risos gostosos e contagiantes. “Havia muito tempo que eu não via meu pai rindo assim”, cometou um após a peça. E fiquei emocionada, sorriso sincero também o meu.
Tem sido muito prazeroso apresentar. Cada vez mais sinto que tenho melhorado, brincando mais dentro dos números, curtindo cada segundo. Eu, por mim, não paro. Arrancando graça e achando graça dos acasos que me aprontam.
Quanto ao chapéu, no primeiro dia não deu nem um centavo. “Nunca teve nada assim aqui, a gente não sabia como era”. No segundo dia, de dois em dois reais, mais uma vez deu bem mais do que as apresentações na praça em Salvador, e as pessoas à noite passando aqui na porta de D. Maria para “dar um dinheirinho pra menina, que não é muito, mas é o que tenho, para ela seguir em frente”. Entendem que é um trabalho, não encaram como somente uma diversão para mim. E fico feliz por compreenderem.

VOLUNTARIADO, GRUPOS, TROCAS

“Você se incomoda quando não dá dinheiro no chapéu, moça?” Não – respondo sinceramente. “Seu trabalho é voluntário, moça?” Também não, respondo da mesma forma sincera.
Quando me falam de trabalho voluntário, sempre me arrepia a espinha. Entendo, pela forma de falarem, que este é feito por dois grupos: um que sabe algo e o faz, ou ensina, ou apresenta para o segundo grupo, os que não sabem e aprendem ou assistem. Essa premissa já me deixa mexida: como pode haver alguma pessoa nesse mundo que não tem o quê ensinar, ou como pode não haver interesse mútuo em aprender? Honestamente, acho difícil de crer.
Nos lugares que tenho andado, sempre há o quê aprender. De cada pessoa, independente da idade, vê-se um modo de vida, formas de se enxergar o viver, de reagir, e de contar histórias. Ensinamentos de culinária, de garra, de fé, de desenhos, de estradas.. Basta querer buscar.

Para mim, aquele que se coloca unicamente no primeiro grupo carrega consigo uma posição superior aos demais, conscientemente ou não. E é por isso que me incomoda o assistencialismo, a colonização como foi feita aqui nas Américas e a maioria da forma atual de ensino pregada nas escolas, como peças de quebra-cabeças prontas para ser encaixadas nos alunos. Como se não houvesse nada lá. Como se existisse uma verdade absoluta.
Se pretendo ficar mais dias em cada povoado que visito é, justamente, para que o tempo mostre a eles e a mim que há muito lá, também, a ser mostrado e ensinado.
E é por isso que faço trocas, não voluntariado. Porque o que mais me interessa é a moeda do conhecimento sendo passada, uma moeda que não pode ser medida, gasta ou
equiparada.

Moeda única em cada indivíduo, professor sempre, na estrada inconstante da vida.

Poções, MG, 24 de outubro de 2009

2009-11-01T19:30:00.006-03:00

Ainda sinto certa resistência, não sei quanto tempo ficarei por aqui, mas hoje saí cedo para tentar conhecer mais pessoas.
Ontem passei o dia todo, praticamente, na casa de D. Maria e Seu Lau. Aprendi a fazer biscoitos e rosquinhas, mas no final do dia percebi que talvez fosse melhor eu sair mais, não depender tanto da decisão de outros de quando apresentar, ou onde. Parece-me que mostrar logo o meu trabalho ajuda na troca, porque, se não for assim, o acordo mudo pende para um lado só, e é minha intuição quem diz que pareço uma intrusa aproveitadora. Vim para trabalhar, não apenas para comer sua comida – esse é o foco, e esquecendo-o por um só dia vi que isso pode trazer malefícios à caminhada.
Na estrada, andando hoje, conheci duas moças: Ilza e Marlúcia. Moram seguindo a estrada, do outro lado da barragem. Perguntaram, perguntei, e entre trocas de informações tive a idéia de levar o Mundo Miúdo para lá, apresentar à tarde para elas e o pessoal, caso não houvesse a apresentação de “Re-Bolando..” De qualquer forma, hoje teria que apresentar algo. E a simpatia das duas moças me ajudou a tomar esta decisão.

DONA BIL E SEU JOÃO DE VITÓRIO

Dona Bil eu encontrei pela primeira vez na descida do ônibus, uma senhora disposta, atenta, de lenço na cabeça que logo perguntou: “vem sozinha, minha filha?” “Vim” – respondi. “Sozinha não, tá é com Deus!”
Hoje, ao voltar de meu passeio matinal, encontrei Seu João de cócoras, fumando seu cigarro de palha. Perguntou de onde vim, “me chamam de João de Vitório, que meu pai se chamava Victorio!”. Conversamos um tempo. Disse que haviam deixado comida na lápide de um falecido. “Onde já se viu? Nunca vi defunto voltar da morte para comer!”, e ria Seu João, com Dona Bil a observar, atrás. “Se tivesse visto antes, tinha comido tudo, enquanto ainda tava bom!” – dizia Seu João. Dona Bil ria e “benza Deus, isso é coisa do demônio!”
Aqui, apesar de ser uma comunidade quilombola, a maioria da população é católica. E os que crêem no candomblé sofrem preconceito.
“Eu já comi muita coisa dessas mandinga, e graças a Deus nunca me deu nada. Eu pego é nada!” – explicava Seu João de Vitório.

Dona Bil me chamou para entrar, tomar uma xícara de café, sair do sol quente. A senhora se importa de eu tirar fotos, fazer filmagem? “Se me incomodo? Eu é gosto!” – e foi lá para dentro tirar o lenço da cabeça, arrumar o cabelo branquinho e pegar a bíblia e o escapulário para tirar foto.
“Já me filmaram rezando lá na igreja, e eu é gosto!” – dava risadas. E ficamos um tempão conversando, ela me falando sobre os filhos, a casa mal construída que ela comprou “tudo com tanto cuidado para o moço construir tudo mal feito”, a barragem, o Luz Para Todos que não dá luz para ela porque é aposentada e pode pagar. “Aí o Espírito Santo da igreja me ilumina, puxo a luz de lá e fica tudo bem!”.
Saí de lá recebendo a benção de Dona Bil, 86 anos, que gosta muito de receber visita porque mora sozinha, “eu e Deus”.
Foi fazer as coisas dela, para lá e para cá. Não pára, Dona Bil. “Deus te abençoe, minha filha. E se Deus quiser a gente se encontra ainda por aí!”.

Dona Bil Seu João

APRESENTAÇÃO DE RE-BOLANDO

Começou assim, Djalma marcando. Chama aqui, chama ali, no horário determinado tinha uma dúzia de meninos e meninas no Centro Cultural, e um sol queimando lá fora. Vamos fazer assim: eu vou lá, me arrumo. Quando estiver pronta dou uma apitada forte, e aí vou até ali no final da rua chamando o pessoal, quem quiser me acompanhar corre lá. E fui.

Antes do apito já corriam para mim, e já havia umas duas dúzias de meninada. Eu/Palitolina corri, eles atrás, uma bagunça na rua. Uma renca de gente saindo das portas, vendo o quê há. E os olhares arredios agora pareceram alegres, dando a mão para mim, se apresentando. “Logo vou lá”, diziam. E foram.

No Centro, considerando nossa divulgação de última hora, havia bastante gente. Aqui na Comunidade há cerca de 260 pessoas, contando com as fazendas em torno. “Cada vez menos crianças”. E a apresentação foi, outra vez, uma delícia! Com a ajuda da empolgação de D. Maria, os olhinhos brilhavam frente aos números, e o público me impulsionava a levantar voo. “Nunca vi algo assim!”. Ali, depois, as crianças falaram que nunca haviam visto palhaço, nem o circo, muito menos teatro. Uma ou outra criança, que já tinha ido à outra cidade, conhecia ao vivo o circo. E D. Maria lamentava eu morar tão longe, para poder vir mais vezes apresentar para a criançada. “Eles ficaram lá, nem aplaudiam, vendo. Nem sabem como é”.

EMBARAÇO

Foi uma noite dessas, passada como trem que foi e fumaça ficou.
Eu estava aqui, na casa. Tardinha.
Primeiro dia de chegada, povo ainda olhando torto, confiança sendo tecida.

Dia inteiro na casa, só conhecia aqui. Disse que era tardinha? Pois era.
Chegou uma pessoa. Chegou outra. Um violão e um senhor, oba, conversa e música!
Olho para mãos de uma, escapulário.
Olho para outras, outro.
Ai ai ai, é reza. A santinha com a vela. Pensei: é hoje!
Todos católicos, e eu não sendo, sentada no sofá azul, imóvel, pensando: e agora?
Anunciando seria posta para fora, se ficasse não condizia.
Mas fazer o quê? Ajoelhou, tem que..

Um terço não é pouca coisa. E não tinha fim aquelas bolinhas de madeira, santificadosejaovossonome. Havia canções, o que me tranqüilizava sejafeitaavossavontade. E depois leitura da bíblia, um português perfeito assimnaterracomonocéu. E a interpretação do texto opãovossodecadadianosdaihoje foi feita em uma espécie de sermão perdoaiasnossasofensasassimcomonós. E cada um reza sozinho perdoamosaquemnostemofendido. Uma vez por mês a santinha chega aqui, e resolveu chegar comigo enãonosdeixeiscairemtentação. Rezei um pouco com eles e o que achei abusivo fiquei em silêncio, maslivrainosdomal, como seu João, que rezava sem mexer os lábios, Amém.

Poções, MG, 23 de outubro de 2009

2009-10-31T00:50:00.002-03:00

Ainda dói a barriga, mas estou ‘em fase de melhora’.
Chegamos ontem aqui na Comunidade, e no ônibus já encontrei professoras bem interessadas no projeto, avisem o dia que levamos as crianças lá da nossa comunidade. Aqui, fui muito bem recebida! Esse é Chico, responsável por tudo por aqui. Sogro de Djalma, foi para ele que expliquei o trabalho, e foi ele quem me falou sobre a comunidade, da produção de leite, gado, e da barragem, feita com contribuição do Governo Federal. Antes não havia barragem e a água era um problema. Havia três calhas para todos, e os proprietários das terras tinham prioridade. No tempo determinado, o restante da população ia buscar água para consumo, e vinha o balde com cobras, sapos, rato até, tinha que pegar, era o que tinha. “Mas a gente batalhou e conseguiu que construíssem essa barragem. Se não fosse ela não teria mais gente morando aqui, não. Era muito difícil!” – contou Chico.

Reconhecida em 2005 como Quilombola, a comunidade ainda aguarda por algumas melhorias prometidas pelo reconhecimento.
Conversamos bastante tempo, enquanto procuravam uma casa para eu dormir por aqui. “Na rua você não fica. Nem que a gente amanheça aqui, todo mundo junto, mas não vamos lhe deixar sozinha, não, moça!” E tempos depois me levaram para casa de Dona Maria, onde estou agora.
Aqui moram D. Maria, Seu Lau, Lucília e Lucas – meninada – e Marquinhos – rapazote. Bem recebida, fui ontem para um quarto com várias camas. E, como da outra vez, vieram já se desculpando pela simplicidade da casa, como se nisso eu reparasse.

Hoje pela manhã caminhei até a barragem, água branda como manhã domingueira. Lá conversei com Maria da Graça, “me chamam aqui de Gracinha”, que cuidava de seu filho Gabriel. Após o casamento veio para cá, e aqui ficou.

Caminhando, vi o olhar um pouco relutante de alguns moradores, e não sei direito como me comportar – se me aproximo ou se aguardo a aproximação. Não querendo ser invasiva, espero. Devo apresentar amanhã ou depois – decisão que tomarei com Chico – e espero que meu trabalho ajude nessa possível proximidade.

BOCA DE FORNO, FORNO
Tardinha, forno queimando. “Vou fazer biscoitos, sempre faço pros meninos. É bom que rende, esses que vendem aí no mercado não duram nada.” Perguntei se podia aprender e, à beira do forno de barro dos fundos da casa, D. Maria foi me informando os ingredientes, com sorriso de menina.

= RECEITA DE D. MARIA =
(rosquinhas – rende aproximadamente 30)

1 kg de Farinha de trigo sem fermento

4 ovos

¾ copo de leite

½ copo de óleo

1 ½ colher de margarina

1 pacote de 30gr de fermento biológico

2 xícaras pequenas de açúcar

Colocar o leite, o óleo e o fermento na panela no fogo e deixar amornar, com cuidado para não esquentar demais. Em seguida, bater no liquidificador com os ovos e um pouco da farinha. Juntar, em outra vasilha, com o restante da farinha e bater com a colher de pau. Quando obtiver liga, amassar com as mãos. Acrescentar mais margarina, se necessário, até a massa ficar bem mole. Mexer bem (sovar) – quanto mais bater, segundo D. Maria, mais fofinha a massa fica.
Para saber o ponto para por a massa no forno, deve-se colocar uma bolinha pequena de massa dentro de um copo- tomar cuidado para não pegar dos lados do copo – com água. Quando estiver na hora a bolinha irá subir (boiar). Assim, depois de colocar no copo, já deve-se fazer as bolas de massa e deixar na fôrma untada, pronta para o forno, e esperar. A bolinha costuma demorar para subir, paciência é bom! O forno deve estar aquecido com antecedência.

Não tenho dúvidas que no forno convencional o gosto fique outro. No forno de barro de Dona Maria e Seu Lau, acrescido o capricho da dona da casa, as rosquinhas ficaram deliciosas, crocantes e fofinhas ao mesmo tempo! Comi sem parar.

Francisco Sá, MG, 22 de outubro de 2009

2009-10-31T00:08:00.001-03:00

MINHA BARRIGA MAIS PARECE UMA ESCOLA DE SAMBA

Não sei se foi o almoço na rodoviária os lanches, a água ou o excesso de chocolate. Mas desconfio que foi a maldita mortadela! O fato é que minha barriga mais parece uma escola de samba, batidas para lá e cá, e dores como pé apertado em sapato novo.
Passei a noite assim. Dizem: “como uma rainha – do trono para cama, da cama para o trono”. E quase sem conseguir dormir, com as dores.
De manhã cedo, não agüentando mais, Ioni, onde tem um hospital? Fui para o Posto de Saúde, de lá o Pronto Socorro. Terrível ficar doente na estrada! Enfermeira, médico plantonista, remédios, está sozinha? E eu sem conseguir engolir os comprimidos enormes, um-dois-três-engole! Não desciam na garganta.
Logo, logo é o próximo ônibus, estarei melhor.

Montes Claros, MG, 21 de outubro de 2009

2009-10-31T00:00:00.000-03:00

ENCONTRO NA RODOVIÁRIA

Estava eu, lá, sem saber para onde ir. Pergunto daqui, pergunto dali, e daqui a pouco me falam de comunidades quilombolas que residem próximo a Montes Claros. Ânimo – posso ir para alguma delas. Mas qual? Como saber?
Coincidência, destino ou sei-lá-o-quê, na rodoviária encontrei com Djalma, moço alto, negro, magro, de fala mansa e que gosta de conversar. Ele me contou de sua comunidade, e entre elogios de sua terra e perguntas sobre o meu projeto, uma decisão: é para lá que vou.
“Se pegarmos carro agora dá tempo de você chegar ainda hoje em Poções”. Comunidade de Poções: apresento-lhes o nome do local. Djalma passaria uma noite em Francisco Sá, cidade próxima e no caminho, e eu iria direto para o povoado/comunidade. Pegamos o transporte e fomos.
Mas havia chovido, e houve dois acidentes na BR – motivo que fez com que esperássemos junto a uma fila de carros, e caminhões, e ônibus, e carretas, e tudo o mais que se pode encontrar em estradas. E a idéia de pegar no mesmo dia o ônibus para Poções caiu por terra – “essa hora não vai dar mais não, moça”.
Chegamos em Francisco Sá. E, para que eu não ter que gastar em pousada, Djalma me levou à casa de Ioni, amiga dele, que me recebeu e abrigou muito bem!

Montes Claros, MG, 20 de outubro de 2009

2009-10-30T23:57:00.002-03:00

Os rapazes do circo me trouxeram, de carro, até a BR. Gostei demais de ficar com essa grande família, aprendi muito, e peguei hoje o ônibus quase com atraso.
Contive-me para não dormir no trajeto, tão gostoso é viajar!

Montes Claros, uma cidade enorme, não imaginei que seria tanto. Bonita cidade, pareceu-me da janela do ônibus com cortinas que nunca fecho.
O hotel mais barato, por favor, só até amanhã de manhã, porque já quero voltar para os povoados. Isso, sim, retomei a coragem! E quis comemorar. Aí, depois de ligar para casa e saber sobre a passagem de amanhã, fui no shopping ao lado da rodoviária. Primeira parada: Banco do Brasil. E mais um motivo para comemoração, o dinheiro de um trabalho finalmente entrou, e agora pude pagar o empréstimo que fiz antes de sair de casa. Achei que teria o dinheiro em mãos bem antes de pegar o primeiro ônibus, mas que nada.. Agora sim, respirei mais tranqüila. Ao menos as passagens até o Rio Grande do Sul estão garantidas!

Então, vamos à comemoração.
Primeira idéia: cinema. Eba, e com pipoca! Fui lá, três salas, nada de bom. Estava disposta a gastar, mas não era para tanto.
Fui procurar outra coisa.
No caminho , o 2º Concurso de Esmaltação bem no meio do shopping, com muitas pessoas paradas em torno. Como assim? É, pintura em unhas. Muitas mulheres em mesas amarelas e azuis, e um júri de peso, grande, analisando. Estranho!
Supermercado, é para lá que vou. Enorme, quase do tamanho dos povoados que visito. Andei pelos corredores. Uma lata de brigadeiro, um saquinho de granulado e um pedaço de mortadela. E água, muita água! Essa foi a minha maneira de comemorar, no hotel, mais tarde.
Sempre falaram que minhas misturas de comida eram estranhas, rabada com pão, pipoca com tempero de miojo.. Mas foi o que eu queria comer, e segui com meus saquinhos de compras a tiracolo. Até hoje, uma semana depois, período em que passo a limpo essas linhas tortas, me arrependo da mortadela! Mas sigamos a história no tempo que foi.

XIXI NA BEIRA DA LAGOA

2009-10-28T15:09:00.001-03:00

(3ª pessoa do eu)

Ela estava apertada, que vontade de fazer xixi. Mas não havia banheiro, resolveu perguntar como faziam. E ficou tímida. Aí viu a menina e decidiu perguntar a ela, crianças sempre são boas para perguntas indiscretas. A menina disse que faziam em potes de alumínio e depois jogavam na vala ao lado, e a moça imaginou que cada um deveria ter o seu penico particular. Decidiu não falar com a mãe da pequena, se resolveria sozinha.

Olhou em volta, mato nenhum. Algo ali em cima parecia um banheiro, foi lá, teve nojo do cheiro, das cores, e não havia vaso sanitário. Viu a lagoa, andou até lá perto. Olhou em volta, pessoas só ao longe. Estava de saia, poderia fazer ali, dizem que faz bem às árvores, não dizem que é para fazer no banho?

Abaixou, ainda olhando o local. Decidiu-se, faria ali.

Naquele instante uma outra menina, anônima menina, foi para o parquinho ali atrás. Maldita hora. A barriga da moça doía, vai embora menina, vai. E nada dela sair.

A moça resolveu ir ali, um pouquinho mais embaixo, próximo à água. Discretamente, ainda agachada, baixou a calcinha até os joelhos, a saia cobrindo, havia uma rua e calçadas e canteiros até a menina, ela não tinha como ver nem supor. Ajeitou a saia longa – era impossível alguém ver algo. Agora podia fazer. Mas quem disse que conseguia? Vamos, antes que chegue alguém! Não tinha jeito, não conseguia.

Resolveu fazer chiado, sempre funcionava. Shhh, shhhh... Ai, finalmente. Desde ontem o líquido estivera preso, só agora se lembrou.

Não molhou nada, só o chão de barro com grama, problema algum. Olhou para os lados para garantir – não, ninguém viu nada. Nem sabia do que ter vergonha, mas tinha.
Arrumou discretamente a calcinha, como quem procura algo, com calma, na pochete.

Ufa!

Aliviada, voltei para o circo.

Mamonas, MG, 20 de outubro de 2009

2009-10-28T14:58:00.000-03:00

Tenho aprendido, nesse pouco tempo, com o pessoal aqui do circo. Eles, pela experiência, sabem que não se deve insistir se não está dando certo, e isso não deve ser um sofrimento. Baixam a lona e seguem em frente, para outras terras.

Hoje voltou um pouco da coragem, e às 14h pego ônibus para Montes Claros, chego à tardinha, durmo, e pela manhã procuro outro povoado por ali, pela região. Sabia que não seria fácil e bem vinda sempre, só não calculava o quanto isso me afetaria.
Vou ligar para mãe, dizer onde estou.

Mamonas, MG, 19 de outubro de 2009

2009-10-28T14:54:00.000-03:00

NO CIRCO

Peguei carona com o rapaz e vim parar em Mamonas. Mas eu não queria ir para o hotel, e lembrei que as crianças haviam dito que aqui estava um circo itinerante. Decidi tentar a sorte mais uma vez.

O rapaz da van me deixou em frente ao Victória Circo, disse que, qualquer coisa, procurasse a prefeitura. Já escurecia. Cachorro latiu, lona, barulho de TV e alguém espiando pela janela. Expliquei. Chamou-me para entrar. Deu-me um lugar para ficar. Foi lá pegar algo. Sentei na cama, mãos na cabeça, mais uma vez caí em um choro sem fim.
De repente a menina e a mãe. O que foi, mulher? Expliquei, disse que estava com medo de seguir. Respondeu que é assim, que por aquelas bandas eles também estavam sendo rejeitados, muito preconceito, que essa profissão é assim mesmo, gostam e não gostam, que coragem viajar sozinha! Estavam voltando para Bahia na noite seguinte, mas, até lá, a ‘casa’ aqui também é sua, não se preocupe.

À noite, apresentação. Povo quase nem ria, só olhava de braços cruzados. Apresentei dois números, mas foi bem ruim. “Metade é você, outra metade é o público” – lembrei Chacovacci. Valeu por ter visto o número final dos palhaços daqui.

Agora estou em um trailer. Uma delícia de lugar, um sonho não ter que se preocupar com hospedagem. E pessoas que sabem o que é viver na estrada, sem muitas certezas traçadas do dia de amanhã.
Vou dormir, nada como uma boa noite de sono, e, quando acordar, espero estar melhor

Dourados, MG, 19 de outubro de 2009

2009-10-28T14:50:00.001-03:00

Não deu.
Hoje saí de Guanambi ao meio-dia, ansiosa que estava à espera do ônibus. Como da outra vez, escolhi um lugar a partir do acesso à região, e meu dedo indicador no mapa foi parar em Dourados. Lá fui eu falar com o motorista para parar na BR, lá fui eu para o novo povoado escolhido.

“É ali”, disse a placa no canto do asfalto. E eu pensei: tão pequenina região? Mas desci.

“Boa tarde, tudo bem? Eu tô vindo lá de Salvador e blábláblá blábláblá...”
“Ih, aqui vai ser difícil. Não tem lugar para ficar, não!” (Silêncio.) “Sobe lá, vê se acha alguém.”
Rua deserta, de chão batido. Lá vou eu, minha mochila e meu carrinho.
“Boa tarde...”
“Não sei, não. Tenta Jane, ali”.
Sol, muito sol. Carrinho empacando, sobe e desce de estrada.
“Boa tarde..”

Assim se repetiu a cena várias vezes. Umas duas crianças me viram, “eu gosto de palhaço, gosto demais! Talvez possa ficar na casa de vó.. Vóóóóóóó!!!”
“Não sei onde pode ficar.”
“Mas vó, ela precisa só de um cantinho, tem saco de dormir..”

A avó olhou para o menino séria, cortando-o com o olhar e a mão. Vi que ali também não seria bem vinda.

Sobe rua, desce rua, sol forte, carrinho cai derrubando tudo, pressão que desce, choro que vem.. Minha Nossa Senhora do Cadê a Minha Mãe, me ajuda!! O quê é que eu estou fazendo aqui?

“É melhor você ir pra Mamonas, lá que tem mais crianças. Aqui tem pouquinhas, a escola quase fecha.”
Pensei rápido: como? Eu estou no meio da BR, não para ônibus por aqui..
“E dá pra ir hoje?”
“Pega a van que traz as crianças da escola, às 5h.”

Um obrigado, um tchau de oi confuso. Puxa carrinho, agüenta o sol e volta tudo. Ai ai ai que calor, e agora?
A estradinha parecia não ter fim. Hoje foi o único e primeiro dia que desejei estar em casa, com pessoas conhecidas, desde que saí de Salvador.

Chorando, sentei na calçada em frente à BR, mochila no chão, carrinho parado. E choro, e choro. Não deu. Quis pegar ônibus direto para Porto Alegre, não vou ter mais coragem para seguir.

Dali a pouco lá vem as crianças. Seca o rosto coberto de sal, guria, elas não tem culpa de tuas escolhas. Sentaram comigo, conversamos. Caminhões de todas as cores no asfalto quente. Eu quero ser atriz e cantora, eu modelo, eu não quero ser nada. “Ele diz isso porque queria ser caminhoneiro, mas tombou um ali na frente e ele ficou com medo!” E passa tempo. Querem conhecer a vovó? Mostro a pequena boneca do Mundo Miúdo. É bonita, é engraçada. Tchau, se der volta aqui para apresentar para gente. Se desse apresentaria nesse meio tempo, mas já vem a van, já já. Tchau meninada. E obrigado pela companhia!

Só me resta seguir em frente.

Guanambi, BA, 18 de outubro de 2009

2009-10-28T14:48:00.000-03:00

Um P.F., um suco de laranja, tem crédito para TIM?
Sentei para almoçar.
Mais um dia aqui – o segundo – em um hotel em frente à rodoviária. Não consegui mandar todo o material ontem para Salvador, e resta-me agora esperar o domingo passar e embarcar na segunda-feira, depois do envio.

Na mesa ao lado um grupo de cervejas. Digo, digo: de homens. Música alta no carro, cigarros, olhares para mim. Óculos escuros e pinta de garanhões. Eu, quieta, almoço.

Pensei em apresentar hoje à tarde por aqui, mas o sol é forte, o centro é longe, e o chapéu não paga um ir e vir de carro. Garçom, aqui nessa mesa de bar.

No hotel ventilador, uma cama de casal, uma TV com seus programas domingueiros que nunca mudam e um chuveiro que dá choques – uso o rodo para abrir e fechar, já que a toalha não resolve.
E novamente uma liberdade para andar pelo quarto seminua, e dormir, e deitar. Nada mal, mas que passe logo essa espera.

Continuo em paz, sem ansiedade nem tranquilidade extremas, feliz de estar onde estou.
Ao lado, foram embora o carro, os homens e as fumaças, e eu volto para o hotel de barriga cheia.

CARTA GAUCHESCA Nº 2

2009-10-26T22:01:00.000-03:00

Novidades... Poucas (Mas sempre com gosto bom de saudade e carinho sogrênha... Hehe)
E diretamente dos pagos gauchos, algumas considerações...

Aqui a vida galopa seu percurso... Cada qual na sua busca de não sei o que...
Cada qual na esperança de encontrar algo...Um bilhete premiado,um Palpite de Milhar...
Que a vida nos dê o que merecemos...
Que nos tornemos o que queremos ser, o que podemos ser, o que soubermos ser...
O que realmente importa é que devemos saber que tudo, sempre vai depender de nós,de nossa vontade e energia para conquistar...não sei o que
nem quando ,nem porque.Só isto, mais nada...
Sei que Genifer acredita nisto: no poder que tem de ser o que quiser ser...
E para todos: um quebra-costela bem apertado!!!!

Ruth Gerhardt, La Mama!

CARTA GAUCHESCA Nº 1

2009-10-26T21:55:00.000-03:00

Saber que nossa gringa está na estrada, depois de tanta preparação, dá uma alegria que
sobrepõe até a preocupação. Esta é a essência desta garota:fazer acontecer aquilo que
acredita ser primordial para seu crescimento! Seja onde e como for, assim será!
Nosso pampa começa a se preparar para a chegada do verão.
Dias quentes, até demais, já se fazem sentir...
Foi-se o frio, que neste ano superou os anteriores. Sensações únicas, só se vivenciando
para saber. E é isto que me encanta aqui no sul, esta diversidade no clima. Esta certeza de que poderemos sentir e curtir variadas sensações. Acompanhando tudo isto,uma
infinidade de opções gastronômicas que condizem com a estação, porém em todas o
nosso gostoso churrasco e o chimarrão.Este último aquecendo a alma e o coração nos
dias gelados de inverno e espantando de vez a sede nos dias quentes do verão.
Cá estou com este companheiro de todo dia,meu chimarrão, a esperar ansiosa e feliz
a chegada de Genifer e tua para comemorarmos um belo Natal e saudar a chegada de 2010.!!!

Campinarana, BA, 17 de outubro de 2009

2009-10-22T01:07:00.002-03:00

DESPEDIDAS

Hoje foi a minha partida. Saí com Ricardo para Itambé, e de lá pego ônibus para Guanambi, cidade maior para envio de material – fotos, vídeos, textos.
Antes, porém, quis deixar o dinheiro arrecadado no chapéu nas duas apresentações (bem mais do que recebia no chapéu de Salvador!) com Dona Aparecida, para ajudar nas despesas. “Não, leve com você, e siga com Deus”.
Ontem fiz a última apresentação da peça aqui no povoado, regada a risadas gostosas de crianças, após uma celebração realizada pela igreja em frente à casa que estou. Foi uma delícia!
Anteontem apresentei aqui o ‘Mundo Miúdo’. Foi bom não ter começado com isso, e vi que não havia necessidade de cobrar trocas com essas apresentações, porque, desde que cheguei, tudo foi descoberta e conhecimentos trocados.
A fila para ver o mundo dentro da caixinha foi grande. As crianças, já mais traquinas e soltas que no início, empurravam-se para garantir um bom lugar. E apresentei pela manhã e pela tarde.
Agora a pouco, ao me despedir, abraços apertados. Fui até a casa de Joanes e D. Janete para dar um “tchau”, e me desejaram boa viagem segue com Deus ou Jeová.
Na casa, lágrimas nos olhos. D. Aparecida se conteve, pedindo desculpas por qualquer coisa. Nada, D. Aparecida, foi tudo maravilhoso! As pequeninas Laisla e Niqueli, a última que andou sempre agarrada comigo. Edilene, companheira de uma caminhada deliciosa pelos arredores, com direito a paisagens cinematográficas e pôr do sol, tela do céu pintada de branco, laranja e azul. D. Palmira, senhora linda. E mais, e mais.
Despedidas já não me machucam tanto, momentos de mudança necessários. Mas ali, junto com eles e elas, confesso que contive o choro. Parti com pedidos de que voltasse logo e que ligasse de Guanambi, para não ficarem preocupados.
Um abraço, lá vou eu.
Mãe, to chegando mais perto!

Campinarana, BA, 16 de outubro de 2009

2009-10-22T00:50:00.003-03:00

Acordei hoje com uma missa apresentada na TV de Dona Aparecida.
Ao acordar, em minha cabeça vieram os momentos de minha infância em que íamos à missa na igreja grande e bonita de Santa Cruz do Sul: eu, pequenina, tentava recitar junto com os demais as respostas ao padre, em um levanta-senta-levanta que não me deixava dormir.
Veio-me, também, a lembrança de quando fiz a catequese, e todas as dúvidas das conversas com os catequistas. De terem me apresentado um Deus que fez tudo, mas que não era tudo - coisa estranha de se crer. De eu questionar quem era o pai de Deus, de me darem respostas finitas: ali acaba o universo, no criador. De minha cabeça de menina confusa com isso tudo.
Da vela em minhas mãos, roupa branca alugada, em pé em frente a tantas pessoas e santos e anjos e o padre a perguntar: “jura sempre respeitar pai e mãe? Jura sempre vir à igreja aos domingos?” e eu a enrugar a testa e só mexer os lábios sem voz – como poderia jurar isso, se minha vida prometia ser tão grande e longa e nunca-se-sabe-o-dia-de-amanhã?
Mas os salmos continuam em meus ouvidos, e as respostas prontas ao padre hoje vieram todas. Respondi em mente junto com D. Aparecida, ali na sala ao lado, agora e sempre, amém.

SOBRE REFÚGIOS

O que sempre me perguntavam é se eu não sentiria saudades de ter uma casa, um lugar para chegar quando, cansada, quisesse descansar dos acontecimentos, das pessoas, dos dias, enfim. Não tinha muitas certezas. Guardava comigo a frase de Mário Quintana, “minha casa é em mim”, mas não sabia ao certo como seria isso, na prática.
Ainda é cedo para dizer. Embora pareça que já estou há meses aqui, foram apenas cinco dias fora de casa
(e até eu me espanto, pensando “só?”). Parece-me muito mais!
Mas descobri, já, que sinto-me em paz quando estou sozinha, em silêncio, longe de todos. Sinto-me acolhida em mim. E procurei lugares aqui de refúgio, os achando de manhã cedo próximo à cruz – ao subir a estrada de chão, à noite ao deitar deixando a luz apagada ao escrever em meio à escuridão e ao lavar minhas roupas na beira do rio. Acho que momentos de refúgio são momentos de estar em casa, para mim. Ao analisar o mapa, decidindo para onde ir no dia seguinte. No banheiro, escovando os dentes. E na estrada, sentada rente à janela do ônibus, no silêncio ou com música a me acalmar a alma. Acho que é isso: tenho a impressão que dentro de mim reside minha morada.

TUDO CERTO, COMO DOIS E DOIS SÃO CINCO...
(Caetano Veloso)

Aqui o sol castiga, e o emprego é pouco. Quando não se trabalha na limpeza do povoado, trabalha-se com o transporte das pessoas ou na escola. Afora isso, só em Itambé, na fábrica da Azaléia ou em casas de família.
Dona Aparecida trabalha na escola. Lá o quadro de professores é quase todo de Itambé, com exceção de umas três professoras.
Conversando com Cristiane, a diretora, ela disse que é difícil manter a escola pela quantidade de alunos. “Tem turma que tem três crianças”, diz, “mas não deixamos de fazer a turma para não atrasar os meninos”.
Edvanda, moça simpática e sorridente de uma família de seis irmãs e só um rapaz, contou-me de outra moça que vai sair do colégio. “Ela quer trabalhar, aquela ali vai casar!”. Para isso já decidiu que vai largar os estudos.
Hoje chegou Rafaela, outra filha de D. Aparecida. Risonha, veio de Vitória da Conquista, onde trabalha em uma casa de família, e de 15 em 15 dias vem para cá, para passar uns dias, tomar banho de rio e matar as saudades de casa. Chegou fazendo bolos e guloseimas. Depois trocou contato, ‘orkut’ e ‘MSN’, que ela acessa em Conquista.
O outro rapaz da família foi para São Paulo. “Faz tempo que não liga, e que não aparece também”. Fica a saudade, foi tentar a vida. “É isso mesmo, tem que trabalhar!”

Campinarana, BA, 15 de outubro de 2009

2009-10-22T00:46:00.001-03:00

Entro no meu quarto dia aqui no povoado.
Sinto diferença, já. Conheço mais as pessoas e elas a mim, o que me permite ficar mais à vontade.
Havia pensado em acelerar o processo pela experiência mais do que intensa do dia 12. Mas fico feliz de ter permanecido aqui mais esse tempo. Já sinto certa rotina em meu dia.
Aqui há um grupo de teatro, começaram a pouco tempo. Desde que Matheus teve contato com um grupo de Itambé, e este – rapaz de cabelos negros e cacheados – começou a organizar o grupo daqui. Ontem teve apresentação, à noite, na escola. Uma história de terror, baseada em um filme que viram. Sangue de groselha, espingardas. Muitos saíram antes do fim, com medo. Fiz uma participação, havia faltado uma pessoa, e morri logo no início da peça.
Um belo grupo que promete, pela sua disponibilidade e organização!

DONA MARIA, A SENHORA QUE MORA NO CEMITÉRIO

Cá em cima do povoado tem um cemitério.
Poucos corpos, sem muros porque caíram e não tornaram a construir,
poucas flores.
De lá se vê bem a região inteira.
E é lá que mora Dona Maria.

Ela veio assim, ninguém sabe da onde.
Estava na estrada, solta
E para ajudar trouxeram ela para cá.
Fizeram uma casinha para ela, construíram.
Mas Dona Maria não quis ficar lá, foi para o cemitério.

Não sei se antes ou depois disso, engravidou
“Foi alguém que pegou ela na estrada” – dizem.
Teve o filho, mas este não resistiu e morreu.
Hoje ela mora lá, em outra casinha construída pelo povo há uns 25 anos
Dorme sobre a lápide do filho
E não faz medo às crianças da região.

Dias desses, eu levada pelas crianças pela mão para conhecer o povoado, falaram:
“Vamos visitar Dona Maria”
Todos concordaram, e lá fomos nós.
“Dona Maria, visita para a senhora!”
Aquele é o gatinho de D. Maria
E é cá que ela vive.
Tem problemas, ela, é doente.

Dona Maria não trocou palavras, só olhares. Um olhar simples e triste e cansado e calmo e curioso, se se pode ser tudo isso ao mesmo tempo.
Dona Aparecida manda comida para ela, outras pessoas também. As crianças que levam, às vezes.

Tchau, D. Maria, pode tornar a dormir.
Vai ninar teu filho perdido.

NOMES

Incrível como os nomes enganam quando se tira deles o peso dos anos.
Hoje um rapaz – Ricardo – me emprestou um livro escrito por Cezar Negreiros, intitulado “As Memórias de Santo Antônio da Cruz”, antigo nome do povoado daqui.
Lendo-o descobri a origem do nome da grande cidade aqui da Bahia, ‘Vitória da Conquista’. O que pensar desse nome? Uma conquista heróica? Uma guerra em pró das classes menos valorizadas? Não. Uma chacina de nativos realizada por colonizadores europeus.
Segundo relatos trazidos pelo autor através de historiadores conquistenses, para garantir a posse das terras foi organizada pelo bandeirante João Gonçalves da Costa uma grande festa em homenagem a Nossa Senhora, onde foram convidados todos os nativos, índios botocudos e aimorés. Na festa houve farta distribuição de cachaça e, lá pelas tantas, passaram a oferecer bebida envenenada. Quando perceberam, os que ainda não haviam morrido foram executados friamente pelos colonos com golpes de facão e punhal. Esta noite ficou conhecida como “Festa da Conquista”. Mais tarde: “Vila da Conquista”, e assim por diante.

NEGREIROS, Cezar. As Memórias de Santo Antônio da Cruz. Rio Branco, Acre: Gráfica e Editora Floresta, 1999.

2009-10-20T19:13:00.000-03:00

Campinarana, BA, 14 de outubro de 2009

2009-10-18T14:11:00.000-03:00

Tenho certo receio em sair daqui. Tudo é tão brando, e simples, e belo que, eu mesma, temo o que espera lá fora.
Marquei data para saída: sexta-feira próxima, dia 16. Ficarei um dia em uma cidade maior, para organizar tudo e mandar o material para Salvador. Ainda não decidi para onde, mas pretendo sair daqui nessa data.
As crianças me perguntam quando irei, dizem que é para eu ficar aqui, com elas. Sim, lugar maravilhoso para se criar filhos – não nego que pensei. Uma fortaleza rodeada de rios.
Agora D. Aparecida canta na cozinha. Católica, ouve músicas de Deus. E eu, com minha maneira torta de rezar, hoje de manhã bem cedo fui até a cruz apreciar o nascer do sol.
Sempre quis, depois de grande, aprender a rezar. Não me fazia muito sentido um pai, um filho e um espírito santo e tudo o que vem atrelado às religiões, a não ser a fé, pura e simples. Mas sinto que ando em paz com isso, capaz de tudo e a todas as crenças ouvir e respeitar.
Arranjei sinais para minha reza que fazem sentido para mim, e ela tem o ritmo de meu coração que pulsa entre meus dedos entrelaçados ao avesso.